На консультации женщина рассказывает про свою 20-летнюю дочь:
— Она как с цепи сорвалась! Ушла из дома. Живет то с одним парнем, то с другим. Сделала себе татуировки в неприличных местах, не работает и не хочет работать. А как она со мной разговаривает! Она же просто упивается своим хамством! А ведь мы ее хорошо воспитывали. Она училась в школе с английским уклоном, ходила в музыкальную школу, занималась в танцевальной студии. Никогда не бездельничала, не слонялась по дворам. У нее не было ни минутки свободного времени!

А потом я задала вопрос, который поставил ее в тупик: «Все, чем занималась ваша дочь, она выбирала сама?» Молчание. Я: «Вы знали, что любила и хотела ваша дочь? Чем она сама хотела заниматься?» Женщина помолчала, потом сказала: «Она же тогда была ребенком, и мы с мужем лучше знали, что для нее хорошо. К тому же она ведь никогда не возражала!» Я: «А она могла вам возразить? Как бы вы отреагировали на ее несогласие?» В ответ повисло глубокое молчание.

Чем плох перфекционизм?

Бывает «правильный» перфекционизм, который помогает добиваться все лучших и лучших результатов. Нездоровый перфекционизм - это когда человек пытается добиться любви и уважения окружающих единственным доступным ему методом: изо всех сил стремится к некому общественному идеалу, который зачастую не имеет ничего общего с его собственными желаниями и целями.

А ведь знакомый мотив, не правда ли? Разве наши родители хотят нам сделать плохо? Конечно, нет. Они уже прошли горькую школу жизни и убеждены, что лучше своих детей знают, какими те должны быть. Дети же пытаются любыми способами оправдать возложенные на них надежды. А потом случается либо бунт, либо ко мне и моим коллегам приходит человек с глубокой депрессией и безразличием ко всему, что его окружает. Я очень часто слышу от женщин 28-38 летнего возраста, что они смертельно устали. От чего? От жизни и функций, возложенных на них. Почему? Потому, что они должны быть хорошими женами, хорошими матерьми, хорошими профессионалами на работе, а также прекрасными хозяйками, сногсшибательными любовницами, при этом должны остаться хорошими дочерьми, сестрами, отлично выглядеть и так далее. С мужчинами дело обстоит, поверьте, не лучше. Этот список долженствования бывает так огромен, что невольно подталкивает человека к мысли о том, что жизнь — просто наказание за что-то. Кто им внушил это? Социум и собственные родители. Перфекционистами становятся по одной причине: общественная идеология и родительские амбиции отнимают у человека право на несовершенство.

А что же сами мамы и папы? Нам ли не знать, до какой степени их жизнь была далека от совершенства! Но они как будто не помнят об этом и упорно твердят нам о жизненных стандартах, которым сами редко соответствовали. Интересно то, что блюстителями правил и моралистами становятся, как правило, те, кто сам большую часть жизни прожил, поплевывая на десять заповедей.

Еще отрывок из консультации. «Я тогда работала корреспондентом газеты на севере Казахстана. Мне все уши прожужжали про шашни и загулы моего, ныне бывшего, свекра. Городок-то маленький, все на виду. А он любил читать за семейным столом долгие и нудные проповеди о верности в браке, чистоте и порядочности. Мне от стыда за него хотелось провалиться! Один раз я не выдержала и сказала, что о его «порядочности» говорят на каждом углу. С этого момента я стала изгоем в семье мужа. Зачем требовать от других то, что сам не делаешь?»

Правда — зачем? Ответ очевиден. Трудно манипулировать и управлять самодостаточным человеком. Самодостаточный — это отнюдь не самовлюбленный, но уважающий себя человек. Он понимает, что не идеален. Но и недостатки свои он принимает как некую данность, неотъемлемую от него. А человеком, который постоянно собой недоволен, управлять удивительно легко. Стоит ему объяснить, как далек он от того или иного идеала, и он пойдет кромсать и переделывать себя, штурмовать вершины, которые, возможно, совсем ему не нужны. Зато в процессе марш-броска за идеалом он решит и чьи-то проблемы, умело подсунутые ему по ходу дела. Вот, говорит начальство Сидорову, посмотрите на Иванова, сколько дел он успевает сделать за рабочий день! И перфекционист Сидоров начинает с удвоенной энергией суетиться. Ему и в голову не придет, что в ходе этой суеты он выполняет кучу дел, не относящихся к его прямым обязанностям…

