Если человек хочет всем нравится. Перестаньте пытаться быть «хорошим» и нравиться всем

Всю жизнь меня воспринимали как «хорошую» девочку. Главным образом, потому что я была застенчивой и тихой. Все в садике говорили, что я славный ребёнок, и на этом всё.

Оглядываясь назад, я сейчас понимаю, как плохо может отразиться на всей жизни человека полученная с детства установка «Надо нравиться всем».

Когда вы стараетесь быть хорошим для всех, вы, в конечном итоге, перестаёте быть самим собой, делать то, что хотите, и начинаете позволять людям обижать вас, просто потому что не можете найти в себе сил послать их. Желание быть идеально «хорошим» может в итоге сломать вас.

Если вы «хороший», вы никогда никого не критикуете и стараетесь не говорить людям неприятных вещей. Ваша речь состоит из одних комплиментов, а когда кому-то приходит в голову поинтересоваться вашим собственным мнением, вы отвечаете что-то вроде «неважно», или «да правда, неважно», или «я ничего такого не имел ввиду».

Чтобы быть по-настоящему хорошим другом, коллегой, лидером, вы должны делиться своими идеями, а не только слушать других

Но проблема в том, что чем больше вы повторяете «неважно» в отношении собственных чувств, тем менее важными они начинают казаться вам самим. Вы обесцениваете собственное мнение.

Недавно близкие мне люди указали на тот факт, что я никогда не высказываю своё мнение, и что они воспринимают это как недоверие с моей стороны. Они посчитали, что мне настолько не по себе в их обществе, что я не могла внятно ответить им даже на самые простые вопросы.

Я всегда старалась быть милой для всех. Никогда не хотела быть самой странной девушкой в компании, поэтому придавала большую значимость чужому мнению, чем своему. Но чтобы быть по-настоящему хорошим другом, коллегой, лидером, вы должны также делиться своими идеями, а не только слушать других.

Я нашла один способ, который помог мне посмотреть по-новому на дружбу, работу и даже коллективное хобби, я составила список вещей, которые не люблю и не хотела бы делать. И самая полезная отправная точка - научиться высказывать собственное мнение.

Чрезмерная учтивость делает «хороших» людей менее честным

Стараясь быть чрезмерно «хорошим», вы частенько вынуждены привирать - например, чтобы не обидеть собеседника. Исследования, проведенные в университете Нотр-Дам в штате Индиана, показали, что люди, часто вынужденные говорить неправду из-за каких-то обстоятельств, больше подвержены болезням. Те участники, которым врать пришлось меньше, практически перестали жаловаться на головные боли и чувствовать эмоциональную напряженность.

«Хорошие» люди кажутся пассивными

Если вы постоянно говорите только приятные вещи, стараясь не задеть ничьих чувств, при этом забывая про собственное мнение, вы будете казаться скучным и пассивным человеком. Поверьте, если ваши друзья и коллеги хотели бы, чтобы с ними постоянно соглашались, они бы поговорили с зеркалом.

Очень важно понимать, что если люди обращаются к вам, значит, они хотят услышать, что думаете именно вы.

Слишком «хорошие» люди приравниваются к послушным

Люди, в меньшей степени поддающиеся манипулированию и склонные к полемике, обладают более твёрдыми принципами и отказываются от причинения вреда невинным.

«Хорошие» люди хвалят других незаслуженно

Это здорово - хвалить людей за важные достижения, но если вы не считаете чей-то поступок таковым, похвала может пойти во вред вашим отношениям. Вы не только не поделитесь своим настоящим мнением, но и рискуете задеть самооценку человека, когда он осознает, что вы ему соврали.

Если вам действительно что-то не нравится, но вы хотите быть вежливым, подчеркните: «это только моё личное мнение»

В любой сфере, где необходимы лидерские качества, важно сосредоточиться на том, как быть сильным лидером, а не «хорошим» для всех человеком. Это не значит, что вы должны вести себя как придурок, вы просто не должны относиться к эмоциям окружающих, как к хрустальной вазе.

Для себя я нашла отличный способ дать конструктивную критику, при этом не показавшись стервой. Метод называется «бутерброд» - сначала я искренне говорю комплимент, относящийся к ситуации, затем идет критика, после этого снова одобрительное утверждение или честная похвала. Если вам действительно что-то не нравится, но вы хотите быть вежливым, подчеркните: «это только моё личное мнение».

