Что делать если не счастлив в отношениях. Почему вы одиноки или несчастны в отношениях. Пять причин. Вы стараетесь быть с ним как можно деликатнее, чтобы не испытывать его терпение

Внимание. Достаточно одного признака. Не задавайте себе вопросов — а у вот у меня только 6-ой и 8-ой, ведь все хорошо? Все плохо.

— Он: вечно занят, болеет или в депрессии. Вы: скачете вокруг него в режиме «отстань старуха, я в печали». Правда: если бы вы видели, как он поет соловьем, позабыв о депрессии и рабочем графике, на встрече однокурсников. А эти отмазки только для вас- вдруг вы еще пригодитесь.

— Он спит с вами ночь за ночью и не делает попыток даже заняться сексом. И это больше месяца, а ему не 50. Вы: пишете в ГО плаксивые посты «что бы это значило» и читаете из комментариев только наиболее сердобольные. Правда: он хочет или уже имеет другую женщину.

— Между встречами он склонен жить в режиме «абсолютно ничего личного». Вы: в таком недоумении, что у вас начинает дергаться глаз. Правда: между вами и вправду ничего личного. Границы обозначены. Ему удобно — и не более того.

— Он: тоскует по своей бывшей несчастной любви, прикладывая вас как припарку к тщательно растравляемым ранам. И даже не скрывает этого. Вы: понимаетепонимаетпонимаете и надеетесьнадеетесьнадеетесь. Правда: он делает все, чтобы ее вернуть. А вам скажут при этом, какая вы замечательная.

— Он: слишком быстро кончает. Вы: говорите «Ничего, котик, мне все-таки было хорошо». Правда: он никуда не годится в сексе и это неисправимо.

— Он: слишком сложный и все время в муках самопознания. Может писать вам смс среди ночи о смысле жизни, но не может просто погулять с вами в выходные в парке. Вы: отвечаете на смс, тщательно подбирая слова и гордясь оказанным доверием, а в парке гуляете с подругой. Правда: вы ему не интересны. Ему интересен только он.

— Он: не платит за вас в кафе или норовит занять денег. Вы: честно протягиваете ему стольник, от вас не убудет. Правда: он унылый неудачник.

— Вы более чем раз в месяц садитесь писать в две колонки плюсы и минусы вашей связи, пытаясь принять мучительное решение — бросить или так. Правда: вам все уже давно понятно.

— Вы думаете про вашу связь в терминах, справедливых для прошлого, а не для настоящего. Например: он
такой нежный. Хотя последний раз он был с вами нежен в декабре 2007. Или: у нас такая страсть. Хотя ваша страсть уже который месяц измеряется редкими спешными встречами. Правда: перенесите точку отсчета в декабрь 2007 — ваша связь кончилась тогда.

— Он вечно ругает начальство, родителей или бывших подруг-жен. Вы: говорите — конечно, котик, они тебя не понимают. Правда: он злобный неудачник и говорит гадости о вас своим приятелям.

— Он: бесконечно виртуальный. У вас типа любовь, а встреч нет. Вы: дура. Правда: скорее всего женат, или слишком жирный, или в подростковых прыщах, или импотент, или извращенец.

— Он: вас не любит. Вы: перечитав все это, все-таки надеетесь. Правда: у вас такие маленькие требования к качеству своей жизни, что вам придется и дальше все это глотать. Приятного аппетита.

Здравствуйте.
Меня зовут Елена мне 32 года. Мы познакомились с Андреем пять лет назад. Мы оба проживаем в Сша. Он красиво ухаживал, заботился, был джентельменом. Этим он меня и привлек. Мы начали встречаться, потом начали жить вместе. В быту у нас все хорошо, он и я работаем, он может и приготовить покушать и помочь с уборкой и по дому все делает в плане ремонта. Моя проблема заключается что мне скучно с ним и его не интересует мои интересы. Я очень активная, люблю пойти погулять и развлекаться, а он любит сидеть дома, ухаживать за огородом и играть в компьютерные игры. Я пытаюсь нам организовать развлечения, которые нам должны обоим понравится, но он начинает капризничать, что он не хочет или ему не нравится. И поэтому я себя чувствую несчастной что он меня не наполняет радостными эмоциями. Также в семье у нас общение происходит очень скудно, мы живем с моей мамой и его братом. Андрей часто критикует то маму что она не так суп приготовила то его брата за то что он не убрал, при этом я сама не довольна что брат не убирается, просто мне кажется что он критикует слишком жестко. Мы часто с мамой ходим гулять, вместе ходим в бассейн или в ресторан или просто выпьем вина где-то и мне хочется чтобы он прислединился и мы все вместе проводили время вместе, но он либо говорит что он туда-то не хочет, то придет и все испортит, начинает говорить женский алкоголизм не изличим и все такое. При том сам он дома может выпить при чем один и не предложит никому, говорит что это помогает ему хороша уснуть, а мне кажется что это пррзнак алкоголизма. У Андрея рано умерла мама и он жил то с дедушкой с бабушкой и то с папой и его новой семьем. Наверное все проблемы из дества.
Иногда это все накапливается и я понимаю что не хочу такой семейной жизни, мне хочется больше позитивных эмоций и радости, и я себя чувствую несчастной и пустой. Пыталась расстатся с ним, но он говорит что исправится и постарается сделать меня счастливой. Но я не знаю сможет ли он изменится.
Помогите пожалуйста

Ответы психологов

Елена, добрый день!

