Чувствую себя несчастной в отношениях хочу расстаться. Почему женщина чувствует себя несчастной в отношениях. Принципы созависимых отношений

Бывает очень сложно понять, несчастны ли вы в отношениях, особенно когда они длятся уже очень долгое время. Иногда можно перепутать комфорт со счастьем, а это не то чего вам хотелось. Существуют ли способы, которые помогут вам понять, счастливы вы в отношениях или нет? Читайте далее, у меня есть для вас 7 главных знаков, на которые вы должны обратить внимание.

1. Боязнь ответственности

Понять, что вы несчастны в отношениях не просто, но говорить о том, что вас что-то не устраивает еще сложнее. Вы постоянно боитесь обязанностей перед своим партнером? Вам кажется, что вам не совсем хорошо вместе? Вы постоянно думаете о том, чтобы прекратить эти отношения? Вот те знаки, на которые вы должны обратить внимание! Вам должно хотеться быть с вашим партнером до конца своей жизни, если вы настроены серьезно.

2. Вы потеряли себя настоящую

Что на счет того, каким человеком вы есть на самом деле? Вы открывались по-настоящему для своего партнера? Вы уверенны, что можете быть самой собой рядом с ним? Вы должны быть такой, какой являетесь на самом деле и не бояться этого. Вы должны быть откровенной и не закрываться перед любимым человеком. Обычно такое поведение становится одной из .

3. Вы играете в детектива

В то время, как это может показаться просто актом недоверия, вы, скорее всего, ищите любую зацепку для того, чтобы расстаться с этим человеком. Иногда вы бываете счастливой в этих отношениях, но большую часть времени ощущаете себя несчастной и хотите прекратить отношения, просто не знаете как, поэтому ищите любой повод.

4. Постоянное депрессивное состояние

Депрессия постоянно преследует вас, особенно в рамках ваших отношений. Когда думаете о своем будущем и о своем партнере, то начинаете погружаться в унылые мысли и даже не хотите больше этого продолжать. Возможно, . Это ваш последний шанс.

5. Постоянно думаете о жизни без своего любимого человека

Но а это уже точно начало конца. Вы постоянно думаете о том, чтобы закончить ваши отношения? Что на счет того, чтобы просто исчезнуть и никогда не возвращаться? Многие так поступают, но это просто отвратительно. И поэтому многие расходятся. Но, если вы можете представить свою жизнь без своего партнера, тогда чего вы ждете?

6. Вы держите свои отношения в секрете от других

Ваша семья знает о том, что вы с кем-то встречаетесь? А ваши друзья? Это те люди, которые постоянно присутствуют в вашей жизни, и если вы стыдитесь своих отношений, тогда что вас держит? Что заставляет вас думать, что вам нужно скрывать свои отношения? Это важный вопрос, о котором стоит задуматься!

7. Вы постоянно чем-то недовольны

Однако, если ничего из вышеперечисленного вы за собой не замечали, но постоянно жалуетесь на своего партнера, злитесь на него из-за любой мелочи – скажите мне все-таки, так почему вы с ним? Негодование, возмущение – достаточное проявление того, что вы несчастны в отношениях и не хотите быть со своим парнем.

Теперь, когда вы уже знаете, на что стоит обратить внимание, чтобы понять, счастливы вы или нет, что предпримите? Хотите ли дальше оставаться несчастной? Жду ваших ответов!

Внимание. Достаточно одного признака. Не задавайте себе вопросов — а у вот у меня только 6-ой и 8-ой, ведь все хорошо? Все плохо.

— Он: вечно занят, болеет или в депрессии. Вы: скачете вокруг него в режиме «отстань старуха, я в печали». Правда: если бы вы видели, как он поет соловьем, позабыв о депрессии и рабочем графике, на встрече однокурсников. А эти отмазки только для вас- вдруг вы еще пригодитесь.

— Он спит с вами ночь за ночью и не делает попыток даже заняться сексом. И это больше месяца, а ему не 50. Вы: пишете в ГО плаксивые посты «что бы это значило» и читаете из комментариев только наиболее сердобольные. Правда: он хочет или уже имеет другую женщину.

— Между встречами он склонен жить в режиме «абсолютно ничего личного». Вы: в таком недоумении, что у вас начинает дергаться глаз. Правда: между вами и вправду ничего личного. Границы обозначены. Ему удобно — и не более того.

— Он: тоскует по своей бывшей несчастной любви, прикладывая вас как припарку к тщательно растравляемым ранам. И даже не скрывает этого. Вы: понимаетепонимаетпонимаете и надеетесьнадеетесьнадеетесь. Правда: он делает все, чтобы ее вернуть. А вам скажут при этом, какая вы замечательная.

— Он: слишком быстро кончает. Вы: говорите «Ничего, котик, мне все-таки было хорошо». Правда: он никуда не годится в сексе и это неисправимо.

