Почему не всегда так замечательно быть перфекционистом и как с этим бороться? Беспокойство о необоснованных проблемах. С тех пор, как я жду ребенка, я стала

Можно ли всё и всегда делать на «отлично»? Разумеется, нет. Абсолютное совершенство недостижимо, а человеческие возможности не безграничны. Однако находятся люди, которые думают иначе. Таких людей называют перфекционистами. Перфекционисты глубоко убеждены в том, что достижение сверхвысоких показателей в труде и постоянное самосовершенствование – прямая обязанность каждого представителя вида Homo Sapiens.

Перфекционист переделает половину отчёта только из-за того, что забыл расшифровать общепринятую аббревиатуру, будет драить кафель в ванной, пока плитка не засияет, как начищенный самовар, сядет на жёсткую диету, если весы покажут 1-2 килограмма сверх нормы и т. д.

Следствием постоянного стремления к идеалу становится заниженная самооценка, периодически возникающее чувство недовольства собой. Нередко перфекционизм выступает причиной депрессий и неврозов .

Человек с «синдромом отличника» изводит не только себя, но и других. Он предъявляет завышенные требования к родственникам, друзьям, другим людям, с которыми имеет дело. По мнению перфекциониста, совершенной должна быть сама жизнь.

Как становятся перфекционистами?

Многие психологические проблемы «родом из детства», и перфекционизм не исключение. «Отличник» вырастает у авторитарных, амбициозных родителей: много требуют, критикуют, ругают дитя за малейший проступок. Стараясь избежать наказаний, малыш изо всех сил стремится быть «хорошим», делать всё, что ему говорят, пытается оправдать ожидания.

Фанатичное желание быть лучшим формируется и тогда, когда родители сравнивают ребёнка с другими детьми: «Леночка из соседней квартиры отличница, а у тебя опять «двойка»», «Павлику в школе грамоту дали, а тебя учительница на собрании ругала» и т. д. Слушая подобные высказывания, чадо делает вывод: «Меня полюбят, если я буду хорошо учиться и хорошо себя вести». И старается «соответствовать».

Также к формированию перфекционизма приводит захваливание ребёнка . Родители убеждают малыша в том, что он «самый лучший», «самый умный», а все остальные «не дотягивают» до него. После таких заверений у «кумира семьи» необоснованно повышается самооценка. Повзрослев, человек понимает, что всё не совсем так, как говорили папа с мамой, испытывает большой стресс и, чтобы доказать миру своё превосходство, начинает упорно трудиться, игнорируя другие стороны жизни (хобби, общение с друзьями и т. д.).

Перфекционистом становится ребёнок с большим творческим потенциалом . Малыш будет несколько раз перестраивать башню, если решит, что конструкцию можно усовершенствовать. Школьник перепишет работу из-за одной помарки. Участник соревнований в детско-юношеской спортивной школе развернётся у финиша, если поймёт, что не прибежит первым.

В период полового созревания перфекционизм развивается вместе с юношеским максимализмом . Молодые люди видят лишь белое и чёрное, не признают полутонов, не желают идти на компромиссы. В этом возрасте могут формироваться комплексы из-за внешнего вида, не всегда адекватных оценок подростка окружающими. Чтобы избавиться от переживаний и насмешек, тинейджер твёрдо решает встать на путь самосовершенствования. Подобные стремления характерны и для юношеского возраста.

Взрослого человека делает «отличником» супруг, начальник, приятель. Не последнюю роль играют навязываемые обществом представления об «успешном человеке», который и на работе «стахановец», и дома «семьянин», и «в 40 лет выглядит на 20, потому что регулярно посещает СПА-салоны». Особенно чувствительны к подобным веяниям женщины.

Как живётся перфекционистам?

Жизнь человека, который хочет быть идеальным, очень тяжела, ведь ноша, которую взваливает на себя «мистер или миссис Совершенство», действительно непосильна. Начальник-перфекционист всегда недоволен подчинёнными, даже если те лезут из кожи вон, чтобы угодить шефу. В таких коллективах, как правило, напряжённая атмосфера, часто возникают конфликты. Может быть текучка кадров. Агрессию и придирки руководителя выдерживают далеко не все.