НИКТО НИКОГДА не сделает вас счастливой. Вам нужно научиться самой быть счастливой, а потом уже решать, останетесь ли вы в этих отношениях. Мужчины - они другие и многим из них не нравятся женские развлечения...

Приходите, 17 сентября в 11 по мск стартует онлайн-группа для тех, кто жаждет счастья: Гармоничная личность

Ваш проводник к счастливой жизни психолог Мария Викторовна Кудрявцева

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Елена, приветствую!

Вы активная, любите гулять и развлекаться, а ваш партнер предпочитает другой досуг. Вы два взрослых и самостоятельных человека со своими особенностями, желаниями и характерами. Почему-то Вы сами выбрали именно такого партнера и были вместе пять лет. Затея "исправить" Андрея ни к чему хорошему не приведет. Почему он должен быть удобным для Вас? Почему он должен наполнить Вас и сделать счастливой? Почему Вы были вместе эти пять лет? Какой Вы хотите видеть свою жизнь в будущем?

Есть много пар, которые имеют различные увлечения, но при этом они счастливы. Они увлечены жизнью, самореализованы, уважают и ценят партнера. А насколько Вы довольны своей жизнью? Сейчас для Вас очень хорошее время, чтобы начать лучше понимать себя.

Я провожу консультации по скайпу и буду рада помочь Вам обрести ясность и сделать свою жизнь лучше.

Бауэр Светлана, психолог в Мюнхене (Германия)
терапия очно или Skype

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Елена!

“Мы часто с мамой ходим гулять, вместе ходим в бассейн или в ресторан или просто выпьем вина где-то и мне хочется чтобы он прислединился и мы все вместе проводили время вместе, но он либо говорит что он туда-то не хочет, то придет и все испортит, начинает говорить женский алкоголизм не изличим и все такое.

Иногда это все накапливается и я понимаю что не хочу такой семейной жизни.”

Понятно, что вы вот такую, какая у вас есть сейчас семейная жизнь, не хотите. А какую хотите, знаете? Опишите ее себе, чтобы понимать, чего вам не хватает, что вас не устраивает?

Вашей семейной жизнью можно было бы назвать ситуацию, где вы бы жили вдвоем с Андреем. А вы живете с вашей мамой и с его братом. И вы врядли сможете узнать, как вам будет житься только вдвоем, если не попробуете.

Вы проводите много времени с мамой, возможно Андрею это не нравится, и он не может выразить вам свое недовольство открыто, у него есть причина на это. Поскольку он не может выразить вам открыто свое недовольство, он выбирает пассивную агрессию и проявляет ее в словах: “начинает говорить женский алкоголизм не изличим и все такое” .

Он также может отказываться ходить с вами куда-то потому, что предпочитает общаться только с вами, не с вашей мамой. Не все люди могут чувствовать себя комфортно в присутствии родителей партнеров. Когда вы познакомились, вы проводили время вдвоем, через какое-то время стали жить вместе с мамой, дискомфорт стал накапливаться, cоответственно, забирать энергию - он стал отказываться с вами куда-то ходить.

Ваша мама - это близкий вам человек, Андрею ваша мама - чужой человек. Он хотел строить отношения с вами, без “прицепа” (вашей мамы). Обратите внимание, что проводить время только с вами и проводить время с вами и вашей мамой - это разные ситуации, и каждая ситуация имеет свои чувствования и переживания. Вы хотели бы жить с мамой Андрея, если бы она была жива, чтобы она сопровождала вас с Андреем? Постарайтесь быть честной, отвечая на этот вопрос.

"Моя проблема заключается что мне скучно с ним и его не интересует мои интересы. Я очень активная, люблю пойти погулять и развлекаться, а он любит сидеть дома, ухаживать за огородом и играть в компьютерные игры. Я пытаюсь нам организовать развлечения, которые нам должны обоим понравится."

Вы, обычно, перед тем как планировать, интересуетесь у него, ему нравятся ваши предложения? Он хочет это делать, искренне? Или его согласие строится на “вас не разочаровать и вам угодить”?

Однажды он может решить, что вам должно нравиться сидеть дома, копаться в огороде и играть в комп. игры, вы будете это выполнять только потому, что это нравится ему? Как долго? Как вы отнесетесь к тому, чтоб кто-то решал, что вам должно нравиться, а что нет?

Вы не можете совпадать с партнером во всех интересах, и это абсолютно нормально. Стоит найти то, что будет нравиться вам двоим. Планировать и посвящать этому время вдвоем, без мамы. Быть вдвоем чаще, чем с мамой и братом.

“И поэтому я себя чувствую несчастной что он меня не наполняет радостными эмоциями.”

Он не обязан вас наполнять, как и вы не обязаны наполнять его.

Каждый может делать что-то свое и получать от этого удовольствие и делать что-то совместное, чему будете вы рады вдвоем.

“мне хочется больше позитивных эмоций и радости, и я себя чувствую несчастной и пустой.”

Подумайте, от чего вы чувствуете себя пустой и несчастной?

Когда вы говорите о том, что хотели бы “больше позитивных эмоций и радости” , вы понимаетe, что конкретно вы хотите делать, чтобы получать позитивные эмоции и радоваться? Что это?

У меня есть гипотеза, что возможно вы испытываете чувство вины перед мамой за то, что должны уделять ей время. Возможно, вы уделяете ей больше времени, чем вам хотелось бы это делать, и вам трудно себе в этом признаться. Я пока не знаю причину, почему взрослая женщина, 32-х лет, выбирает жить с мамой. Но, видимо, на это у вас есть своя причина.