— Он: слишком сложный и все время в муках самопознания. Может писать вам смс среди ночи о смысле жизни, но не может просто погулять с вами в выходные в парке. Вы: отвечаете на смс, тщательно подбирая слова и гордясь оказанным доверием, а в парке гуляете с подругой. Правда: вы ему не интересны. Ему интересен только он.

— Он: не платит за вас в кафе или норовит занять денег. Вы: честно протягиваете ему стольник, от вас не убудет. Правда: он унылый неудачник.

— Вы более чем раз в месяц садитесь писать в две колонки плюсы и минусы вашей связи, пытаясь принять мучительное решение — бросить или так. Правда: вам все уже давно понятно.

— Вы думаете про вашу связь в терминах, справедливых для прошлого, а не для настоящего. Например: он
такой нежный. Хотя последний раз он был с вами нежен в декабре 2007. Или: у нас такая страсть. Хотя ваша страсть уже который месяц измеряется редкими спешными встречами. Правда: перенесите точку отсчета в декабрь 2007 — ваша связь кончилась тогда.

— Он вечно ругает начальство, родителей или бывших подруг-жен. Вы: говорите — конечно, котик, они тебя не понимают. Правда: он злобный неудачник и говорит гадости о вас своим приятелям.

— Он: бесконечно виртуальный. У вас типа любовь, а встреч нет. Вы: дура. Правда: скорее всего женат, или слишком жирный, или в подростковых прыщах, или импотент, или извращенец.

— Он: вас не любит. Вы: перечитав все это, все-таки надеетесь. Правда: у вас такие маленькие требования к качеству своей жизни, что вам придется и дальше все это глотать. Приятного аппетита.

К здоровым формам отношений относятся взаимозависимые (партнерские) отношения. К нездоровым формам отношений относится тиранически- виктимные отношения (тиран- жертва) и созависимые отношения.

Принципы партнерских (взаимозависимых) отношений

Основные критерии партнерских (взаимозависимых) отношений: личностная свобода, взаимное уважение к потребностям друг друга, искренность, совместное личностное развитие.

В основе партнерских отношений находится доверие и эмоциональная близость.

Важная ремарка: отношения двух взрослых, личностно зрелых людей строятся на абсолютной эмоциональной и сексуальной верности друг другу. Отношения развиваются, проходя четыре стадии построения эмоционального союза. Создаются условия для «страстного брака». Взаимозависимые отношения (партнерские) - это форма отношений, требующая личностной зрелости обоих партнеров, готовности работать над собой и улучшением качества отношений.

Принципы созависимых отношений

В созависимых отношениях решаются незакрытые вопросы детско-родительских отношений. То есть повторяются те же самые модели в отношениях, которые были у родителей. Созависимые отношения строятся на схеме треугольника Карпмана - «агрессор - жертва - спаситель». В таких отношениях отсутствует доверие, потому контроль партнера является основным способом взаимодействия.

В созависимых отношениях у мужчины и женщины не построены личностные границы, нет своего психологического пространства.Борьба за доминирование с помощью манипуляций или приказов - является самой сутью таких отношений.

Принципы тиранически- виктимных отношений

В тиранически - виктимных отношениях происходит нечто совсем иное. Кроме разрушающих психику «эмоциональных качелей», бесконечной критики, требования беспрекословного подчинения, применяются методы насилия - не только вербального, эмоционального, экономического, но и психологического.

Тяжелее всего различить именно психологическое насилие. Лучше всех психологическое насилие в тираническо-виктимной форме отношений описал Ланди Банкрофт в своей книге «Зачем он это делает?» Изучите ее, для того, чтобы определить не подпадает Ваша ситуация под эту категорию. Тиран, это человек, добивающийся абсолютной власти над близкими людьми.

Думая о своих отношениях, исходите всегда из того, что психологически благополучному человеку власть над другим человеком не нужна.

Психически здоровые люди, без расстройств личности, обо всем договариваются и строят эмоциональный союз на основе эмоциональной близости, доверия, уважения и любви. Нормальные люди, способные испытывать чувства и обладающие совестью, не создают тиранически-виктимных отношений.

Тиранически-виктимные отношения создают лица, страдающие расстройством личности (психопатией)

Ланди Банкрофт в своих наблюдениях описал две формы тиранов - исправимых и неисправимых. Те, которые неисправимы - относятся к категории социально адаптированных («корпоративных) психопатов.Каждый раз когда вы видите обаятельного, интеллектуально развитого человека, у которого отношение к близким людям бесчувственное (власть в отношениях, жестокость, унижение), стоит задать себе вопрос: » не психопатия ли это?» Иными словами не расстройство личности ли это? Поведение социально адаптированных («корпоративных») психопатов описывают первые восемь пунктов контрольного перечня признаков психопатии (PCL-R тест). Лечением расстройств личности занимаются психиатры.