Подчинённый с «синдромом отличника» не успевает выполнить задание в срок, потому что снова и снова проверяет, перепроверяет сделанное. Иногда сотрудник не может начать работу, так как считает, что «всё равно ничего не получится». Нередки ситуации, когда умный, ответственный, перспективный работник из-за собственного перфекционизма перестаёт соответствовать занимаемой должности в то время как «менее идеальный» специалист продолжает успешно трудиться.

Несладко «отличникам» и в личной жизни. Муж ругает жену за лишний сантиметр на талии, жена мужа – за недостаточно высокую (по её мнению) зарплату. Родители-записывают детей в десятки кружков и секций, не позволяют чадам заниматься «всякими глупостями» вроде игры в «Дочки-матери» или подушечного боя. Дети страдают от давления родителей и, вырастая, становятся перфекционистами сами.

Так ли плох перфекционизм?

На самом деле стремление к совершенству – это не всегда плохо. Нельзя работать спустя рукава, оставлять без внимания отбившегося от рук ребёнка, да и разногласия в семье – не редкость. Нормальными считаются следующие проявления перфекционизма:

Признаки «синдрома отличника» проявляются эпизодически. Например, планируя поездку на море, супруги выбирают лучший отель из предложенных. Или желают отметить годовщину свадьбы в лучшем ресторане города.

Покупатель придирчиво выбирает товар, обращая внимание на незначительные детали, потом удивляется такому своему поведению.

Человек ответственно выполняет работу, успешно реализуется как супруг и родитель, находит время на развлечения и хобби, а не сидит круглосуточно в офисе и не «строит» домочадцев.

Беспокоиться надо, когда перфекционизм становится моделью поведения личности , желание везде и во всём быть идеальным «перевешивает» другие потребности, не даёт покоя чувство неудовлетворённости собой, становятся частыми нервные срывы.

Как общаться с перфекционистом?

Первое правило взаимодействие с «отличником» – не спорить и не доказывать свою точку зрения. Если оппонент явно не прав, лучше сослаться на авторитетный источник. Также в общении с перфекционистом важно:

Избегать суровой критики и «перехода на личность» («Ты опять не справился!»).

Хвалить человека даже за незначительные достижения («Составление графика дежурств») и за результаты столь упорного труда. В большинстве случаев похвала будет заслуженной.

Чтобы сотрудник или член семьи не «сорвался», помогите ему определиться с приоритетами, покажите, что на самом деле важно, а на что не стоит обращать внимания. Заставляйте коллегу или родственника время от времени отрываться от работы и отдыхать. Ребёнку и подростку объясните, что делать ошибки нормально, иначе ничему не научишься.

Заботьтесьо перфекционисте, показывайте, что он Вам небезразличен. Тёплое отношение родственников, друзей и коллег поможет избавиться от «синдрома отличника» и начать жить полноценной жизнью.

Как не стать перфекционистом, ведь перфекционист старается идеально выглядеть, идеально выполнять свою работу, из-за чего находится в постоянном стрессе, испытывает беспокойство, неудовлетворенность собой.

Есть люди, которые привыкли выполнять свою работу просто хорошо, а есть те, кто стремится всё делать на «отлично». Например, живое граффити в стиле бэнкси — одно дело, а росписи в подъезде — совершенно другое. Человек, всегда нацеленный на идеальный результат, слишком много времени тратит на его достижение и очень быстро изнашивается. Про таких людей говорят, что они склонны к перфекционизму.

Перфекционизм – это стремление к достижению наилучшего результата. Перфекционист убежден, что каждый человек должен добиваться совершенствования себя и других. Он старается идеально выглядеть, идеально выполнять свою работу и т.д., из-за чего находится в постоянном стрессе, испытывает беспокойство, неудовлетворенность собой.

Перфекционист всегда слишком критичен по отношению к себе, своему внешнему виду, имиджу. Его раздражает и несовершенство окружающих, и неидеальное устройство мира. Такой человек старается все делать самостоятельно, т.к. считает, что лучше него никто не справится с поставленной задачей. Перфекционист очень чувствителен по отношению к задуманному, слишком сильно реагирует на непредвиденные изменения, возникшие в его первоначальном плане.