Есть вероятность, что разобравшись с тем, почему вы выбираете не строить свою собственную семью с Андреем, а все еще предпочитаете жить с мамой, у вас появится возможность понять, почему вы чувствуете себя пустой и несчастной. Почему считаете, что ваш партнер ответственен за то, как вы себя чувствуете.

Возможно, ваша пустота от того, что вы не берете ответственность за свою жизнь в свои руки, передавая ее то маме, то Андрею.

Я понимаю, что вам может быть неприятно слышать то, что вы сейчас слышите от меня. Возможно, вам хотелось бы, чтобы партнер веселил вас, во всем вам потакал, чтобы в жизни не было трудностей, но так не бывает ни у кого, и вы не исключение. Если вы хотите поменять ситуацию, вам понадобится понять - как вы создаете то, что вас не устраивает на ежедневной основе.

"Пыталась расстатся с ним, но он говорит что исправится и постарается сделать меня счастливой."

Он обещает соответствовать вашему идеaлу мужчины, еще пока не подозревая, какую цену ему придется за такое соответствие заплатить. Человек, обещая что-то, только в процессе и начинает понимать, наcколько это легко или тяжело будет ему даваться.

Может так случиться, что он быстро устанет, и все вернется на прежние места. Может быть и по другому. Только время и договоренность между вами смогут показать ясную картину.

Чтобы сделать вас счастливой, ему необходимо знать, что делает вас счастливой. Для этого вам самой нужно четко понимать, что это означает для вас. В какие моменты вы чувствуете себя счастливой, когда проиcходит что?

Что вы можете сделать?

Вы объясняете ему, что делает вас счастливой, говорите о своих ожиданиях от него, и он, опираясь на эту информацию, решает для себя - способен и хочет ли он это делать для вас. Здесь важно не только желание, важны также способность и ресурс человека.

Когда человек четко понимает, что от него хотят, ему легче определить, сможет он это делать или нет. Часто бывает, что человек считает, что да, сможет, но только в процессе выясняется, как это для него. Трудно ли, легко ли.

Если вы сможете поговорить с Андреем и объяснить ему, что вы от него ожидаете в деталях, тогда все будет наиболее честно между вами. Ему больше не нужно будет давать вам обещаний, которые часто даются партнерами, чтобы продлить союз на плаву еще какое-то время (в это время набраться сил) до очередного конфликта.

Также вам стоит понять для себя перед разговором с ним, что является для вас тем, что вы никогда и ни за что не будете терпеть в мужчине, а с чем вы способны смириться. Мир дуален, у каждого человека есть слабые и сильные стороны, минусы и плюсы.

Подумайте, если вы не будете с ним вместе, что вы потеряете, что приобрете? Определитесь с приоритетами, и опираясь на них, вам легче будет делать выбор, как вам быть дальше.

C уважением, Ирина Монро, психолог Лос-Анджелес, консультации в skype.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Елизавета Бабанова

20623

А теперь вернемся к моей истории.

На момент, когда Зак уехал, так и не сделав никаких решительных шагов, за мной уже полгода ни шатко ни валко ухаживал доктор наук. Мне было 19, ему 32. Он делал карьеру в американской корпорации. Как и я, был иммигрантом. Нас связывал славянский менталитет, большой интерес к жизни и небольшой друг к другу.

Мы познакомились на званом ужине у наших друзей, которые опекали меня, как дочь. Весь вечер мы мило общались, но когда я села за фортепиано и запела «Подмосковные вечера», в нем явно что-то зажглось. Весь остальной вечер он уделял внимание только мне.

А когда друзья-опекуны намекнули нам на нашу большую разницу в возрасте, а мне прямо сказали, что не одобрят наших встреч наедине, мы как нормальная бунтарская молодежь обменялись контактами. И стали видеться пару раз в месяц. Он приглашал меня то в театр, то в парк на скалолазание. Мне все нравилось. Но я не могла понять: это свидания или мы так дружим? Дальше поцелуя в щеку наши отношения не заходили.

По сравнению с ним, даже Зак с его фигурами высшего пилотажа и гениальной музыкой сильно проигрывал. Что уж говорить про остальных ребят из моего университета. Ни у кого не было патентов и международных публикаций. Никто не мотался по всему миру с выступлениями на конференциях. Ни у кого не было хорошей машины. Что и говорить, никто еще нормально не зарабатывал.

Но меня привлекало даже не это. Признаюсь, иногда я думала о поддержке. Я была юна и одинока в чужой стране. Жила от студенческой зарплаты до зарплаты на 500 долларов в месяц. С другой стороны, я точно знала, что в будущем смогу хорошо зарабатывать, и поэтому не преследовала цель выйти замуж за Состояние.

Я хотела встретить Человека. Поэтому смотрела не на достаток мужчины, а на его глубину и потенциал.

Его глубина и масштаб меня поражали. Он свободно говорил на четырех иностранных языках. Обожал теннис, плавание и походы. Очень хорошо танцевал. Любил классическую музыку и театр. Играл на гитаре. Катался на горных лыжах под Вагнера в наушниках. К тому моменту он уже побывал в 40 странах мира. Многие из них прошел пешком.

Я все никак не могла понять: чего он от меня хочет? Кто я по сравнению с ним. И зачем он меня постоянно куда-то водит. Неужели ему просто со мной так интересно и он не рассчитывает на большее? А может, он вообще гей? И я ему нужна «для прикрытия».

После неудачной интервенции с Заком я решила, что тянуть больше не буду. Я набралась смелости. Каким бы колоссальным гигантом мысли он ни был, у меня одна жизнь. И почему я должна терять шанс на близкие и значимые отношения? Я больше не хочу застревать в фазе друзей. Особенно с таким крутым человеком. И потом, надо уже научиться выражать свои чувства.