Чтобы детальнее разобраться в вопросе, чем отличаются тиранически-виктимные отношения от созависимых, пожалуйста, прочтите книги:

• Barry Weinhold, Janae Weinhold, Breaking free of the co-dependance trap — Русский перевод: Берри и Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости»
• Lundy Bancroft «Why does he do that?» Русский перевод Ланди Банкрофт: «Зачем он это делает»
• Robert Hare «Without consciousness.The disturbing world of psychopaths among us» Русский перевод: Роберт Хаэр «Лишенные совести. Пугающий мир психопатов»

В основе созависимых и тиранически-виктимных отношений находится подсознательная схема «треугольник Карпмана»

Общение во многих несчастных отношениях строится по модели треугольника Карпмана со сменой ролей «спаситель -жертва -агрессор». Вначале кто-то из пары начинает причинять своему партнеру боль: критикует или унижает. Потом они мирятся и меняются ролями. И дальше весь танец повторяется до мелочей -- страдание, обида, примирение и смена ролей. При этом партнеры последовательно играют одну из следующих ролей; Преследователя (Обвинителя), Спасителя (Примирителя) или Жертвы. Преследователь (Обвинитель). Человек в этой подсознательной психологической позиции относится к окружающим так, будто они хуже или ниже его. В общении с близкими людьми всё время унижает их достоинство: обзывает, обвиняет (« это ты во всем виноват»), критикует («ты всё делаешь не так») и т.д. Спаситель (Примиритель) также считает других ниже себя, однако в общении предлагает свою помощь, руководствуясь принципом «я должен помогать всем этим людям, так как они сами не в состоянии себе помочь».

Жертва сама ощущает свое приниженное положение. Иногда Жертва подсознательно ищет Преследователя, чтобы он унизил её и «поставил на место». В других случаях Жертва ищет Спасителя, который поможет ей и подтвердит убеждение Жертвы в том, что «она не может самостоятельно справиться со своими проблемами».

«Преследователь», причиняя близкому человеку страдания, таким образом ищет доказательств любви к себе. Дескать, если партнёр терпит все его выходки -- значит, якобы, действительно любит. «Жертва» страдает и бездействует, надеясь, что партнер, видя страдания, проникнется чувством жалости и решит все проблемы.

«Спаситель», вместо того чтобы решать свои проблемы, занимается «спасением» и «помощью» другим людям, надеясь получить если не любовь, то хотя бы привязанность. «Преследователь» игнорирует ценность и достоинство людей. В гневе он может обидеть — не только унизить словом, но и распустить руки. А «Спаситель» твёрдо уверен, что без его руководства партнёр не в состоянии самостоятельно думать и действовать.

Позиция жертвы основывается на выученной беспомощности

Человек же, находящийся в роли «Жертвы», искренне верит, что и в самом деле не способен решить свои проблемы, да и вообще, мало на что способен. Он часто показывает свое страдание и беспомощность, подсознательно надеясь, что другие люди решат его проблемы вместо него. Иногда человек, предпочитающий роль «Жертвы», соглашается с действиями «Преследователя», считая, что он действительно стоит того, чтобы его отвергали и принижали. Основная задача женщины, отыгрывающей сценарий жертвы — научиться рассчитывать на себя и свои силы. Отказаться терпеть и страдать и начать активно действовать с тем, чтобы самостоятельно построить свою счастливую жизнь.

Несчастные отношения основываются на контроле — явной или тайной власти одного из партнеров

Проявления власти в отношениях - признак психологически неблагополучных взаимоотношений. Важно разобраться, что является причиной контролирующей модели поведения одного из партнеров. Главным образом придется дифференцировать две возможные причины такого его поведения. Первой причиной может быть личностная незрелость Вашего супруга и попытка создать созависимые отношения, в которых повторялись бы те же самые схемы и модели общения, что и у родителей. Второй причиной контроля в отношениях может быть желание абсолютной власти в тиранически- виктимных отношениях у лица, страдающего расстройством личности. Контролировать друг друга могут и мужчины и женщины.

Вы думаете, контроль в созависимых отношениях не принесет счастья?

Мы не думаете, мы знаете.*

Контроль — это попытка поменять человека. Бывает так, что женщина контролирует всю жизнь мужчины, решая за него его проблемы, принимая решения. Она указывает ему, что и как делать, учит, как надо правильно жить --бросить пить или курить, сменить работу, и т.д. Это даёт иллюзию, что в отношениях всё в порядке -- раз ситуация под контролем, то вроде и бояться нечего. Такие женщины уверены, что без их помощи партнёр ни за что не добьётся нужного результата. Из них выходят жёны, которые постоянно пытаются изменить свою вторую половину в соответствии со своим видением. Стараются привить мужу новые вкусы, интересы и даже манеры. А главное -- сами придумывают ему цель, к которой потом и пытаются его привести. По сути, они таким образом пытаются взять власть над партнёром, лишая и его, и себя возможности жить собственной жизнью. Мало того что таким образом женщина стирает свою собственную личность, так она ещё и разрушает мужскую.