На «хороших» людей нередко обижаются

Как ни странно, ваши попытки постоянно быть «хорошим» в глазах общества могут всерьёз раздражать окружающих. Кроме того, желание угодить всем - причина стресса, перегруженностью работой, и обид людей, взваливших на вас груз собственных дел, с которыми вы не справились.

На самом деле, как показало одно исследование, люди не любят обе крайности - слишком эгоистичных и слишком хороших людей. В частности, одни участники эксперимента недолюбливали чрезмерно великодушных участников, потому что те «выставляли их в плохом свете».

Цель моей статьи - не убедить вас, что хорошие люди хуже плохих (мир не делится на чёрное и белое), а в том, чтобы напомнить: нравиться всем просто невозможно, поэтому уменьшите усилия в этом вопросе, и направьте свою энергию на пользу себе.

Бывали ли вы в таких ситуациях, когда вы делаете что-то, на ваш взгляд, правильное и рассудительное, а в глазах окружающих это выглядит глупо и нелепо. Вам хочется вернуть время вспять, исправить ситуацию, но назад дороги нет. И вы несчастливы оттого, что близкие вам люди, друзья и коллеги не понимают вас…

Мы всегда, когда делаем что-то, ждем одобрения, позитивной оценки от окружающих, словно мы только так понимаем, что делаем правильно. Мы сильно зависим от чужой точки зрения, из-за которой мы не можем жить полноценно. Мы каждый раз пытаемся вписать свои поступки и действия в социальные нормы поведения других людей.

Психологи считают, что желание понравиться окружающим людям вполне естественно, но только до тех пор, пока оно не переходит в желание быть идеальным. Дело в том, что все мы разные. И если один человек учитывает свои желания и потребности и соотносит их с чужими, то другой человек будет делать так, как хотят от него другие люди вопреки своим моральным ценностям и желаниям.

Самооценка

Часто человек хочет вызывать одобрение в глазах окружающих. Причиной этого бывает низкая самооценка и неспособность видеть в себе хорошие и плохие стороны. Только через призму чужого мнения они способны понять, так ли они поступили в определенной ситуации. И это происходит не из-за того, что человек себя не любит, а из-за того, что он не может сам правильно оценить свои поступки.

Так человек избавляется от ответственности за свою самооценку, перекладывая ее на суд других. Если он не может оценить себя, то сливается в одно целое с окружающими. У такого человека решение своих проблем базируется на мнении других, а не на личных моральных ценностях.

Такой тип поведения, как получение одобрения со стороны других людей свойственно детским переживаниям. У взрослого человека формируется такой типаж в том случае, если в детстве он ощущал проявление родительской любви, лишь только тогда, когда оправдывал их надежды. Тогда формируется такая жизненная позиция, где человек для получения одобрения своих действий и поступков должен оправдать ожидания окружающих людей.

Также желание нравиться другим проявляется у перфекционистов. Однако в этом случае нужно говорить не просто об одобрении, а в потребности вызывать чувство восхищения, что в итоге ведет за собой еще больший конфликт между личностью и реальным миром.

Хочу понравиться

Если человек хочет очень понравиться другим, ведет себя приблизительно так:

Высказывается нейтрально, боится обидеть окружающих. Если на знакомой сидит блузка отвратительно, он вместо честного ответа скажет, что « ей в принципе неплохо».

Не конфликтует с людьми, потому что боится осуждения своих действий и поведения.

Всегда советуется с другими людьми, хотя точно знает, как поступить. Ему просто необходимо подтверждение правильности его решения.

Часто меняет свою точку зрения, даже если минуту назад был убежден в обратном. Хотя это не сразу происходит: с самого начала он в сомнении, затем постепенно убеждает себя, что он не прав и правда на стороне другого человека.

Часто жертвует своими личными интересами, идет смотреть не тот фильм, на который ждал премьеры, а тот, который нравиться друзьям. Для него главное счастье близких людей, знакомых, а значит и то, что они довольны им.

Всегда делая что-то в голове у него крутиться мысль: «Посмотрите, я прекрасная хозяйка , отличный сотрудник, надежный друг». Человек как бы оценивает себя по положительных отзывам других людей, а не по внутренним ощущениям.

Часто требует моральной поддержки в той или иной ситуации. Может даже обижаться, если в споре они не переходят на его сторону. Но в итоге все равно меняют свое мнение ради того, чтобы в их глазах быть хорошим.

Присмотритесь к такому человеку, его распознать очень легко: он терпелив, внимателен, как правило, приятен в общении, знает как себя вести, умеет приспосабливаться. Достаточно общительный. Часто предлагает помочь в трудную минуту.