После субботнего ужина доктор наук провожал меня домой и тогда я спросила: «А куда мы движемся?» Он рукой показал маршрут. Я уточнила: «Не сейчас, а в принципе. Ты и я». На его лице появилось удивление, которое стремительно сменилось широкой улыбкой. Он сделал паузу, во время которой я уже успела пожалеть о своей глупости. «Все опять испортила!» - пронеслось в голове. Но внезапно он поцеловал меня в губы, а затем предложил стать его девушкой.

Как видите, все прошло более-менее безболезненно. Нужно было всего-то задать вопрос. Тем более, как я потом узнала, он сам давно порывался предложить мне большее, но каждый раз моя неприступность вызывала у него сомнения. И он сам переживал, не встречаюсь ли я с ним, только чтобы досадить нашим друзьям.

Он стал моим первым учителем и во многом сформировал мое первое взрослое мировоззрение. А как мужчина с опытом он диктовал условия развития наших отношений.

По будням я училась и работала, а вечером в пятницу на всех парах мчалась к нему. Его жизнь, по сравнению с моей, казалась необъятной. Я вообще не знала, смогу ли я когда-то до него дорасти, но решила, что сделаю все для этого. Его интересы целиком поглотили все мое свободное время. Благодаря ему я начала читать The Economist и Scientific American. Слушать National Public Radio и смотреть BBC. Научилась кататься на роликах и ходить в горы.

По духу он был исследователь, поэтому мы пробовали мир на вкус. Мы облизывали пальцы в эфиопском ресторане. Дегустировали бесконечные тапасы в испанских кафе. Он обострил мою чувствительность, когда впервые отвел в клуб живой кубинской музыки и угостил мохито. Я услышала ритм румбы в бедрах и поняла, где в моем теле живет страсть.

Он открыл для меня магические сочетания сашими с горячим сакэ под звуки дождя. Бри с хрустящим багетом и мерло на полу у камина. Севиче с ризлингом на летней веранде.

На каждые каникулы мы куда-то ехали - в национальный заповедник или в новый город. С ним я узнала Бостон и Вашингтон, Монреаль и Орландо. Мы проехали половину Мексики, прошли часть Коста-Рики и Панамы. Мы плавали на байдарках по прозрачным озерам Аризоны и Квебека, делали спуски по горным рекам и захлебывались от воды и радости, исследуя коралловые рифы Тихого океана.

Невероятной красоты озеро Пауэлл, Аризона

Я жила в двух параллельных мирах: в одном я была обычной студенткой, в другом - гурманом, путешественницей, светской леди.

И первые два года, пока мы встречались по выходным и праздникам, я изо всех сил старалась вырасти. Научиться строить диалог так же умно, как и он. Научиться чувствовать также тонко, как он. Стать такой же начитанной, музыкальной и творческой, как он.

Первые два года меня не сильно смущало, что он мог оборвать меня на полуслове и сказать, что я нелогична. Я принимала это как вызов. Еще больше читала. Делала вид, что не сильно переживала, когда он не хотел общаться с моими друзьями. Ведь у них были совершенно разные интересы и вкусы.

Иногда мне было обидно, когда он отменял наши планы на выходные, чтобы поехать с какой-то группой своих друзей кататься на лыжах. В этой группе часто были другие девушки. Когда я его спрашивала, почему не могу поехать с ним, он отвечал, что в этой компании брать с собой партнера не принято. Я как-то с этим смирялась, объясняя себе, что он взрослый. И, наверное, у взрослых такие отношения.

Но когда я уже внутренне окрепла, я начала обращать внимание на маленькие вещи, которые никак не вписывались в мои понятия хороших отношений. Например, я не могла оставить у него зубную щетку или одежду. Каждый раз я приезжала с огромной сумкой с вещами на три дня и уезжала с ней. Когда у меня возникали проблемы, он не приходил на помощь. Когда ломалась машина, меня всегда выручали друзья. Я даже не могла сказать ему, что болею или что у меня закончились деньги, а до следующей зарплаты еще неделя. Его все это не интересовало.

Я не понимала, что же со мной не так?

Я уже все умела и во всем разбиралась. Как губка впитала в себя все, что было важно ему. Но он продолжал игнорировать мои интересы. Я чувствовала себя не частью пары, а приставкой к его прекрасной жизни.

Так прошло еще два года. Два года я старалась втянуть его в себя. Мечтала, чтобы он хоть раз поинтересовался моим внутренним миром. Чтобы он помог мне с выбором карьеры. Чтобы он съездил на мою родину. Да хоть бы один раз позволил мне спланировать выходные. А он говорил: «Если я плачу, то решаю, куда мы идем. Вот начнешь работать, тогда сможешь выбирать и покупать нам билеты туда, куда захочешь».

Я металась. С одной стороны, я была ему безмерно благодарна. Он столько для меня сделал. Столькому научил. Столько денег потратил на концерты, гурманство, путешествия за эти четыре года. Казалось, откуда вообще могут быть претензии?

С другой стороны, я не занимала того места в его жизни, какого мне хотелось. Обиды копились. А еще я чувствовала, как тону. Как растворяюсь в его жизни. Теряю самоидентификацию. Моя самооценка, которая поначалу взлетела, последние два года стремительно неслась к нулю.