Для того, чтобы избавиться от бесконечного и разрушающего стремления к совершенству, достаточно принять себя таким, каков есть, смириться со всеми своими недостатками, а иногда даже воспринимать их как достоинства. Зачастую перфекционизм зарождается в детстве в обстановке постоянной критики. Но для того чтобы стать уверенным в себе человеком, необязательно быть идеальным для всех и во всем.

6 правил, способных помочь не стать перфекционистом:

А о том, как преодолеть перфекционизм ребенка - читайте на сайте Клуба родительского мастерства!

На консультации женщина рассказывает про свою 20-летнюю дочь:
— Она как с цепи сорвалась! Ушла из дома. Живет то с одним парнем, то с другим. Сделала себе татуировки в неприличных местах, не работает и не хочет работать. А как она со мной разговаривает! Она же просто упивается своим хамством! А ведь мы ее хорошо воспитывали. Она училась в школе с английским уклоном, ходила в музыкальную школу, занималась в танцевальной студии. Никогда не бездельничала, не слонялась по дворам. У нее не было ни минутки свободного времени!

А потом я задала вопрос, который поставил ее в тупик: «Все, чем занималась ваша дочь, она выбирала сама?» Молчание. Я: «Вы знали, что любила и хотела ваша дочь? Чем она сама хотела заниматься?» Женщина помолчала, потом сказала: «Она же тогда была ребенком, и мы с мужем лучше знали, что для нее хорошо. К тому же она ведь никогда не возражала!» Я: «А она могла вам возразить? Как бы вы отреагировали на ее несогласие?» В ответ повисло глубокое молчание.

Чем плох перфекционизм?

Бывает «правильный» перфекционизм, который помогает добиваться все лучших и лучших результатов. Нездоровый перфекционизм - это когда человек пытается добиться любви и уважения окружающих единственным доступным ему методом: изо всех сил стремится к некому общественному идеалу, который зачастую не имеет ничего общего с его собственными желаниями и целями.

А ведь знакомый мотив, не правда ли? Разве наши родители хотят нам сделать плохо? Конечно, нет. Они уже прошли горькую школу жизни и убеждены, что лучше своих детей знают, какими те должны быть. Дети же пытаются любыми способами оправдать возложенные на них надежды. А потом случается либо бунт, либо ко мне и моим коллегам приходит человек с глубокой депрессией и безразличием ко всему, что его окружает. Я очень часто слышу от женщин 28-38 летнего возраста, что они смертельно устали. От чего? От жизни и функций, возложенных на них. Почему? Потому, что они должны быть хорошими женами, хорошими матерьми, хорошими профессионалами на работе, а также прекрасными хозяйками, сногсшибательными любовницами, при этом должны остаться хорошими дочерьми, сестрами, отлично выглядеть и так далее. С мужчинами дело обстоит, поверьте, не лучше. Этот список долженствования бывает так огромен, что невольно подталкивает человека к мысли о том, что жизнь — просто наказание за что-то. Кто им внушил это? Социум и собственные родители. Перфекционистами становятся по одной причине: общественная идеология и родительские амбиции отнимают у человека право на несовершенство.

А что же сами мамы и папы? Нам ли не знать, до какой степени их жизнь была далека от совершенства! Но они как будто не помнят об этом и упорно твердят нам о жизненных стандартах, которым сами редко соответствовали. Интересно то, что блюстителями правил и моралистами становятся, как правило, те, кто сам большую часть жизни прожил, поплевывая на десять заповедей.

Еще отрывок из консультации. «Я тогда работала корреспондентом газеты на севере Казахстана. Мне все уши прожужжали про шашни и загулы моего, ныне бывшего, свекра. Городок-то маленький, все на виду. А он любил читать за семейным столом долгие и нудные проповеди о верности в браке, чистоте и порядочности. Мне от стыда за него хотелось провалиться! Один раз я не выдержала и сказала, что о его «порядочности» говорят на каждом углу. С этого момента я стала изгоем в семье мужа. Зачем требовать от других то, что сам не делаешь?»