Зависимыми от чужих оценок людьми легко управлять. Особенно детьми, ведь они зависимы от родителей. Но рано или поздно дети вырастают. И сами готовы разобраться, чего они хотят и на что реально способны. Но для родителей это значит потерять контроль над ребенком. Мало кто задумывается, что девушки и юноши в 14-16 лет — уже не дети. У них взрослые потребности, и если бы была материальная база для их осуществления, они бы не спрашивали разрешения взрослых. Но они зависимы, а потому делают вид, что играют по правилам взрослых. А некоторым взрослым и в голову не приходит хотя бы спросить мнение своего чада. И тогда дети поднимают бунт или и вовсе уходят из дома. Такие конфликты заканчиваются либо примирением «со скрипом», либо окончательным разрывом, причем в этой ситуации трудно сказать, кто проиграл больше. «Брошенные» родители со временем начинают нуждаться в своих детях гораздо в большей степени, чем дети в них.

Чтобы не стать перфекционистом и не вырастить таковыми детей, нужно усвоить несколько важных вещей. Жизнь не пишется сначала начерно, потом набело. Стоит подумать о своем счастье сейчас, признать, что у вас есть слабости, глупости и собственные желания.

И вы, как и все, имеете право на их реализацию. Стоит также пересмотреть иерархию ценностей: что на самом деле вам важно и дорого? А что лишь считается дорогим? Возможно, найдется много того, что вы сможете «выбросить» навсегда. И последнее: как бы вы ни стремились к результату, он не долог, это просто точка в пути. А сам путь — процесс. И хорошо ли тебе в этом процессе — вот на что стоит обращать внимание в первую очередь. Теперь вы знаете, как становятся перфекционистками . Надеемся, что вы не станете ими.

Можно ли всё и всегда делать на «отлично»? Разумеется, нет. Абсолютное совершенство недостижимо, а человеческие возможности не безграничны. Однако находятся люди, которые думают иначе. Таких людей называют перфекционистами. Перфекционисты глубоко убеждены в том, что достижение сверхвысоких показателей в труде и постоянное самосовершенствование – прямая обязанность каждого представителя вида Homo Sapiens.

Перфекционист переделает половину отчёта только из-за того, что забыл расшифровать общепринятую аббревиатуру, будет драить кафель в ванной, пока плитка не засияет, как начищенный самовар, сядет на жёсткую диету, если весы покажут 1-2 килограмма сверх нормы и т. д.

Следствием постоянного стремления к идеалу становится заниженная самооценка, периодически возникающее чувство недовольства собой. Нередко перфекционизм выступает причиной депрессий и неврозов .

Человек с «синдромом отличника» изводит не только себя, но и других. Он предъявляет завышенные требования к родственникам, друзьям, другим людям, с которыми имеет дело. По мнению перфекциониста, совершенной должна быть сама жизнь.

Как становятся перфекционистами?

Многие психологические проблемы «родом из детства», и перфекционизм не исключение. «Отличник» вырастает у авторитарных, амбициозных родителей: много требуют, критикуют, ругают дитя за малейший проступок. Стараясь избежать наказаний, малыш изо всех сил стремится быть «хорошим», делать всё, что ему говорят, пытается оправдать ожидания.

Фанатичное желание быть лучшим формируется и тогда, когда родители сравнивают ребёнка с другими детьми: «Леночка из соседней квартиры отличница, а у тебя опять «двойка»», «Павлику в школе грамоту дали, а тебя учительница на собрании ругала» и т. д. Слушая подобные высказывания, чадо делает вывод: «Меня полюбят, если я буду хорошо учиться и хорошо себя вести». И старается «соответствовать».

Также к формированию перфекционизма приводит захваливание ребёнка . Родители убеждают малыша в том, что он «самый лучший», «самый умный», а все остальные «не дотягивают» до него. После таких заверений у «кумира семьи» необоснованно повышается самооценка. Повзрослев, человек понимает, что всё не совсем так, как говорили папа с мамой, испытывает большой стресс и, чтобы доказать миру своё превосходство, начинает упорно трудиться, игнорируя другие стороны жизни (хобби, общение с друзьями и т. д.).

Перфекционистом становится ребёнок с большим творческим потенциалом . Малыш будет несколько раз перестраивать башню, если решит, что конструкцию можно усовершенствовать. Школьник перепишет работу из-за одной помарки. Участник соревнований в детско-юношеской спортивной школе развернётся у финиша, если поймёт, что не прибежит первым.