Какие есть опасности

Когда человеку требуется одобрение, он проживает свою жизнь, учитывая социальную позицию общества, и совершает только те поступки, которые ждут окружающие люди от него. Так человек теряет себя за чужими «хорошо» и «плохо», и в итоге не удовлетворяет свои личные потребности. Это не приносит ему радости, он живет не для себя, а для других людей. Потом начинаются новые проблемы: знакомые, друзья, коллеги садятся человеку на шею, и без всякой на то благодарности считают в порядке вещей его безотказным. Как правило, такие люди не могут сделать , показать свои лучшие стороны, боятся сделать ошибку и выделится из толпы.

Борьба с зависимостью от чужой точки зрения

Говорят, когда мы меньше всего хотим понравиться людям, то нравимся им больше. Это объясняется тем, что, имея свое мнение, твердую жизненную позицию, человек вызывает симпатию и уважение. Он предельно искренен, уверен в себе, в своих поступках и действиях. Это сильная личность, которая не нуждается в одобрении других людей, но при этом не забывает прислушиваться к мнению окружающих.

В этом и есть секрет: нужно принять себя такими, какие вы есть, со всеми достоинствами и недостатками и перестать зависеть от чужого мнения. Обозначьте свои желания, приоритеты, моральные нормы, границы и создайте свои правила жизни.

Случалось ли вам когда-нибудь оказаться в подобной ситуации: вы делаете что-то, что вам кажется правильным и разумным, но оказывается, что другие почему-то так не считают. И той уверенности, которая была еще минуту назад, уже нет. Вам хочется повернуть время вспять и сделать все так, как понравится близким, друзьям и коллегам. Подобное отношение к себе, окружающим и жизни в целом не делает вас счастливыми. Почему так происходит, разбирались автор «Леди Mail.Ru» и психолог, гештальт-терапевт Татьяна Гавриляк.

Желание нравиться свойственно почти всем, редко мы делаем что-то без оглядки на чужое мнение, в основном ждем одобрения, словно только так и можно понять, что мы поступаем правильно. Эта зависимость от одобрения других людей дает ощущение неполноценности и невозможность проживать жизнь так, как нам хочется. Сказать, что это нам мешает - ничего не сказать, ведь мы раз от раза пытаемся втиснуть свое поведение и мысли в рамки ценностей других людей.

Психолог Татьяна Гавриляк считает, что в желании нравиться окружающим нет ничего страшного лишь до тех пор, пока оно не приобретает форму желания стать идеальной : «Хотеть нравиться другим вполне нормально, это обеспечивает социальную адаптацию. Но разница в том, что травматик будет делать то, что от него хотят другие, даже если это противоречит его потребностям, границам и т.д. Здоровый человек соотносит ожидания других со своими внутренними потребностями, желаниями, ценностями и учитывает их».

Оцени себя сам

Основной причиной, вызывающей у людей непреодолимое желание получать одобрение извне, психолог называет неумение оценивать себя самостоятельно, видеть свои сильные и слабые стороны: «Нравиться окружающим необходимо тем людям, которые могут видеть себя лишь в глазах других, только так они понимают, насколько хороши или плохи. Это сложно назвать отсутствием любви к себе, хотя оно тут тоже присутствует. Это отсутствие самооценки как таковой», - рассказывает психолог.

В таком случае человек перекладывает ответственность за свою самооценку на других и словно передает им право судить. Неспособность адекватно оценить себя может быть следствием того, что человек находится в некотором слиянии с окружающими. «Они становятся для него цензором. Вопрос «хорошо-плохо» обычно базируется на личных моральных и духовных ценностях, а у такого человека - на мнении других» , - добавляет Татьяна Гавриляк.

Навязчивое желание постоянно получать одобрение и зависимость от чужого мнения может быть данью детским переживаниям. Люди, не умеющие дать оценку своим поступкам и поэтому требующие ее от других, разыгрывают детско-родительский сценарий. «Такой типаж формируется в том случае, когда ребенок видел проявления любви со стороны родителей только за то, что он оправдывал их ожидания. Это формирует модель, при которой человек думает, что для получения принятия или одобрения или вообще какого-либо контакта необходимо оправдывать ожидания других» , - комментирует психолог.

Также желание нравиться окружающим свойственно перфекционистам. Однако в их случае уместнее говорить не о поиске простого одобрения, а о необходимости вызывать восхищение и признание, что в итоге влечет за собой еще большее разочарование при столкновении личных ожиданий и реального мира.