Критика — одна из форм контроля в созависимых отношениях

Я из Вас могу сделать всё, что Вы захотите*

Никто не любит, когда им командуют и когда их критикуют. Конечно, идеальных людей не бывает, и партнеры наверняка наделёны рядом недостатков, периодически совершают ошибки. Но говорить друг другу об этом нужно как можно деликатней, и главное -- не в присутствии посторонних. Причём этими посторонними могут быть даже дети и другие близкие родственники. Любая критика разрушает отношения. Хоть сексуальные, хоть супружеские, хоть дружеские. Правда, некоторые женщины, наоборот, считают, что именно критика может сподвигнуть мужчину на какие-то поступки, но они глубоко ошибаются, не понимая, что критика со стороны женщины -- это обычно удар по самооценке. И нанесённый при свидетелях, этот удар увеличивает свою силу в несколько раз. А гармоничные отношения с человеком, у которого занижена самооценка, выстраивать сложно. Конечно, это не значит, что не надо выражать недовольство. Но делать это стоит по-другому. Не надо критиковать самого человека. Например, если мужчина пришёл поздно домой, не предупредив о том, что задержится, не стоит уверять его, что он бесчувственный. Важно критиковать не личность, а поступок. Например: «Всё-таки я хочу тебя попросить предупреждать, когда ты приходишь позже, я ведь тебя люблю и очень волнуюсь». Тогда человек адекватно воспримет ваше замечание.

Созависимые модели отношений можно исправить с помощью психотерапии

Важно понять, что подсознательно используя схему «Треугольника Карпмана» в созависимых отношениях, люди повторяют негативный прошлый опыт . По сути, повторяют детские стратегии выживания в несчастной семье, когда их эмоциональные потребности напрямую не удовлетворялись. И для того чтобы получить от жизни то, в чём они нуждались, нужно было либо ссориться, обижать друг друга, либо страдать и терпеть, либо пытаться склеивать разваливающиеся отношения. Однако во взрослой жизни есть другие, более эффективные способы поведения и достижения желаемого. Нужно начать работать над собой, чтобы научиться быть искренним и близким. Например, этому можно научиться, пройдя курс коррекции негативных детско-родительских программ и проработать в себе созависимые модели поведения.

Как перестать контролировать и начать жить

Чтобы не превращаться в маму для собственного мужа, важно научиться отпускать власть . Для этого необходимо:

• перестать помогать мужчине (практически все несчастные отношения начинались с того, что женщина помогала мужчине);
• перестать его спасать и направлять его жизнь в лучшую сторону. Не надо мешать человеку падать. Вот уснул в очередной раз нетрезвый мужчина на коврике у двери -- пусть там и спит. Не надо его отмывать, переодевать и перекладывать на чистую постель. В конце концов, чем ниже он упадёт, тем больше шансов на то, что ситуация изменится. Хотя будем честны -- такое маловероятно;
• перестать давать ему денег в долг;
• не давать советов;
• не утешать;
• необходимо начать жить собственной жизнью. Заведите себе хобби, свой круг общения, заработок, наконец (если до этого вы были финансово зависимы), и перестаньте решать проблемы непутёвого избранника.

Не спасайте партнера от его проблем — хороший мужчина станет взрослее, а плохой покинет Вас

Взрослый мужчина в состоянии сам решить свои проблемы. Когда женщина принимается делать это за него: устраивает его в клинику, покупает ему вещи, помогает, находит работу и т.д., она меняется с ним местами. Последствия этого обмена, скорее всего, будут очень печальны. В счастливых отношениях мужчина помогает женщине, он ей даёт. Женщина же может занимать такую же позицию помощи и заботы только по отношению к своему ребёнку.

Что такое отказ от контроля

Отказ от контроля подразумевает отказ от идеи спасать партнера от всех страданий. Это означает перестать указывать другому человеку, как ему жить. Конечно, на первых порах будет крайне сложно держать себя в руках и не бросаться на помощь, тем более, если не привыкший к самостоятельности партнёр будет её от вас постоянно требовать. Но предоставьте ему возможность проживать собственную жизнь так, как ему этого хочется. Научитесь быть счастливой независимо от того, перестал ли партнер куролесить и изменять и т.д. Откажитесь от надежд, что вот он вылечится, нагуляется, поумнеет — тогда вы, наконец, станете счастливой. В первую очередь, надо сменить акценты и работать не над тем, чтобы партнер стал лучше, а над собой.