В период полового созревания перфекционизм развивается вместе с юношеским максимализмом . Молодые люди видят лишь белое и чёрное, не признают полутонов, не желают идти на компромиссы. В этом возрасте могут формироваться комплексы из-за внешнего вида, не всегда адекватных оценок подростка окружающими. Чтобы избавиться от переживаний и насмешек, тинейджер твёрдо решает встать на путь самосовершенствования. Подобные стремления характерны и для юношеского возраста.

Взрослого человека делает «отличником» супруг, начальник, приятель. Не последнюю роль играют навязываемые обществом представления об «успешном человеке», который и на работе «стахановец», и дома «семьянин», и «в 40 лет выглядит на 20, потому что регулярно посещает СПА-салоны». Особенно чувствительны к подобным веяниям женщины.

Как живётся перфекционистам?

Жизнь человека, который хочет быть идеальным, очень тяжела, ведь ноша, которую взваливает на себя «мистер или миссис Совершенство», действительно непосильна. Начальник-перфекционист всегда недоволен подчинёнными, даже если те лезут из кожи вон, чтобы угодить шефу. В таких коллективах, как правило, напряжённая атмосфера, часто возникают конфликты. Может быть текучка кадров. Агрессию и придирки руководителя выдерживают далеко не все.

Подчинённый с «синдромом отличника» не успевает выполнить задание в срок, потому что снова и снова проверяет, перепроверяет сделанное. Иногда сотрудник не может начать работу, так как считает, что «всё равно ничего не получится». Нередки ситуации, когда умный, ответственный, перспективный работник из-за собственного перфекционизма перестаёт соответствовать занимаемой должности в то время как «менее идеальный» специалист продолжает успешно трудиться.

Несладко «отличникам» и в личной жизни. Муж ругает жену за лишний сантиметр на талии, жена мужа – за недостаточно высокую (по её мнению) зарплату. Родители-записывают детей в десятки кружков и секций, не позволяют чадам заниматься «всякими глупостями» вроде игры в «Дочки-матери» или подушечного боя. Дети страдают от давления родителей и, вырастая, становятся перфекционистами сами.

Так ли плох перфекционизм?

На самом деле стремление к совершенству – это не всегда плохо. Нельзя работать спустя рукава, оставлять без внимания отбившегося от рук ребёнка, да и разногласия в семье – не редкость. Нормальными считаются следующие проявления перфекционизма:

Признаки «синдрома отличника» проявляются эпизодически. Например, планируя поездку на море, супруги выбирают лучший отель из предложенных. Или желают отметить годовщину свадьбы в лучшем ресторане города.

Покупатель придирчиво выбирает товар, обращая внимание на незначительные детали, потом удивляется такому своему поведению.

Человек ответственно выполняет работу, успешно реализуется как супруг и родитель, находит время на развлечения и хобби, а не сидит круглосуточно в офисе и не «строит» домочадцев.

Беспокоиться надо, когда перфекционизм становится моделью поведения личности , желание везде и во всём быть идеальным «перевешивает» другие потребности, не даёт покоя чувство неудовлетворённости собой, становятся частыми нервные срывы.

Как общаться с перфекционистом?

Первое правило взаимодействие с «отличником» – не спорить и не доказывать свою точку зрения. Если оппонент явно не прав, лучше сослаться на авторитетный источник. Также в общении с перфекционистом важно:

Избегать суровой критики и «перехода на личность» («Ты опять не справился!»).

Хвалить человека даже за незначительные достижения («Составление графика дежурств») и за результаты столь упорного труда. В большинстве случаев похвала будет заслуженной.

Чтобы сотрудник или член семьи не «сорвался», помогите ему определиться с приоритетами, покажите, что на самом деле важно, а на что не стоит обращать внимания. Заставляйте коллегу или родственника время от времени отрываться от работы и отдыхать. Ребёнку и подростку объясните, что делать ошибки нормально, иначе ничему не научишься.

Заботьтесьо перфекционисте, показывайте, что он Вам небезразличен. Тёплое отношение родственников, друзей и коллег поможет избавиться от «синдрома отличника» и начать жить полноценной жизнью.