Правда — зачем? Ответ очевиден. Трудно манипулировать и управлять самодостаточным человеком. Самодостаточный — это отнюдь не самовлюбленный, но уважающий себя человек. Он понимает, что не идеален. Но и недостатки свои он принимает как некую данность, неотъемлемую от него. А человеком, который постоянно собой недоволен, управлять удивительно легко. Стоит ему объяснить, как далек он от того или иного идеала, и он пойдет кромсать и переделывать себя, штурмовать вершины, которые, возможно, совсем ему не нужны. Зато в процессе марш-броска за идеалом он решит и чьи-то проблемы, умело подсунутые ему по ходу дела. Вот, говорит начальство Сидорову, посмотрите на Иванова, сколько дел он успевает сделать за рабочий день! И перфекционист Сидоров начинает с удвоенной энергией суетиться. Ему и в голову не придет, что в ходе этой суеты он выполняет кучу дел, не относящихся к его прямым обязанностям…

Зависимыми от чужих оценок людьми легко управлять. Особенно детьми, ведь они зависимы от родителей. Но рано или поздно дети вырастают. И сами готовы разобраться, чего они хотят и на что реально способны. Но для родителей это значит потерять контроль над ребенком. Мало кто задумывается, что девушки и юноши в 14-16 лет — уже не дети. У них взрослые потребности, и если бы была материальная база для их осуществления, они бы не спрашивали разрешения взрослых. Но они зависимы, а потому делают вид, что играют по правилам взрослых. А некоторым взрослым и в голову не приходит хотя бы спросить мнение своего чада. И тогда дети поднимают бунт или и вовсе уходят из дома. Такие конфликты заканчиваются либо примирением «со скрипом», либо окончательным разрывом, причем в этой ситуации трудно сказать, кто проиграл больше. «Брошенные» родители со временем начинают нуждаться в своих детях гораздо в большей степени, чем дети в них.

Чтобы не стать перфекционистом и не вырастить таковыми детей, нужно усвоить несколько важных вещей. Жизнь не пишется сначала начерно, потом набело. Стоит подумать о своем счастье сейчас, признать, что у вас есть слабости, глупости и собственные желания.

И вы, как и все, имеете право на их реализацию. Стоит также пересмотреть иерархию ценностей: что на самом деле вам важно и дорого? А что лишь считается дорогим? Возможно, найдется много того, что вы сможете «выбросить» навсегда. И последнее: как бы вы ни стремились к результату, он не долог, это просто точка в пути. А сам путь — процесс. И хорошо ли тебе в этом процессе — вот на что стоит обращать внимание в первую очередь. Теперь вы знаете, как становятся перфекционистками . Надеемся, что вы не станете ими.

На консультации женщина рассказывает про свою 20-летнюю дочь:

- Она как с цепи сорвалась! Ушла из дома. Живет то с одним парнем, то с другим. Сделала себе татуировки в неприличных местах, не работает и не хочет работать. А как она со мной разговаривает! Она же просто упивается своим хамством! А ведь мы ее хорошо воспитывали. Она училась в школе с английским уклоном, ходила в музыкальную школу, занималась в танцевальной студии. Никогда не бездельничала, не слонялась по дворам. У нее не было ни минутки свободного времени!

А потом я задала вопрос, который поставил ее в тупик: «Все, чем занималась ваша дочь, она выбирала сама?» Молчание. Я: « Вы знали, что любила и хотела ваша дочь? Чем она сама хотела заниматься?» Женщина помолчала, потом сказала: «Она же тогда была ребенком, и мы с мужем лучше знали, что для нее хорошо. К тому же, она ведь никогда не возражала!» Я: «А она могла вам возразить? Как бы вы отреагировали на ее несогласие?» В ответ повисло глубокое молчание.

Как рождается перфекционизм?

А ведь знакомый мотив, не правда ли? Разве наши родители хотят нам сделать плохо? Конечно, нет. Они уже прошли горькую школу жизни и убеждены, что лучше своих детей знают, какими те должны быть. Дети же пытаются любыми способами оправдать возложенные на них надежды. А потом случается либо бунт, либо ко мне и моим коллегам приходит человек с глубокой депрессией и безразличием ко всему, что его окружает. Я очень часто слышу от женщин 28-38 летнего возраста, что они смертельно устали. От чего? От жизни и функций, возложенных на них. Почему? Потому, что они должны быть хорошими женами, хорошими матерьми, хорошими профессионалами на работе, а также прекрасными хозяйками, сногсшибательными любовницами, при этом должны остаться хорошими дочерьми, сестрами, отлично выглядеть и так далее. С мужчинами дело обстоит, поверьте, не лучше. Этот список долженствования бывает так огромен, что невольно подталкивает человека к мысли о том, что жизнь - просто наказание за что-то. Кто им внушил это? Социум и собственные родители.