Отказ от контроля -- это решение отказаться от стремления переделать своего партнёра. Великая роль женщины заключается в том, что она не меняет мужчину, не переделывает, а принимает его таким, какой он есть, со всеми его недостатками, уважает его. Уважать своего мужчину -- означает не командовать им, не критиковать, не направлять его, не указывать ему нужный путь, не принимать за него решения. Не удерживать от возможности ошибаться. Важно не брать на себя ответственность за решения, за выбор, за жизнь мужчины. Мужская позиция подразумевает принятие ответственности за себя и свою семью -- женщину и детей.

Контролировать партнера с помощью заботы и проверок не имеет смысла, в особенности если партнер страдает психопатией.

Я заботами тебя охвачу.*

«Муж Тани никогда лебединой верностью не отличался. Она терпела, утешая себя тем, что, несмотря на обилие приключений в его жизни, от жены он всё равно не уходит. А значит, есть надежда, что со временем перебесится и успокоится. Ну а пока она, как могла, старалась осложнить его походы налево. Названивала ему на работу по несколько раз на дню, узнавала у коллег,во сколько он ушёл с работы, и потом по часам засекала, через сколько времени он появится дома. Она проверяла его карманы, залезала в мобильник, устраивала подробные допросы по вечерам -- где был и что делал. Татьяна не оставляла его без надзора, даже когда он в поезде расплачивался с проводницей за чай».

Однако чем жёстче этот контроль, тем сильнее желание контролируемого выйти из-под него любыми способами. Поэтому подобные способы удержать любимого «в узде» обычно приводят лишь к обратным последствиям. Контроль -- это желание власти в отношениях и привычка нарушать личностные границы друг друга. Иными словами, контроль в отношениях это когда партнеры не позволяют друг другу жить самостоятельной жизнью. И любой человек в этой ситуации, разумеется, будет стремиться вырваться на волю. Поэтому, как бы тяжело ни было, важно заняться собственной жизнью и перестать следить за партнёром, избавиться от навязчивых мыслей «где он? с кем? чем занимается?». И уж тем более ни за что не пытаться найти ответы на эти вопросы. Контроль -- это выпытывать у любимого или любимой подробности прошедшего дня с упорством следователя прокуратуры. Если отношения строятся верно, близкий человек сам непременно поделится с вами значимыми для себя вещами. Если же доверия нет, то, как ни старайся, правды всё равно не узнать. А тотальная слежка тоже вряд ли приведёт к желаемым результатам. Если человек решил морально падать, он будет падать, и никто его на этом пути не остановит.

Несчастные отношения отличаются от счастливых одним признаком — отсутствием эмоциональной близости. Эмоциональная близость может отсутствовать в отношениях по разным причинам.

Эмоциональная близость в случае личностной незрелости (созависимости) отсутствует из-за того, что человек не стал самим собой, не научился осознавать свои подлинные эмоции, а в отношениях воспроизводит родительскую схему треугольника Карпмана. В случае созависимости психотерапия может помочь исправить ситуацию. Отсутствие эмоциональной близости в тиранически-виктимных отношениях — проблема, у которой нет решения методами психотерапии.

В некоторых случаях, работать над выстраиванием эмоциональной близости не имеет смысла.

На свете много есть того, о чем не знают ничего ни взрослые, ни дети.*

Важно отметить то, что совет «работать над собой и над отношениями» работает только для нормальных людей. Этот совет совершенно не применим в случае отношений с лицом, страдающим расстройством личности (психопатией). Выстроить эмоциональную близость в таких ситуациях невозможно, потому что у лиц с расстройствами личности нет способности испытывать высшие моральные чувства — совести, сострадания, сочувствия, любви, честности и т.д.

Чтобы осмыслить причины безнадежности таких форм глубоко-несчастных отношений очень важно ознакомиться с темой психопатий (врожденных расстройств личности) и нарциссизма. Ведущий специалист по психопатиям Robert Hare в своей книге «Лишенные совести, пугающий мир психопатов» («Without Conscience: The Disturbing World of the Psychopaths Among Us») разделил их на две большие категории. Социально адаптированных психопатов (травмирующих людей эмоционально в личной жизни и на работе) и психопатов-преступников (социопатов), совершающих преступления).

Отсутствие способности к высшим моральным чувствам — сострадания, сочувствия, совести, честности, возможно, является следствием врожденного дефекта определенных зон головного мозга (это еще не доказано). Психопатия и нарциссизм — это два коморбидных расстройства. Коморбидность — это значит, что оба расстройства могут быть у одного и того же человека. Лица с расстройствами личности и нарциссизмом стремятся к власти над другим человеком, создают тиранически- виктимные отношения, основанные на критике, унижении, шести видах насилия.

Robert Hare предупреждает о том, что опасно принимать психопатов за нормальных людей и не видеть искажений их мировосприятия. Попытка строить с ними отношения опасна тяжелыми психотравмами. Распознав признаки тиранически-виктимных отношений важно уходить немедленно.Отношения с психопатами и нарциссами опасны тяжелыми психотравмами и аобсолютной утратой веры в людей.