У меня впервые в жизни начались истерики. Сейчас, смотря на то время, я понимаю, что они случались, потому что я все никак не могла прочувствовать: любит он меня или нет? Будет ли он заботится обо мне или нет? А что если я внезапно забеременею? Тоже все буду решать сама? Мне надо было понять: оставаться с ним и страдать дальше, искать новые подходы и пытаться что-то менять или уходить?

Переломный момент

Поворотное событие случилось на дне рождения одной его хорошей знакомой - Вивиен.

Он представил меня ей словами:

Знакомься. Это Лиза.

Она спросила:

Она твоя девушка?

На что он ответил:

А это что, важно?

Меня это страшно возмутило. Ведь он сам попросил меня стать его девушкой в тот самый вечер, когда мы перестали быть просто друзьями. А теперь он отказывается от своих слов?

Но я держала лицо вместе с ударом.

Ну конечно, мы же хотим понимать, вместе вы или нет. Ты ее бойфренд? - продолжала допрос хозяйка.

Мне не нравится это слово, ответил он.

Вивиен диалог замяла, а чуть позже поймала меня на выходе из туалета и конспираторским голосом сказала:

Если он так и будет паясничать, позвони мне. Я познакомлю тебя с тем, кто будет счастлив быть твоим бойфрендом.

Прекрасная Вивиен, до сих пор ей благодарна. Она вселила в меня уверенность, что мое негодование обосновано.

Когда мы вернулись с вечеринки, я завела разговор о том, кем мы являемся друг другу. Он не хотел ничего обсуждать и даже не захотел спать со мной в одной комнате. И я так разозлилась на него, что бросила в унитаз его новый блэкберри. А ночью, когда он уснул, я разбудила его тем, что вылила ему на лицо графин воды. Все в один вечер.

Это было ужасно и недопустимо. Моя низшая точка в отношениях. Признаваться в этом очень стыдно. Но мне кажется, каждая женщина переживала что-то подобное. Когда тебя разрывает от его равнодушия. И в своем отчаянии и бессилии ты вредишь, чтобы вызвать хоть какую-то эмоцию, пусть даже самую негативную.

Но пожалуйста, не поступайте так. Мы должны быть выше этого и не терять достоинства.

Если у вас когда-либо возникнет желание навредить ему или его имуществу, примите это как сигнал к тому, что надо взять длинную паузу и реально разобраться в себе и в нем. Позвоните подруге и попросите поддержки. Это точка невозврата, когда необходимо честно признаться, в первую очередь себе, в том, что отношения сломаны.

Когда на утро он нашел в унитазе свой телефон, он сказал мне лишь: «Уходи. Я позвоню тебе через неделю. Если ты к тому времени не успокоишься, возьмем еще один перерыв».

Я чувствовала, как постепенно затухаю. Меня уже ничего не радовало. Ни рестораны, ни латинская музыка, ни светские мероприятия. Я хотела простых человеческих объятий и душевного единения. Чувства защищенности и принятия. Понимания, что мы куда-то движемся, вместе. А не просто проводим время.

Несмотря на то, что я все время была на эмоциональном спаде, что между нами были конфликты, я почему-то верила, что у отношений все равно есть шанс. И не развиваются они только по вине его родителей. Его семья религиозных католиков не хотела впускать меня, пока я не приму их религию. А без маминого одобрения он не мог сделать мне предложение.

Зная, как много значит православие для моих бабушки и мамы, я чувствовала, что, если приму католичество, предам их и себя.

Мне было 23, и я заканчивала вуз. Ему было уже 36. За две недели до выпускного меня осенило: если за четыре года мы так и не стали парой и никаких действий для этого он не предпринимает, то вряд ли что-то поменяется. Мои друзья-опекуны твердили мне: «Он прирожденный холостяк, нарцисс, который не женится никогда». Но я была прочно привязана к нему невидимым энергетическим канатом. И никак не могла принять решение расстаться.

Он был хоть и шаткой но все-таки единственной моей опорой в США. Единственным, кого на тот момент можно было бы назвать близким человеком.

Но судьба помогла мне. В разгар моих финальных экзаменов он сообщил, что через неделю улетает в Европу на свадьбу племянницы. Со своим лучшим университетским другом.

Он католик? - спросила я его.

А почему твои родители приглашают его, но не приглашают меня?

Ну, потому что мы с ним не встречаемся. И у нас не могут появиться некатолические дети. И да, нашу поездку придется перенести.

Поездку, которая планировалась как способ сблизиться и понять, как мы будем жить дальше, после моего выпускного. И вот тогда на меня накатило.

Хватит. Я была почти отличницей, я получила грант на поездку в Штаты, я сама заработала себе на частный университет, я получила четыре образования. Не для того, чтобы стать удобной приставкой, в которую играют, когда хочется! А в целом игнорируют.

Хватит мириться с обесцениваем моих чувств, с игнорированием интересов и потребностей. Хватит растворяться. Пора снова стать цельной. Я была честна с ним и сказала: «Если ты уедешь без меня, это будет конец».

Он уехал.

Я ревела 12 часов подряд. Я впервые поняла смысл слов «разбитое сердце». Я ощущала, как его растоптали, скомкали и потом еще раз растоптали. Как из живота вынули половину органов. Мне было страшно, что я остаюсь одна. А еще страшнее от того, кем я стала с ним. Со-зависимой.

После недолгого сна я проснулась и проревела еще 3 часа. А когда наконец почувствовала долгожданную пустоту, я встала на колени и произнесла молитву: «Господи, пожалуйста, забери у меня всю эту нездоровую привязанность и отпусти меня на свободу».

Освобождение

На следующий день я почувствовала освобождение и легкость.