Признаки желания угодить

Человек, страстно желающий нравиться окружающим, чаще всего ведет себя следующим образом:

1. Боится обидеть других, а потому высказывается нейтрально. Даже если платье на подруге сидит отвратительно, он скорее скажет «довольно неплохо» вместо честного «сними этот ужас».

2. Старается не вступать в открытые конфликты с посторонними людьми, потому что опасается, что его сочтут истериком, скандалистом и осудят такое поведение.

3. Спрашивает совета даже тогда, когда точно знает, как поступить. Ему просто жизненно необходимо, чтобы кто-то подтвердил правильность его решения.

4. Меняет свою позицию, даже несмотря на то что еще минуту назад она казалась ему верной, если кто-то ее осуждает. Это происходит не сразу: сначала он сомневается, а потом сам убеждает себя, что прав другой человек, а не он.

5. Регулярно поступается собственными интересами: может пойти не на тот , а на другой, если так желают друзья (пусть даже второй вариант его категорически не устраивает). Ему кажется главным, чтобы были счастливы те, кто рядом, а, следовательно, и довольны им.

6. Почти всегда, делая что-то, думает: «Сейчас они увидят, что я молодец, что я хорошо готовлю, я – идеальная хозяйка, исполнительный сотрудник и т.д.». Ему жизненно необходимо получать одобрение окружающих. Он оценивает себя по хвалебным отзывам других, а не по своему самоощущению.

7. То и дело требует поддержки от близких людей в той или иной ситуации. Обижается, если они отказываются встать на его сторону в споре. Но в конце концов принимает чужую точку зрения, желая оставаться хорошим в их глазах.

Татьяна Гавриляк уверена, что такого человека легко распознать: «Как правило, эти люди очень внимательны, приятны в первичном общении, быстро понимают, как и с кем себя вести, очень любезны, адаптивны, хорошие приспособленцы. Часто предлагают помощь даже когда их об этом не просят. Достаточно общительны».

Опасности

Человек, находящийся в погоне за одобрением, свою жизнь строит, ориентируясь на чужое мнение о себе, но не вокруг себя самого. Он делает не то, что хочет, а то, что ждут от него другие. Постепенно теряет себя за условными «хорошо» и «плохо», которые могут совершенно не совпадать с его личной системой. «Свои потребности у таких людей никогда не бывают удовлетворены, они не проявляют себя естественно. Это не приносит радости, удовлетворения, приходится быть неискренним. Таких людей нет для самих себя, они всегда существуют для других», - комментирует психолог.

Из-за отсутствия адекватной самооценки начинаются и другие проблемы: человек буквально сажает себе на шею коллег, друзей, которые считают его безотказным, он не получает должного уважения и элементарной благодарности за оказанную помощь - окружающие воспринимают ее как само собой разумеющееся. Такие люди часто не продвигаются по карьерной лестнице, не показывают свои таланты и успехи, боясь прослыть выскочкой. Они панически боятся ошибиться: такое поведение берет начало еще в школьном возрасте, когда дети стесняются поднять руку на уроке из-за страха ответить неправильно.

«Самое страшное - осознать, что живешь уже очень долго не своей жизнью, когда добрая часть этой жизни уже прожита», - добавляет Татьяна Гавриляк.

Как побороть зависимость от чужого мнения

Говорят, что мы нравимся людям гораздо больше тогда, когда меньше всего стремимся им понравиться. Объясняется этот феномен следующим образом: имея свою точку зрения относительно ключевых жизненных моментов, обладая внутренним стержнем, мы вызываем уважение и принятие со стороны окружающих. Уверенные в себе люди естественны в своих словах и поступках, не пытаются играть, чтобы получить одобрение посторонних, они живые и искренние. Это притягивает. Такие люди кажутся нам сильными, с ними хочется общаться. «Главное не перегибать палку и не плевать на мнение других с высокой колокольни. Когда человеку вообще все равно, что о нем подумают, и он не способен слышать обратную связь от других - это отталкивает не меньше, чем страстное желание понравиться», - добавляет психолог.

Именно в этом кроется весь секрет: чтобы не зависеть от чужого мнения и не гнаться за симпатией, необходимо принять себя. Со всеми недостатками и достоинствами, важно осознать, что другие люди не хуже и не лучше вас - каждый находится на своем месте, и сравнения здесь неуместны.