Мужчины, страдающие психопатией и деструктивным нарциссизмом ищут добрых, заботливых женщин

«Света и Славик дружили ещё со школьной скамьи. Друзья считали, что они очень друг другу подходят. Света всегда была целеустремлённой и волевой барышней, Славик -- обаятельным раздолбаем. Светка ходила за него в деканат, умоляя преподавателей разрешить ему пересдать хвосты, доставала лекции, следила, чтобы он их учил. Позже, когда Славик стал её мужем, она сама искала ему работу, разговаривала с его начальством. Она же отмазывала его, когда тот, перебрав с вечера, не мог поутру выйти на работу. Света звонила его шефу и извиняющимся голосом объясняла, что муж приболел, и она просто не пускает его на работу. Она же яростно боролась с развивающимся Славкиным пьянством. Отбирала у него всю зарплату, выдавая потом деньги на обед. Причём требовала, чтобы муж предъявлял чеки. Из которых явствовало, что деньги потрачены не на вино. Она обыскивала его карманы в поисках заначек, запрещала ездить на рыбалку и т.д. Но не смотря на это, Славик всё равно регулярно приходил домой нетрезвым. В такие моменты он становился смелым и грубым -- орал на жену и грозился когда-нибудь её прибить. Утром он, конечно же, каялся, просил прощения и обещал, что обязательно завяжет. А через пару дней всё повторялось сначала…»

Неприемлемое поведение мужчины.

Наши кавалеры так тонки и благородны.*

Правда, всё вышесказанное не означает, что надо терпеть и принимать откровенно аморальное поведение мужчины. Есть разница между тем, что достойно принятия и понимания, и тем, с чем не стоит мириться.

Алкоголизм — признак деструктивных нарциссов

Например, если ваш избранник постоянно приходит на свидание нетрезвым, не стоит благодушно закрывать на это глаза, рассчитывая, что со временем вам удастся избавить его от этой пагубной привычки.

Измены постоянному партнеру — признак общий для всех видов расстройства личности (психопатий)

Или в квартире избранника вы обнаруживаете вторую зубную щётку, тапочки и женские вещи, которые явно указывают на присутствие в его жизни женщины. Тут бы самое время насторожиться -- этого признака достаточно, чтобы понять, что кавалер явно не склонен к верности. И в будущем наверняка придётся пролить по этому поводу немало слёз.

«Тот факт, что Серёжа изменил Маше с её же собственной подругой, она приняла с завидным спокойствием. Серёжа объяснил, что подруга сама на него вешалась, и он как «нормальный мужик» просто не смог удержаться. «Люблю-то я тебя, а с ней было «так», -- объяснил он Маше. И та его, разумеется, простила. А вот с подругой решительно порвала: «Не думала я, что ты такая предательница», -- объявила она ей. Когда накануне их с Сергеем свадьбы ей позвонила какая-то девушка и заявила, что последние два года, которые Сергей ухаживал за Машей, он встречался ещё и с ней, Маша, конечно же, возмутилась. Правда, не Сергеем, а наглостью этой девушки». Нужно ли говорить, что потом ей не раз приходилось возмущаться наглыми женщинами, пытающимися увести у неё любимого мужа. «Ну неужели трудно понять, что он жену любит!», -- негодующе восклицала Маша после каждой новости об очередной измене супруга. На вопрос подруг, в чём же заключается его любовь, Маша растерянно хлопала глазами: «Так ведь он со мной живёт. Разве этого не достаточно?»

Однако любящий мужчина никогда не заставит женщину страдать , никогда не станет её оскорблять и унижать, и уж конечно, не позволит по отношению к ней никакой жестокости. Причем оскорбление и унижение может проявляться не только в откровенных изменах и пьянстве. Если основные потребности: в общении, работе, душевном тепле, средствах и т. д, сознательно игнорируются мужчиной (например, женщина не может себе позволить ничего купить, он запрещает ей встречаться с подругами, не дает возможности отдохнуть в отпуске и т.д.) -- это тоже унижение. Постоянная критика -- манеры одеваться, говорить, жестов, походки, привычек, кулинарных способностей и т.д. -- это тоже унижение.

«Муж Ирины Сергеевны постоянно её критиковал. Намекал, что она прибавляет в весе, и ни разу не похвалил ни одно приготовленное ею блюдо. В итоге успешная женщина превратилась в комок комплексов. На деле же выяснилось, что таким образом её менее успешный муж пытался внушить жене, что никому, кроме него, она не нужна, дабы получить гарантию, что она его не бросит».