Переход к одиночеству у меня случился через бурный, но короткий роман. Он был зажигательным тренером по фигурному катанию, в прошлом трехкратным чемпионом. Не спрашивайте, где я его откопала в Техасе. До сих пор для меня это мистика.

Он был очень классный. Добрый, внимательный, заботливый. За все время доктор наук не подарил мне ни одного нормального букета цветов. А тренер на первое свидание пришел с таким громадным кустом роз, что расставлять их пришлось в 3 вазы. А когда вазы закончились, в ход пошли банки и кастрюли.

В отличие от ученого, он постоянно говорил мне комплименты и носил на руках. Буквально и фигурально. Ходил со мной на вечеринки и приглашал на свои. Любил, когда я ему готовила. Постепенно он вернул мне мою искру и вкус к жизни.

Единственная проблема была в том, что интеллектуально он меня никак не стимулировал. Общих интересов у нас почти не было. Не странно? Вот почему мы, женщины, часто бросаемся из одной крайности в другую?

Ирония в том, что за четыре года, проведенных с ученым, мы вместе так и не пожили, если не учитывать путешествий. Тренер же, когда узнал, что у меня заканчивается аренда, предложил мне переехать к нему уже через две недели.

Он был тем, кто был нужен мне на тот момент. Но недолго. Спустя четыре месяца он завел новый роман на каких-то соревнованиях.

И вот тогда я осталась уже по-настоящему одна.

Когда эмоции от потери и первого, и второго улеглись, я принялась за работу. Над собой. Но уже не по сценарию Пигмалиона, который ваял свою Галатею, а по собственному. Я поняла, что из этих двух опытов мне нужно извлечь важные уроки. И пора перестать делать ошибки в выборе мужчин.

Я поняла, что хочу отношений, в которых со мной разговаривают. В которых мной и моими интересами скрупулезно интересуется, а не насмехаются. В которых со мной хотят разделять общее жилое пространство. В которых мне преданы.

И тогда я поняла, что главный человек,

в которого нужно вкладывать прямо сейчас,

это я сама. Я должна перестать

искать в мужчине костыль.

Я должна заново обрести опору в самой себе. И так, постепенно, как в том анекдоте про кавказца, который остался «савсэм адын», страх остаться одной сменился предвкушением новой главы жизни.

У меня впервые за четыре года появилась свобода заниматься тем, что я действительно люблю. А еще признаться себе, наконец, в том, что ненавижу. Например, скалолазание и спортивные подъемы в горы. Я с облегчением отпустила мечту однажды увидеть Эверест и осилить марафон.

Мне вдруг стало нормально от мысли, что я вряд ли когда-либо пробегу больше 5 километров. Что я про пилатес и йогу. Что одну, максимум две ночи я с удовольствием проведу в палатке в специальном месте, к которому можно подъехать на машине. Но что больше я не пойду в многодневные походы по джунглям, неся на себе недельную провизию.

Что я люблю Чайковского и Рахманинова, но терпеть не могу Вагнера. И пофиг мне, что он гениален. Смысл музыки для меня в наслаждении, а не чтобы мучиться пять часов подряд в неудобном кресле симфонического зала.

Я поняла, что мне нет дела до ежедневных политических новостей. Читать я хочу художественную литературу. Изучать не абстрактные научные исследования, а то, что реально улучшает мою жизнь и помогает быть счастливой.

Что, оказывается, я искренне не люблю карпаччо, фуа-гра и устриц в белом вине. Мне жалко гусей и телят. Что по вкусовым пристрастиям я индус, а по убеждениям - вегетарианец. Что эспрессо и коньяк не мои напитки. Они расшатывают меня, а не наполняют. Что мои напитки - это смузи и чай.

Пока я была с ученым, этого всего мне было не понять. С ним я старалась стать такой, какой хотелось ему.

Именно в то время, когда я упивалась одиночеством, как природа упивается дождем после засухи, я открывала свою музыку, свои блюда, новые неизведанные места в мире и новые грани в себе. Тогда я впервые соприкоснулась с йогой, медитацией и книгами по саморазвитию. Я открыла существование целой вселенной, которой не было места в его пространстве.

И в итоге всего этого опыта я получила инсайт.

Инсайт #2: Растворяясь в мужчине, ты можешь потерять себя

Я поняла, что мой путь в отношениях - путь партнерства и взаимообогащения. И пообещала себе больше никогда не потерять свои ценности в попытке сблизиться с мужчиной.

Что делать, если такое случилось с вами:

Шаг 1. Создайте внутреннее пространство для своих интересов.

Только давайте сразу договоримся: они должны развивать вас. Хорошо, если ваши хобби обостряют ваш ум, развивают мастерство и чувствительность, улучшают тело, дают подъем энергии. Вызывают внутреннюю и внешнюю эволюцию. Плохо, если ваши «интересы» приводят к деградации.

Очень плохо, когда один партнер развивается, а другой нет. Такие отношения рано или поздно сходят на нет.

Поэтому, даже если вы и смотрите сериалы, то изучайте их с точки зрения развития персонажей и сценарного искусства. Если любите общаться с подругами, стимулируйте друг друга на развитие, а не просто сплетничайте.

Шаг 2. Перестаньте делать то, что вы не любите, только ради того, чтобы быть хорошей для своего мужчины.

Найдите духовные точки соприкосновения и совместные интересы, которые будут наполнять вас обоих.

Предупреждение!