Перфекционистами становятся по одной причине - общественная идеология и родительские амбиции отнимают у человека право на несовершенство.

А что же сами мамы и папы? Нам ли не знать, до какой степени их жизнь была далека от совершенства! Но они как будто не помнят об этом и упорно твердят нам о жизненных стандартах, которым сами редко соответствовали. Интересно то, что блюстителями правил и моралистами становятся, как правило, те, кто сами большую часть жизни прожили, поплевывая на десять заповедей.

Еще отрывок из консультации. «Я тогда работала корреспондентом газеты на севере Казахстана. Мне все уши прожужжали про шашни и загулы моего, ныне бывшего, свекра. Городок-то маленький, все на виду. А он любил читать за семейным столом долгие и нудные проповеди о верности в браке, чистоте и порядочности. Мне от стыда за него хотелось провалиться! Один раз я не выдержала и сказала, что о его «порядочности» говорят на каждом углу. С этого момента я стала изгоем в семье мужа. Зачем требовать от других то, что сам не делаешь?»

Правда - зачем? Ответ очевиден. Трудно манипулировать и управлять самодостаточным человеком. Самодостаточный - это отнюдь не самовлюбленный, но уважающий себя человек. Он понимает, что не идеален. Но и недостатки свои он принимает как некую данность, неотъемлемую от него.

А человеком, который постоянно собой недоволен, потому что он не лучше всех, управлять удивительно легко. Ему надо серьезно и аргументировано объяснить, как далек он от того или иного идеала и он пойдет кромсать и переделывать себя, штурмовать вершины, которые, возможно, совсем ему не нужны. Зато, в процессе марш-броска за самим собой идеальным, он решит и чьи-то проблемы, умело подсунутые ему по ходу дела.

Вот, говорит начальство Сидорову, посмотрите на Иванова, сколько дел он успевает сделать за рабочий день! И перфекционист Сидоров начинает с удвоенной энергией суетиться. Ему и в голову не придет, что в ходе этой суеты он выполняет кучу дел, не относящихся к его прямым обязанностям...

Куда приводят недостижимые цели?

Не случайно слово «долг» в сознании многих людей находится в соседстве со словом «зависимость», а слово «право» со словом «свобода». Зависимыми от чужих оценок людьми легко управлять. Особенно детьми, ведь они зависимы от родителей. Но рано или поздно дети вырастают. И сами готовы разобраться, чего они хотят и на что реально способны. Но для родителей это значит потерять контроль над ребенком. Мало кто задумывается, что девушки и юноши в 14-16 лет - уже не дети. У них взрослые потребности, и если бы была материальная база для их осуществления, они бы не спрашивали разрешения взрослых. Но они зависимы, а потому делают вид, что играют по правилам взрослых. А некоторым взрослым и в голову не приходит хотя бы спросить мнение своего чада. И тогда дети поднимают бунт или и вовсе уходят из дома. Такие конфликты заканчиваются либо примирением «со скрипом», либо окончательным разрывом, причем в этой ситуации трудно сказать, кто проиграл больше. «Брошенные» родители со временем начинают нуждаться в своих детях гораздо в большей степени, чем дети в них.

Получается парадоксальная вещь. Не будучи во всех отношениях состоятельны и счастливы сами, и даже порой не зная алгоритмов поиска точек опоры для построения своего пути к счастью, некоторые зачастую считают себя вправе диктовать своим детям правила. Видимо, лишь потому, что им так же немилосердно вдалбливали эти правила с детства.

Но жизнь не пишется сначала на черновик и уж совсем нелепо думать, что наши дети перепишут ее набело, поставив под ней свое имя. Ее надо самим прожить максимально комфортно и счастливо, насколько это позволят условия, ведь только с удовольствием прожитая жизнь лишает человека нетерпимости к чужим недостаткам и вечного подспудного желания быть «не хуже других».