На консультации женщина рассказывает про свою 20-летнюю дочь:

- Она как с цепи сорвалась! Ушла из дома. Живет то с одним парнем, то с другим. Сделала себе татуировки в неприличных местах, не работает и не хочет работать. А как она со мной разговаривает! Она же просто упивается своим хамством! А ведь мы ее хорошо воспитывали. Она училась в школе с английским уклоном, ходила в музыкальную школу, занималась в танцевальной студии. Никогда не бездельничала, не слонялась по дворам. У нее не было ни минутки свободного времени!

А потом я задала вопрос, который поставил ее в тупик: «Все, чем занималась ваша дочь, она выбирала сама?» Молчание. Я: « Вы знали, что любила и хотела ваша дочь? Чем она сама хотела заниматься?» Женщина помолчала, потом сказала: «Она же тогда была ребенком, и мы с мужем лучше знали, что для нее хорошо. К тому же, она ведь никогда не возражала!» Я: «А она могла вам возразить? Как бы вы отреагировали на ее несогласие?» В ответ повисло глубокое молчание.

Как рождается перфекционизм?

А ведь знакомый мотив, не правда ли? Разве наши родители хотят нам сделать плохо? Конечно, нет. Они уже прошли горькую школу жизни и убеждены, что лучше своих детей знают, какими те должны быть. Дети же пытаются любыми способами оправдать возложенные на них надежды. А потом случается либо бунт, либо ко мне и моим коллегам приходит человек с глубокой депрессией и безразличием ко всему, что его окружает. Я очень часто слышу от женщин 28-38 летнего возраста, что они смертельно устали. От чего? От жизни и функций, возложенных на них. Почему? Потому, что они должны быть хорошими женами, хорошими матерьми, хорошими профессионалами на работе, а также прекрасными хозяйками, сногсшибательными любовницами, при этом должны остаться хорошими дочерьми, сестрами, отлично выглядеть и так далее. С мужчинами дело обстоит, поверьте, не лучше. Этот список долженствования бывает так огромен, что невольно подталкивает человека к мысли о том, что жизнь - просто наказание за что-то. Кто им внушил это? Социум и собственные родители.

Перфекционистами становятся по одной причине - общественная идеология и родительские амбиции отнимают у человека право на несовершенство.

А что же сами мамы и папы? Нам ли не знать, до какой степени их жизнь была далека от совершенства! Но они как будто не помнят об этом и упорно твердят нам о жизненных стандартах, которым сами редко соответствовали. Интересно то, что блюстителями правил и моралистами становятся, как правило, те, кто сами большую часть жизни прожили, поплевывая на десять заповедей.

Еще отрывок из консультации. «Я тогда работала корреспондентом газеты на севере Казахстана. Мне все уши прожужжали про шашни и загулы моего, ныне бывшего, свекра. Городок-то маленький, все на виду. А он любил читать за семейным столом долгие и нудные проповеди о верности в браке, чистоте и порядочности. Мне от стыда за него хотелось провалиться! Один раз я не выдержала и сказала, что о его «порядочности» говорят на каждом углу. С этого момента я стала изгоем в семье мужа. Зачем требовать от других то, что сам не делаешь?»

Правда - зачем? Ответ очевиден. Трудно манипулировать и управлять самодостаточным человеком. Самодостаточный - это отнюдь не самовлюбленный, но уважающий себя человек. Он понимает, что не идеален. Но и недостатки свои он принимает как некую данность, неотъемлемую от него.

А человеком, который постоянно собой недоволен, потому что он не лучше всех, управлять удивительно легко. Ему надо серьезно и аргументировано объяснить, как далек он от того или иного идеала и он пойдет кромсать и переделывать себя, штурмовать вершины, которые, возможно, совсем ему не нужны. Зато, в процессе марш-броска за самим собой идеальным, он решит и чьи-то проблемы, умело подсунутые ему по ходу дела.

Вот, говорит начальство Сидорову, посмотрите на Иванова, сколько дел он успевает сделать за рабочий день! И перфекционист Сидоров начинает с удвоенной энергией суетиться. Ему и в голову не придет, что в ходе этой суеты он выполняет кучу дел, не относящихся к его прямым обязанностям...

Куда приводят недостижимые цели?