Это очень тонкий момент. Если полностью прекратить совместные занятия, появляется риск того, что каждый начнет жить своей жизнью. Я знала пару, которая 40 лет прожила в одном пространстве, но так как у каждого были свои интересы, они всю жизнь прошли не рука об руку, а параллельно. Такие отношения не делают нас счастливее. Скорее, только портят жизнь. Ведь тогда упускается возможность прожить ее с тем, кто действительно интересен и кто может по-настоящему наполнить.

Но и полностью растворяться в своем мужчине опасно. Неудовлетворение будет копиться, потому что свои интересы постоянно отодвигаются на последнее место. Или вообще, закупориваются пробкой. И кто будет в этом виноват? Конечно, он!

(А кто на самом деле?)

Шаг 3. Перестаньте идти на компромиссы.

Если вы уже долгое время вместе, если хотите замуж и детей, а он этого не хочет, то подумайте о том, что вы упускаете.

Давайте честно. Вы теряете свое фертильное время. Мужчины, которые не хотят ответственности, умеют убедительно аргументировать дольче вита. «Будь в моменте, наслаждайся! Живем один раз!» - взывают они. - «Ты не знаешь, что будет завтра. Может, мы все через неделю умрем! А ты себе отказываешь в удовольствии, которое можно получить прямо сейчас!»

Но если вы слышите внутреннее тик-так, если вам не терпится стать женой и мамой, а он ваши желания категорически отрицает, то задумайтесь. Это сама природа говорит вам: «Не оно! Идем дальше!» Так что слушайте себя и идите за своими долгосрочными желаниями, а не сиюминутными удовольствиями. Это касается как десерта, так и отношений.

Подводим итоги

На примере предыдущей и этой историй я хотела показать вам, каким образом две крайности мешают нам создавать счастливые отношения.

Крайность закрытости приводит к тому, что мужчины обходят стороной. Результат - одиночествo.

Крайность растворения приводит к тому, что стороной обходим себя мы. В таких отношениях мы становимся дополнением к ….., а не отдельной цельной единицей. Результат - потеря себя и своих желаний, а дальше - спад интереса к жизни и медленное затухание.

Но это еще не все крайности, которые мешают нам создавать и развивать счастливые отношения.

Мне очень важна ваша обратная связь! Я впускаю вас в самую душу, и хотела бы услышать отклик. Возможно у вас был похожий опыт или вы прошли какой-то свой урок в отношениях. Напишите об в комментариях, я буду рада услышать ваши истории. Если эта статья была для вас полезной, поделитесь ей с другими, возможно она вдохновит кого-то из ваших близких.

Если вы хотите быть интересной своему мужчине и построить с ним партнерские отношения, а не растворяться в его интересах. Или если в вашей жизни сейчас нет отношений, но вы мечтаете, чтобы появился мужчина, который будет ценить вас, ваши ценности и увлечения, приглашаем вас на бесплатный мастер-класс

Вы поймете, как построить гармоничные отношения, основанные на любви, взаимоуважении и доверии.

Если вы хотите для себя только наилучшего - научитесь доверять своим инстинктам. Иногда, можно настолько затеряться в океане чувств и эмоций, что невольно начнешь убеждать себя, что все в порядке, когда на самом деле это не так. Такое встречается очень часто в отношениях многих пар и именно поэтому большинство девушек остаются в отношениях, которые делают их несчастными. Им не хватает смелости посмотреть правде в глаза и они скорее предпочтут сохранить отношения, чем остаться одни. Возможно, с вами тоже случалось подобное и вы убеждали себя, что с вашими отношениями все хорошо, когда на самом деле все было плачевно.

Такое случается сплошь и рядом. Тем не менее, если вы не хотите тратить свое время зря и страдать, не позволяйте подобному произойти с вами. Вы должны сами оберегать себя потому что кроме вас этого не сделает никто. Если вы несчастны в отношениях - на это должна быть причина. Ваше подсознание пытается направить ваше внимание на то, что вы намеренно игнорируете. Как бы там ни было, отношения никогда не будут простыми. Даже самые крепкие пары встречают на своем пути препятствия, которые, тем не менее, не должны стать причиной несчастья партнеров.

Если ваши отношения не приносят вам ничего кроме ощущения дискомфорта, значит с ними что-то не так и вам ни в коем случае нельзя бездействовать. Ниже представлены 10 признаков того, что ваш парень делает вас несчастной:

1. Вы сомневаетесь в его намерениях насчет вас

Вы не знаете, действительно ли он любит вас или просто использует. Если вы постоянно сомневаетесь в его мотивах, значит он не сделал ничего для того, чтобы вы могли быть в нем уверены.

2. Вы привыкли к тому, что он не выполняет свои обещания

Вы прекрасно знаете, что он не отвечает за свои слова Он уже столько раз подводил вас, что теперь вы просто не воспринимаете его обещания всерьез ведь вы уверены, что он даст вам надежду, а потом разочарует.

3. Вы понимаете, что он не может соответствовать вашим ожиданиям

Вполне естественно, что у вас есть определенные ожидания от своего партнера и ваших отношений. Также, вполне естественно то, что мало кто сможет соответствовать абсолютно всем вашим ожиданиям. Тем не менее, если ваш партнер не соответствует и нескольким из них - у вас серьезные проблемы.

4. Вы представляете, как бы все сложилось, если бы вы встречались с кем-то другим

5. Вам кажется, что ваши отношения для него всего лишь игра

Вы не уверены в серьезности его намерений и вам часто кажется, что для него ваши отношения - это игра. Он играет с вашим чувствами и эмоциями, а это вовсе не поступок любящего мужчины.