Тирания, физическое насилие и жестокость — признаки психопата

На каком основании Вы собираетесь её целовать?*

Жестокость вовсе не обязательно проявляется в побоях. Хотя многие женщины прощают, даже когда мужчина поднял на них руку. Они поддаются на уговоры, что это была лишь случайность, страшная оплошность. Которая больше не повторится. Однако, как показывает практика, если мужчина однажды ударил женщину, он будет делать это и впредь. Но даже если мужчина, зная, что тот или иной поступок принесёт вам боль, всё равно его совершает - это уже сознательная жестокость. И надеяться на то, что рано или поздно он раскается, изменится и вы, наконец «заживёте», как мечталось в девичьих снах -- непростительная ошибка. Если мужчина проявляет в отношениях жестокость , унижает и оскорбляет -- это верный признак того, что он не способен испытывать высшие моральные чувства. Вполне возможно, он не способен испытывать чувства и страдает психопатией (расстройством личности). Лечением расстройств личности занимаются психиатры. В такой ситуации важно набраться мужества и честно себе в этом признаться, собраться с духом и уйти, если, конечно, нет желания страдать всю жизнь.

Дочери проблемных родителей в будущем рискуют создать отношения по схеме «треугольника Карпмана»

Эта схема «Треугольника» особенно актуальна для тех, чьи родители были неравнодушны к спиртному , увлекались азартным играми или страдали расстройствами личности (психопатиями). Для того, чтобы изменить в себе склонность принимать приглашения в схему «треугольник Карпмана» важно развить в себе способность к эмоциональной близости с мужчиной. Это очень сложная задача, требующая проработки негативных детско-родительских программ, созависимости, виктимной предиспозиции личности.

Мы много говорим о том, почему девушки несчастливы в отношениях, какие ошибки допускают парни, и как распознать, что его намерения не самые лучшие, но совсем забываем о том, что в должно быть место адекватному разговору. Вместо того, чтобы жаловаться, что он не уделяет тебе внимания или пропадает со своими друзьями, задумайся, может быть, рядом с тобой он несчастен? Вот несколько вопросов, которые помогут тебе выяснить это без скандалов и не задавая главный вопрос в лоб.

1. Где проведем наш отпуск?

Что может быть увлекательнее, чем строить грандиозные планы на совместное будущее? Несчастливые пары такими вещами не занимаются, потому что не видят или не хотят видеть, что у отношений есть перспективы. Предложи своему парню спланировать ваше следующее путешествие - этот вопрос покажет, насколько он готов пуститься в сложное планирование и споры, а также финансовые обязательства вместе с тобой. Если он несчастен, то, скорее всего, уйдет от темы. Опять же, бить тревогу сразу не стоит, возможно, твой парень скажет «нет», потому что понимает, что вы не успеете скопить достаточно денег или у вас есть другие планы. Главное - «у вас».

2. Могу я пойти с тобой?

Если твой парень всё время проводит без тебя и продолжает планировать свой досуг, спроси его, можешь ли ты присоединиться. Вполне возможно, что он специально отдаляется от тебя. Иметь право на личное пространство и жизнь за пределами отношений нормально, но только когда это не происходит на постоянной основе.

3. Что будем делать на выходных?

У разных пар свои собственные представления о выходных, но если ты уже в который раз остаешься за бортом и подозреваешь, что не случайно, спроси своего парня, что вы будете делать в следующий раз. Если он снова даст тебе понять, что ты не в его планах, то вам стоит поговорить о том, что не так.

4. Сходишь со мной в магазин?

Предложив парню заняться чем-то очень скучным или же тем, что относится только к тебе, ты сможешь определить, насколько крепка ваша связь. Такие дела требуют терпения, понимания и уважения - всё это есть в счастливых отношениях. Но если твой парень всегда уклоняется от обратной стороны совместной жизни, то значит, он не хочет брать на себя никаких обязательств. Твой партнер должен идти навстречу и стремиться помочь тебе или хотя бы найти компромисс, если необходимо сделать что-то рутинное.

5. Давай откроем совместный счет?

Деньги - универсальный способ понять, кто рядом с тобой. Совершенно не важно, сколько вы зарабатываете и тратите по отдельности, но то, как вы подходите к совместному распределению бюджета, может стать ответом на главный вопрос: «А счастливы ли вы?».

Если на предложение открыть общий счет или начать копить деньги на отпуск, квартиру, машину для вас, он не согласится, значит, у него нет общих интересов с тобой, и свои собственные расходы у него в приоритете. Он может быть просто не готов, может испытывать финансовые трудности, что требует терпения от тебя, но если ты понимаешь, что дело не в этом, то проблема в ваших отношениях.

6. Не хочешь сходить повеселиться?

После тяжелого рабочего дня или пережитого стресса просто необходимо расслабиться. Сделать это можно как угодно, но вряд ли тот, кто счастлив рядом с тобой, откажется на предложение сделать что-то, что принесет вам удовольствие. Если твой партнер не любит развлекаться вместе с тобой, то, скорее всего, он несчастен в ваших отношениях.