А заложенная, как мина, в фундамент отношений с детьми требовательность и неудовлетворенность ими рождает у одних желание ничем, даже малой толикой, не походить на своих родителей, а у других неуемное желание быть всегда лучше, быстрее, сильнее и краше всех. Сразу оговорюсь - желание несбыточное. И сколько бы людей не пытались объять необъятное, все заканчивалось крахом. Примерно, как у этого персонажа в анекдоте.

Невыносимая жара. Мужик в тулупе, валенках, меховой шапке косит газон. Мимо проходит барышня в бикини.

- Ты зачем так вырядился? - говорит она ему.

- Хочу доказать самому себе, что я самый выносливый! - отвечает тот.

- Может лучше чем-нибудь веселым займемся? - зазывно предлагает барышня.

- Хорошо,- отвечает мужик. - Только в гамаке и стоя!...

Чтобы не стать перфекционистом и не вырастить таковыми детей, стоит прежде всего подумать о своем счастье сейчас, признать, что у вас есть слабости, глупости и собственные желания. И вы, как и все, имеете право на их реализацию. Стоит также пересмотреть иерархию ценностей: что на самом деле вам важно и дорого? А что лишь считается дорогим? Возможно, найдется много того, что вы сможете «выбросить» навсегда.

И последнее: как бы вы ни стремились к результату, он не долог, это просто точка в пути. А сам путь - процесс. И хорошо ли тебе в этом процессе - вот на что стоит обращать внимание в первую очередь.

Copyright:

Любое копирование статей Ольги Хмелевской возможно только

Перфекционизм в поведении не такая уж и редкость. Многие люди постоянно стремятся к совершенству во всем: в делах, в работе, в поведении, во внешности. Люди полагают, что тяга к безупречности способна вести их к самым заоблачным вершинам. Таким образом, появляются лишний час на работе, лишняя миля на пробежке и дополнительное копание в собственном сознании. А есть ли время остановиться? Нет, это роскошь, которую не может позволить себе перфекционист, ведь иначе он не сможет достигнуть поставленных высот.

Обратная сторона медали

Как известно, всего должно быть в меру. И тяги к совершенству в том числе. Если не сбавить обороты и возвести полезное качество в некий культ, можно получить совершенно неожиданные результаты. Возможно, не все из вас в курсе, что крайности перфекционизма способны лишь навредить достижению конечного результата. В каких случаях проявляется крайняя степень и как бороться с таким проявлением, узнаем в материалах этой публикации.

Люди становятся менее эффективными

А все ли я сделал хорошо сегодня? В пятый раз перфекционист проверит, как безупречно завязан галстук, и в десятый раз отсутствие ошибок в отчете. Если в начале он может тратить на привычное действие 10 минут, затем, панически боясь ошибиться, в 2 раза больше, а где-нибудь через месяц на это же самое действие ему может не хватить и часа. К чему это дотошное копание и извечное желание улучшить процесс? Вероятно, наш герой дождется момента, когда рядом с ним на рабочем месте появится коллега, не страдающий самобичеванием, и сделает ту же самую работу в 3 раза эффективнее. Выводы делать уже будет начальство.

Незначительные дополнения не могут дать результата

Рассмотрим ситуацию под другим углом. Если все время делать маленькие незначительные дополнения, потакая своему неуемному желанию довести результат до совершенства, можно легко испортить общую картину. Это как вишенка на торте в сравнении с целой россыпью разноцветных ягод.

Медлительность в самый ответственный момент

Представьте, что вам нужно провести презентацию нового товара. Собрались коллеги, потенциальные покупатели, деловые партнеры. Ваши действия? Разумеется, вы сразу покажете товар лицом, опишете его наилучшие качества, преимущества и не станете распыляться на множество мелких ненужных дополнений в ярких упаковках. Что будет делать перфекционист? Он начнет выжидать идеальный момент, ведь ему кажется, что не все важные персоны еще собрались. В конечном итоге его медлительность рискует быть расценена как провал всего проекта. Знайте, что попытки дождаться идеального момента чаще всего тщетны.