Не случайно слово «долг» в сознании многих людей находится в соседстве со словом «зависимость», а слово «право» со словом «свобода». Зависимыми от чужих оценок людьми легко управлять. Особенно детьми, ведь они зависимы от родителей. Но рано или поздно дети вырастают. И сами готовы разобраться, чего они хотят и на что реально способны. Но для родителей это значит потерять контроль над ребенком. Мало кто задумывается, что девушки и юноши в 14-16 лет - уже не дети. У них взрослые потребности, и если бы была материальная база для их осуществления, они бы не спрашивали разрешения взрослых. Но они зависимы, а потому делают вид, что играют по правилам взрослых. А некоторым взрослым и в голову не приходит хотя бы спросить мнение своего чада. И тогда дети поднимают бунт или и вовсе уходят из дома. Такие конфликты заканчиваются либо примирением «со скрипом», либо окончательным разрывом, причем в этой ситуации трудно сказать, кто проиграл больше. «Брошенные» родители со временем начинают нуждаться в своих детях гораздо в большей степени, чем дети в них.

Получается парадоксальная вещь. Не будучи во всех отношениях состоятельны и счастливы сами, и даже порой не зная алгоритмов поиска точек опоры для построения своего пути к счастью, некоторые зачастую считают себя вправе диктовать своим детям правила. Видимо, лишь потому, что им так же немилосердно вдалбливали эти правила с детства.

Но жизнь не пишется сначала на черновик и уж совсем нелепо думать, что наши дети перепишут ее набело, поставив под ней свое имя. Ее надо самим прожить максимально комфортно и счастливо, насколько это позволят условия, ведь только с удовольствием прожитая жизнь лишает человека нетерпимости к чужим недостаткам и вечного подспудного желания быть «не хуже других».

А заложенная, как мина, в фундамент отношений с детьми требовательность и неудовлетворенность ими рождает у одних желание ничем, даже малой толикой, не походить на своих родителей, а у других неуемное желание быть всегда лучше, быстрее, сильнее и краше всех. Сразу оговорюсь - желание несбыточное. И сколько бы людей не пытались объять необъятное, все заканчивалось крахом. Примерно, как у этого персонажа в анекдоте.

Невыносимая жара. Мужик в тулупе, валенках, меховой шапке косит газон. Мимо проходит барышня в бикини.

- Ты зачем так вырядился? - говорит она ему.

- Хочу доказать самому себе, что я самый выносливый! - отвечает тот.

- Может лучше чем-нибудь веселым займемся? - зазывно предлагает барышня.

- Хорошо,- отвечает мужик. - Только в гамаке и стоя!...

Чтобы не стать перфекционистом и не вырастить таковыми детей, стоит прежде всего подумать о своем счастье сейчас, признать, что у вас есть слабости, глупости и собственные желания. И вы, как и все, имеете право на их реализацию. Стоит также пересмотреть иерархию ценностей: что на самом деле вам важно и дорого? А что лишь считается дорогим? Возможно, найдется много того, что вы сможете «выбросить» навсегда.

И последнее: как бы вы ни стремились к результату, он не долог, это просто точка в пути. А сам путь - процесс. И хорошо ли тебе в этом процессе - вот на что стоит обращать внимание в первую очередь.

Copyright:

Любое копирование статей Ольги Хмелевской возможно только

Не бойтесь совершенства. Вам все равно его никогда не достичь.

С. Дали «Дневник одного гения»

Почему люди становятся перфекционистами?

Перфекционизм — это не болезнь. С перфекционизмом не рождаются. В таком случае, откуда берутся перфекционисты? И что такое перфекционизм?

Само понятие «перфекционизм» пришло из латинского языка и обозначаетабсолютное совершенство . Это убеждение, что можно и нужно достичь наилучшего, совершенного результата, другой результат работы не приемлем.

Многие ученые склоняются к тому, что он развивается в детстве: давление семьи, давление общества, самодавление, нереальная идеальная модель поведения делают свое дело. От человека требуют совершенных результатов, внушая, что если он их не достигнет, то не получит свою порцию любви и уважения.

Действительно, все родители хотят, чтобы их дети были самыми умными, самыми красивыми и самыми успешными. Как только малыш родился, мы начинаем учить его алфавиту, иностранным языкам и другим премудростям. Затем подключаются уроки музыки, спортивные секции, бассейн и шахматы- причем все вместе и друг за другом. Не остается времени на игру, которая развивает фантазию и логическое мышление. Ребенок, как робот, механически выполняет непонятные ему действия, даже не осознавая пользы. В зрелом возрасте он начинает сам ставить перед собой непосильные задачи, пытаясь «объять необъятное». Иногда эти задачи ставятся, чтобы сделать приятное окружающим или самими окружающими(родители, учителя, начальники), вразрез собственным желаниям.