Татьяна Гавриляк уверена: «Не нужно бороться с желанием нравиться окружающим, нужно научиться замечать свои желания, потребности, нормы, границы. Нужно сформировать собственную самооценку, которая будет первична, сформировать свою мораль, свои

Недавно я очень ярко отследила у себя состояние: «Чтобы меня любили взрослые, я должна им угодить (пытаться понравиться, быть хорошей и т.д)». Поднялось очень много чувств. Сначала увидела это у Гриши, а если увидела, значит - мое!!! И стала разбираться… вспомнила детство, и желание угодить маме, чтобы меня похвалили, вспомнила это у моей бабушки было, и, особенно ярко, у крестной, и у некоторых других женщин рода. У Гришы в роду тоже это увидела… сложно с таким чувством жить… Вспомнила слова Билла Косби: «Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу - пытаться понравиться всем». Это многое открыло мне.

Поняла, что выбрала с детства играть в игру — я ДОЛЖНА УГОДИТЬ (БЫТЬ ХОРОШЕЙ), ЧТОБЫ МЕНЯ ЛЮБИЛИ! И начала об этом размышлять. Сколько эмоций выходило — не передать.

Почему же мы лезем из кожи вон, чтобы пытаться понравиться окружающим? С точки зрения психологии, это довольно простая проблема, корни которой идут из детства. Мой папа сильно пил, а дети алкоголиков часто вырастают в желающих всем угодить людей, поскольку они с раннего возраста готовы на любые жертвы, лишь бы сохранить мир в семье.

Читайте также : Святой Грааль - это дар бесценной частицы Бога, которая есть в каждом Человеке.

Если вы пытаетесь всем угодить, то, таким образом, пытаетесь добиться позитивного внимания, недополученного в детстве. Возможно, что вы также обнаружите, что способны манипулировать учителями и другими взрослыми своим «хорошим поведением», «добротой», «вежливостью», «прилежанием» или каким-нибудь еще способом. Угождая всем, вы получали столь необходимое внимание.

Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу - пытаться понравиться всем

Билл Косби

Для меня это всегда был способ контролировать ситуацию и бороться с негативом – хотя бы на какое-то время, мне всегда больно было слышать маты и оскорбления. Однако долго такие методы работать не могут, более того – они ведут к провалу. Особенно, когда ты всерьез решил поменяться и изменить фокус мыслей на 180 градусов.

Женщины особенно склонны к такому поведению, поскольку их самооценка напрямую связана с взаимоотношениями с окружающими («Если я нравлюсь людям, значит, я что-то собой представляю; если меня никто не любит, значит, я ничтожество»).

У мужчин самооценка связана с компетентностью («Если я компетентен, меня ценят; если нет, то грош мне цена») или с отношениями с отцом: «Если я нравлюсь папе, если он меня любит, значит я достоин любви, а значит успеха в жизни.

Все, что нам не нравится в наших маме и папе — это наша задача изменить это в себе. Если мы замечаем в других желание угодить, и это нам не нравится, значит это есть и в нас.

Как правило, старающиеся всем угодить люди, склонны к следующим формам поведения:

• Во-первых, они морят себя работой, вкалывая от зари до зари, чтобы заслужить похвалу.
• Во-вторых, они патологически организованны – только с той целью, чтобы свести к минимуму шансы в чем-то ошибиться.
• В-третьих, они стараются никогда не идти на конфликт, чтобы не расстраивать других.
• В-четвертых, они общительны, дружелюбны, жизнерадостны, всегда готовы помочь и словом, и делом, оптимистичны и изобретательны – поскольку им кажется, что все эти черты помогут им заслужить доверие и уважение окружающих.
• В-пятых, они всегда готовы взяться за новый проект, смиренно принимают новые задания и всегда готовы откликнуться на просьбу.

Казалось бы – отличные качества. На самом деле все не так просто.

Читайте также : Или как восстановить ЯДРО СИЛЫ и прийти к гармонии во всех сферах жизни.

«Нет», сказанное с глубокой убежденностью, лучше, чем «да», сказанное только для того, чтобы обрадовать, или, хуже того, чтобы избежать проблем»

Махатма Ганди

Если в детстве попытки всем угодить могут привести к успеху, во взрослом возрасте они способны породить целую кучу различных проблем.

Вместо того, чтобы слушать себя, вы привыкаете слушать других. Вам сложно четко очерчивать границы в отношениях с людьми. Вам так хочется слышать в ответ «да», что очень трудно сказать «нет». Вы берете на себя слишком много. Вы жаждете любви.

Значит ли это, что надо перестать быть вежливым и дружелюбным? Нет, конечно.