6. Вы не ждете, что он попросит прощения за свои ошибки

Он никогда не испытывает ни чувства вины, ни сожалений. Если он совершит ошибку или обидит вас, он сделает вид, что ничего не произошло. Он не переживает и никогда не задумывается о том, как его слова и поступки могут отразиться на других.

7. Вы стараетесь быть с ним как можно деликатнее, чтобы не испытывать его терпение

Он очень вспыльчивый и быстро выходит из себя. Он не может быть терпеливым по отношению к вам и даже одна невинная фраза может заставить его накричать на вас.

8. Он уходит от конфликта вместо того, чтобы решить его

Он ведет себя незрело и пытается всеми способами избежать серьезных разговоров с вами. Он не выносит конфронтацию и будет убегать от проблем и возможных конфликтов.

9. Он относится к вам хорошо только когда ему что-то от вас нужно

У него всегда есть скрытые мотивы. Он мило ведет себя с вами только тогда, когда ему от вас что-то нужно Когда же вы ему не нужны, он даже не будет обращать на вас внимание.

10. Вы не ждете, что он будет честен с вами

Очень плохо, если вам приходиться ставить под сомнение все, что говорит ваш мужчина. Вы не можете ему доверять, а без доверия не может быть и любви. Как бы печально это не звучало, но это правда.

Одиночество - болезненное чувство. Когда я работаю с клиентом, который борется с зависимостью, и прошу его заглянуть в себя, чтобы понять, какие чувства он пытается заглушить едой или алкоголем, то слышу часто один и тот же ответ: одиночество. Возможно, вы думаете, это чувство испытывают преимущественно те, кто живет один и не имеет семьи, но это не так. Именно в партнерских отношениях многие чувствуют себя покинутыми, изолированными. Отношения ведь далеко не всегда избавляют от одиночества, наоборот - они порой вызывают его.

Мы ощущаем себя глубоко одинокими, когда хотим почувствовать душевный контакт с кем-то, но этот кто-то нам недоступен, не хочет или не может нам открыться. Это ощущение, безусловно, присутствует и когда мы одни, но часто оно возникает в отношениях, когда один или оба партнера потеряли связь друг с другом - из-за того, что кто-то из них рассержен или ушел в себя, болен или сильно устал.

Потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими

Быть одному и быть одиноким - не одно и то же. Ощущение пустоты возникает, когда у нас нарушен контакт с самими собой - когда мы не способны прислушаться к своим чувствам, осуждаем себя, обращаемся к разного рода зависимостям, чтобы избавиться от болезненных ощущений, или возлагаем на кого-то другого ответственность за свои чувства.

Мы всегда будем чувствовать себя одинокими и покинутыми, когда отказываемся от себя.

Более того, потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими. И эти нарушенные связи становятся источником глубокого отчаяния и разочарования. Человек, который живет один, но при этом любит и ценит себя, может и не ощущать этой болезненной пустоты. Он способен наслаждаться своим одиночеством и поддерживать связи с другими, когда те готовы идти на контакт.

Что делает нас одинокими в отношениях?

Вы можете чувствовать себя одиноким с партнером, если

Ваше сердце закрыто, потому что так вы защищаете себя от обиды, гнева или возможного отторжения. Вы не можете быть в контакте с партнером, когда закрыты.

Партнер закрыт, разгневан или погружен в себя.

Партнер намеренно блокирует общение с вами, прикрываясь работой, телевизором, алкоголем, хобби, интернетом и так далее.

Вы подстраиваетесь под партнера, пытаясь так управлять его чувствами. Отказ от себя ради манипуляции мешает созданию подлинной душевной связи.

Вы оба или один из вас не желает замечать назревающего конфликта. Нежелание открыто говорить на острые темы создает преграды между вами.

Изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом

Вы или ваш партнер использует сексуальные отношения как форму контроля.

Вы прокручиваете отношения в голове, вместо того чтобы обсуждать их вместе, с открытыми сердцами. Умозрительный анализ может быть иногда привлекательным, но через какое-то время вы ощущаете скуку и пустоту.

Партнер критикует ваши мысли, чувства, взгляды или действия. Осуждение и критика разъединяют людей.

Вы или ваш партнер слишком устали, чем-то подавлены или плохо себя чувствуете, чтобы поддерживать связь.

Словом, все, что разобщает нас с самими собой и партнером, вызывает чувство одиночества. И наоборот, изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом.

Мы ощущаем связь друг с другом, когда

Не боимся быть самими собой, уязвимыми и говорить то, что думаем, без чувства вины или страха осуждения.

Готовы встречаться с неприятными переживаниями, заботливо обходиться с ними и учиться у них - брать на себя ответственность за все наши чувства, а не избегать их, используя разные защиты. Когда мы пребываем в контакте с собой, мы можем налаживать связи с другими, мы готовы узнавать о себе и партнере что-то новое, особенно в конфликтах.

Проявляем заботу и сострадание к себе и партнеру.

Находим время, чтобы быть вместе, разговаривать, играть, любить, смеяться, учиться и расти. Мы заинтересованы в личностном росте и развитии наших отношений.

Когда совместное время, развитие способности любить себя и делиться любовью друг с другом становится приоритетом для обоих партнеров, у вас есть большой шанс оставаться в подлинном контакте с собой и друг с другом. В таких отношениях люди редко чувствуют себя одинокими.

Об авторе

Маргарет Пол (Margaret Paul) - семейный психолог, соавтор книги «Что тебе мешает быть счастливой» (в соавторстве с Джорданом Полом, Центрполиграф, 2009).