Человек, который хочет достичь только самого лучшего результата, уверен, что то, ЧТО он достигает есть он сам. Поэтому часто перфекционизм становится причиной неврозов. Вроде есть объект для подражания, которому надо следовать, но если ты не вписываешься в него, то становишься «нелюбимым», «глупым», «не идеальным». При этом забывается, что образец устроен таким образом, что достичь его невозможно. В результате могут появиться 2 модели поведения. Первая- человек начинает испытывать вину, «гнобить» себя и теряет самоуважение и чувство собственного достоинства. Вторая- человек начинает притворяться, что достиг желаемого, пытаясь водить за нос других и себя. Но, внутри обман гложет, поэтому наружу вылезает злость,раздражение на окружающий мир и собственное несовершенство.

Перфекционизм: достичь совершенства

Порой представления о совершенстве безумны. «Принцессы в туалет не ходят», у совершенного человека не может быть грязных вещей, он пахнет амброзией и не потеет…А мир прекрасен именно в несовершенстве . Он не идеален- потому в нем не прекращаются изменения, будь он идеальным, ему уже давно пришел конец. Рост возможен только благодаря несовершенству. Совершенство предполагает остановку развития, смерть. После его достижения двигаться некуда. Просто на секундочку задумайтесь, сколько бы вы прожили, если бы не потели или не ходили в туалет? А если бы всё в этом мире было идеальным и одинаковым? Сомневаюсь, что нас бы устроило подобное существование.

Как избавиться от перфекционизма:

1. Примите как должное - в мире нет совершенства. Сама идея совершенства сводила с ума многих поэтов и художников и является идеей, по сей день вводящей человеческий род в состояние безумия.
2. Поймите, вы такой, какой есть- уникальный и неповторимый , именно этим вы и интересны
3. Понятия «идеально- не идеально» относительны. Мыслить категориями совершенства означает мыслить категориями идеологии, категориями «хорошо- плохо», «белое- черное», что уже само по себе является ограничением.
4. К роме слабых сторон, у вас есть сильные, которые могут быть не так совершенны у ваших «конкурентов» . В следующий раз, когда будете ругать себя за не идеально сделанное дело, вспомните об этом.
5. Если вы не вписываетесь в образец для подражания, вспомните, что достичь его невозможно. Если он достижим, то не будет представлять большой ценности, а все люди станут клонами.
6. Совершенство недостижимо. Если вы пытаетесь достичь невозможного, осознавая при этом его недостижимость, вы делаете «безумную» работу
7. Радость в несовершенстве. Совершенство обозначает остановку развития и смерть.
8. Различайте понятия «стремление к совершенству» и «перфекционизм». Первое- позволяет расти и двигаться дальше, второе- путь к горизонту, которого никогда не достигнешь.

Текст Екатерина Бочкарева (перевод)

Фото www.freepik.com

Эта статья для перфекционистов. То есть для тех, кто любит оттачивать каждую деталь до последнего, привык считать свои ошибки поражениями и умирает от беспокойства, когда все складывается не так, как было задумано. Статью написала психолог и психотерапевт Сюзанна Миттермайер специально для журнала Leaders in Heels . Мы публикуем перевод.

Что такое перфекционизм и откуда он в нас

Перфекционизм - это о привычке себя оценивать. У каждого из нас есть свод норм, в соответствии с которыми мы выстраиваем свою жизнь. Какие-то из них мы выбрали сами, однако большую часть унаследовали и впитали от семьи, друзей и общества. Возможно, вы когда-либо задавали себе эти вопросы:

• Насколько я выложился?
• Вписываюсь ли я в общее представление о том, как должно быть?
• Насколько я хорош по сравнению с чужими и моими собственными стандартами?

Перфекционизм возникает, когда мы забываем находить гармонию между стремлением соответствовать стандартам и здоровым восприятием своих ошибок и неудач . Отказываясь принимать самоценность нашей «ошибки» и пытаясь угнаться за воображаемым и идеальным результатом, мы все равно неизбежно ошибаемся, оступаемся и считаем себя недостаточно «правильными».

Погоня за «перфекционизмом» заведомо обедняет нашу способность к радости, самореализации и успеху. Ум перфекциониста сильно зациклен на желаемом результате и каждой конкретной детали проекта и задачи.