«Внутренняя сила – это способность уважать чужую музыку, но танцевать под собственную мелодию и слушать свою гармонию»

Док Чилдре

Что предпринять:

• Помимо всего этого, вам также необходимо научить своего «внутреннего ребенка» говорить «нет». Попробуйте перепоручить некоторые из дел своим домашним. Если люди постоянно просят вас о помощи, в результате чего вы тратите время, просто скажите им «нет». Не бойтесь, Апокалипсиса это не вызовет.
• Перестаньте пытаться понравиться всем и со всеми подружиться. Невозможно нравиться абсолютно всем. Вы можете, конечно, попытаться, но ваша попытка с треском провалится.

«Коли ты хочешь, чтоб тебя уважали, во-первых, и главное, уважай сам себя; только самоуважением ты заставишь и других уважать себя»

Ф. М. Достоевский

Читайте также : . Ни один человек не может повлиять на вашу жизнь или создавать обстоятельства в вашей жизни.

Желание угодить происходит, как правило, из:

• желания, чтобы тебя любили, тобой гордились, тебя одобряли
• желания чувствовать себя важной(ным), значимой(ным), нужной(ным)
• опасений разочаровать/расстроить/огорчить
• боязни конфликтов
• страха одиночества
• желания выглядеть хорошей(им) в глазах окружающих
• комплекса вины
• низкой самооценки
• неумения любить себя
• неумения проявлять любовь к людям, кроме как попытками угодить и т.д.

Что сделать для того, чтобы изменить это:

1. В первую очередь проанализировать, что именно вы пытаетесь получить таким способом? Даже если вы пока что не осознаете истинную цель своего поведения, найти ее придется. Это важно. Если вы добивались любви к себе, то нужно посмотреть: что значит любить себя, как вы это знали изначально.
2. Нужно понять, и полностью принять мысль о том, что каждому понравиться и угодить невозможно, да и не нужно. Самый главный человек, которого вы должны во всем устраивать – это вы сами!
3. Быть честным с собой и быть внимательным. Отмечать те моменты, когда хотите угодить кому-то и задавать себе вопрос: «Для чего мне нужно понравиться этому человеку? Почему я не считаю себя достойным любви просто так?»
4. Не обвинять себя, а с любовью принимать. Ведь принять себя, значит простить себя. А это значит изменить. Ведь если вы это увидели, значит сможете это изменить.

«Мне завещал отец: во-первых, угождать всем людям без изъятья - хозяину, где доведётся жить, начальнику, с кем буду я служить, слуге его, который чистит платья, швейцару, дворнику, для избежанья зла, собаке дворника, чтоб ласкова была»

Есть ли у вас желание понравиться всем окружающим, угодить им? Как вы чувствуете себя в присутствии «значимого человека » в кабинете начальника, или в присутствии богатого человека?

Если вы продолжаете пытаться понравиться всем, то начинаете принимать близко к сердцу всё, что говорят о вас другие люди. Даже самое незначительное замечание, которое вам высказал другой человек, может испортить ваше настроение на весь день.

Помните, что не всегда стоит всерьёз воспринимать то, что говорят другие люди. Даже если это ваши родные. Если вы все еще остро реагируете на замечания родных спросите у себя: «Почему я хочу быть всегда хорошим(ей) для них? Зачем мне это нужно?»

Посмотрите открытый Вебинар «Пять ключей» о том, как быть всегда собой, не притворяться, не стараться быть лучше, чем есть… О том, как сделать так, чтобы состояние свободы навсегда прописалось в жизни.

В любом случае все мнения субъективны

Подстраиваясь под окружающих, вы проживёте не свою, а чью-то другую жизнь. Будьте честными с собой. Клеточка «ничтожность», на которую вы наступаете каждый раз, когда у вас появляется желание угодить другим, не позволит вам прийти к успеху. Начните ценить свою жизненную энергию и свою жизнь, и тогда вы сможете прийти к таким высотам, что сами не поверите.

Вы сделаете свой Род процветающим и ваши потомки будут гордиться вами. Вам не нужно будет оглядываться каждый раз в поисках любви и одобрения. Вы перестанете обижаться на родных, думая что вас не ценят, или с вами не считаются. Начнете идти к своим целям легко и радостно, и у вас не будет якоря на ногах, в виде желания одобрения. Вы станете Излучать любовь и силу, вы вспомните, что значит ценить себя. И это осознание своей ценности сделает вас по-настоящему успешным человеком!

Уважайте чужую музыку, но танцуйте под ту мелодию, которая звучит у вас внутри! С Любовью и верой в ваше истинное величие.