Беспокойство о необоснованных проблемах

Ошибки перфекционистов заключаются в том, что они обладают многими навязчивыми идеями. Тут может быть яростное стремление довести детали до совершенства, выждать нужный момент или попросту придумать несуществующую проблему. Парадоксально, но чаще всего придумывается решение, а уже затем на горизонте вырисовывается и сама проблема. Также это может быть заостренное внимание на незначительном дефекте, который в воображении человека тут же раздувается до гигантских масштабов.

Когда человек переходит опасную грань?

Итак, мы выяснили, что стремление к совершенству в разумных пределах, не переходящих в паранойю, способно только улучшать наши результаты. Но как определить ту грань, за которой нормальный перфекционизм трансформируется в опасную навязчивую идею? Люди становятся не всегда адекватными, вечно на взводе и отказываются принимать результаты, которые чуть-чуть не дотягивают до идеальных стандартов, засевших у них в голове.

Ответ простой. Перестать изводить себя навязчивыми идеями и понять, наконец, что в этом мире нет идеальных вещей, по определению. Не надо отказываться от перфекционизма вовсе, да это и не удастся. Просто нужно перевести критическую неадекватную форму в здоровую общепринятую.

Изобразить отрезок, длиной в 100 мм, где будет стоять отметка на показателе 80. Теперь необходимо уяснить простую вещь: 80% времени понадобится для того, чтобы создать продукт, и лишь 20% для того, чтобы проверить конечный результат. Вы не можете тратить на проверку 100% времени, потому как ваша трудовая эффективность снизится почти в 2 раза. Возьмите за правило проверять не досконально, а бегло, свежим и острым взглядом. Через некоторое время привычка выработается, и вы заметите улучшение результатов.

Подумайте о том, что лишний час, что вы тратите на изучение деталей, вы можете потратить на что-то более полезное. Ведь если вы постоянно расходуете энергию в одном направлении, вы не можете потратить ее на что-то еще. Осознание этого должно помочь перфекционистам лучше распоряжаться своим временем.

Фокусировть внимание на результате и крупных проектах

Научиться фокусировать внимание на конечной точке (на результате), а не на мелочах и деталях. Для этого полезно создавать зарисовки видения своей цели и ежедневно держать наброски в поле зрения. Очень эффективно держать у себя на рабочем столе наброски с еженедельными, а также с ежемесячными целями и задачами. Глядя на текущую цель, спросите у себя, правильно ли вы к ней движетесь? Если да, то этого достаточно, забудьте про детали.

Также очень полезно фокусироваться на крупных проектах. Конечно, отлично, когда у вас на ботинках безупречный лаковый глянец, который достигается после 30 минут полирования. Однако спросите себя, а что получите вы взамен? Какое реальное влияние оказывают на вас до блеска начищенные ботинки? Окиньте мыслями все остальные процессы, которыми вы занимаетесь, и выделите только те, которые действительно способны оказать влияние. Отныне вы будете тратить силы только на эти масштабные процессы. Причем, приоритетные задачи вы можете решать сами, а более мелкие перепоручить кому-то еще.

Установить лимит времени

Установить фиксированный лимит времени. На выполнение любого дела можно и нужно устанавливать определенный лимит. Причем, если вы отведете на процесс 4 часа, то вы уложитесь в это время. Но если вы на этот же самый процесс планируете потратить часом меньше, то вы также легко сможете уложиться в отведенные рамки. Удивлены?

Научиться существовать с ошибками, но без опасений

Делать недочеты и ошибки - это нормально. Если тратить 100% времени на выискивание и устранение самой последней опечатки, то это время, соответственно, нельзя потратить на что-либо более полезное. К тому же ошибки способны принести явную пользу в виде бесценного опыта на будущее.

Опасения бывают напрасными. Если уяснить эту простую вещь, то проблемы так и не наступят. Не стоит жить в воображаемом будущем, необходимо переключиться на «здесь и сейчас».

Заключение

В этой публикации мы даем советы перфекционистам. В заключение хотелось бы сказать, что можно и нужно отдыхать от работы. Отдых позволяет восстановить силы, энергию и прежнее рвение. Ведь по возвращении к своим проектам человек имеет возможность вдохнуть в них свежий акцент.