В результате вместо того чтобы думать о себе, вы думаете о деталях, которые отчаянно пытаетесь контролировать и которые по злой иронии начинают контролировать вас. Так вы становитесь жертвой внешних обстоятельств и в итоге теряете связь с собой, лишая себя энергии и креативности.

Хорошая новость заключается в том, что со временем и практикой, а также небольшой заботой о себе можно освободить себя от пут перфекционизма.

Перфекционизм сильнее всего отдаляет вас от того, о чем мечтают все перфекционисты, - быть самой лучшей версией себя

Как перестать быть перфекционистом

1. Позвольте себе жить без осуждения.

Считать перфекционизм личным недостатком довольно просто. Чтобы исправить его, важно понять, как обернуть себе на пользу отчаянное желание быть безупречным. Например, увидеть за перфекционизмом целеустремленность и упорство. Научившись ценить в себе эти качества, вы постепенно уйдете от отчаянного желания избежать ошибок к тому сценарию, когда ошибки будут работать на вас . «Спотыкаясь», вы будете воспринимать свои провалы как часть опыта, как урок, как отдачу и сможете использовать присущую вам настойчивость для создания чего-то большего.

2. Перестаньте быть идеальными, будьте просто собой.

Пытаясь быть безупречными, вы гонитесь за абстрактной идеальной версией себя и отрицаете свои личные черты, привычки и инстинкты, которые не вписываются в эту идеальную модель. Поймите: ваши недостатки, особенности и странности и делают вас самым ценным созданием на планете. Оставаясь самим собой, вы привносите в мир нечто новое, чего не может предложить никто другой. Вы видите мир иначе, видите возможности, которых не замечают другие, предлагаете решения, которые другие придумать бы не смогли.

3. Не ограничивайте себя, позвольте своему уму и дальше фиксироваться на деталях, главное - видеть возможности в таком опыте.

Самый подходящий способ для этого - задавать себе вопросы. Когда вы задаете вопрос, ваш ум начинает изучать все доступные варианты. Чтобы это происходило максимально продуктивно, не ждите мгновенного ответа. Позвольте своему уму находиться в состоянии свободного поиска, изучения, размышления. Пусть возможности сами вас найдут.

Вопросы, которые стоит задать себе, если вы перфекционист

Как я могу использовать стремление быть лучше себе на пользу в этой ситуации?

Помните, что фраза «быть лучше» не означает сравнивать себя с другими и грызть за несоответствие, она означает стараться с радостью меняться и идти к лучшей версии себя в перспективе. Вместо того чтобы страдать, подгоняя себя под какие-то стандарты, увидьте радость в создании чего-то большего и становлении кем-то большим.

Какие плюсы я могу извлечь из подхода «никогда не сдавайся, не отступай и не останавливайся » уже сейчас?

Когда все складывается не так, как хотелось, не надо спешить с выводами и считать, что это неправильно и ничего никогда не получится. Вместо этого просто продолжайте. Сочтите препятствия и ошибки за резонанс и увидьте в них мостик к чему-то большему. Этот вопрос позволит вам начать безоценочно воспринимать неизбежные кочки на дороге. Не забывайте, что перфекционизм прочно связан с понятием времени, перфекционисты всегда хотят все успеть и все сделать строго вовремя. Забудьте о временных рамках и дайте себе свободу для того, чтобы воплотить свои мечты и достичь своих целей независимо от временных ограничений.

Какую пользу я могу извлечь из ошибок?

Этот вопрос важно задавать себе почаще, чтобы превратить свою слабость в силу. Посмотрите, сколько плюсов можно извлечь из ошибок или неудач. Увидьте наконец, что в каждой вашей неудаче, поражении, провале заложены опыт и знание, а также множество других полезных вещей.

Ирония в том, что именно перфекционизм сильнее всего отдаляет вас от того, о чем мечтают все перфекционисты, - быть самой лучшей версией себя. Когда вы пытаетесь достичь своего идеала, вы слишком сосредотачиваетесь на деталях, контроле и страхе совершить ошибку, упуская шансы научиться чему-то новому, вырасти и расширить свой опыт.

Перестаньте себя осуждать и оценивать, как бы ни подталкивало к этому мышление перфекциониста, начните подмечать возможности, и тогда вы наконец сможете свободно наслаждаться жизнью во всем ее хаотичном, несовершенном и неидеальном великолепии.