7. Что хорошего произошло сегодня?

Спрашивая, как прошел его день, ты проявляешь интерес к его жизни и поддержку. Обрати внимание, говорит ли он о чем-то хорошем или продолжает жаловаться и злиться? У него могут быть проблемы - это нормально. Но если всё, что происходит, раздражает его вот уже долгое время, есть повод поговорить начистоту.

8. Какой ты видишь жизнь своей мечты?

Такой вопрос может поставить в тупик, поэтому многие люди уходят от ответа или говорят пространно. Не потому, что не любят тебя, а потому, что это тяжело. Но такой вопрос помогает увидеть, чем же не удовлетворен человек, и как он собирается решать свои проблемы. Если в его планах на будущее нет намеков на тебя, то есть повод задуматься: возможно, быть с тобой он не хочет, но пока еще не решил, когда уходить. Даже если нет угрозы отношениям, ответ на этот вопрос поможет ему разобраться с основными жизненными ценностями, а ты сможешь дать ему совет, если будешь в курсе.

9. О чем ты думаешь?

Находясь в плохом настроении, очень важно иметь свободное пространство для размышлений. Такой вопрос - отличный способ выяснить, что же на душе у человека, которого ты любишь, и показать, что ты открыта к разговору, хочешь выслушать и поддержать. Слушай внимательно, не перебивай и не воспринимай всё как личную обиду. Тогда твой парень сможет чувствовать, что у него нет причин скрывать от тебя что-либо, ведь ты всё поймешь.

10. Не хочешь сходить на двойное свидание?

Двойное свидание - это времяпрепровождение, которое подходит не всем парам, а также хорошо показывает, чувствует ли твой парень обязательства в отношениях. Если ему комфортно с тобой, то нет причин не делиться этой радостью и не общаться с другими счастливыми людьми.

Но если ему нехорошо в отношениях, то на двойное свидание он не согласится.

Главное, узнай у него, почему, чтобы не строить догадок, а точно знать: он просто не любитель совместного отдыха или же не хочет связывать свою жизнь с тобой еще и при свидетелях.

11. Всё в порядке? Ты выглядишь грустным.

Иногда самый простой способ выяснить, что случилось - это просто спросить, без намеков и не подходя издалека. Если ты уже давно пытаешься понять, счастлив ли твой парень рядом с тобой, но не можешь убедиться в том, права ли, спроси его, почему он выглядит несчастным, и дай ему высказаться. Если он уходит от ответа - это тоже , который невозможно игнорировать. В счастливых отношениях люди не скрывают друг от друга причин своего плохого эмоционального состояния, но, может, он молчит, потому что ты никогда не давала ему возможности говорить?

Вопрос психологу:

Добрый день!

Мне 25 лет, живу с молодым человеком около полугода без брака. Ему 32 года. Отношения длятся больше года.

У меня такая ситуация, что не чувствую себя счастливой девушкой в отношениях. В наших отношениях все было хорошо, я себя чувствовала избранной, так как искренне чувствовала, что мне повезло с молодым человеком. Зимой он предложил мне с ним жить вместе, так как я квартиру снимала, а у него своя и вся моя з/п уходила на арендную плату. Когда я сказала ему, что не хочу жить без штампа, он сказал, что нужно посмотреть друг на друга в быту, притереться, и я посчитала это разумным мнением и согласилась. Все было замечательно до того момента, как мы с ним и его родителями поехали в Турцию. Там у меня спали розовые очки, и я открыла глаза на него. Все время он проводил с родителями, меня не замечал. Плюс флиртовал с другими девушками в отеле и на танц. площадке. Когда я ему сказала, что мне это не нравится и мне не комфортно прибывать с ним и его родителями на отдыхе, он ответил, что я никто, я девушка обычная и молча должна это терпеть. Он заявил, что он мужчина и будет обращать внимание на других девушек. Само заявление меня оскорбило и слова проникли глубоко в душу, да и вообще весь отдых. По приезду он мне сказал, давай забудем все что было в Турции. Я решила ситуацию отпустить. И после отдыха я заметила, что он обращает внимание на других девушек, я увидела в его телефоне фото обнаженных его знакомых. Я не смогла внутри все держать и высказала своё недовольство и задала вопрос, почему я с ним живу без брака и должна подобное терпеть, он ответил что думал, что отношения для нас удовольствие и не думает ни о чем серьезном в ближайшем будущем. Нужно просто жить и радоваться жизни, сказал он мне. Я начитавшись разных статей, что нужно искать проблему в себе, меняться, думать о духовном так и делала. Потом поняла, что последние ситуации так и остаются у меня внутри и причиняют боль. Я поняла, что это полный бред, если ревнуешь мужчину, то нужно искать проблемы в себе (неуверенность и т.д.), проблемы как раз в нем, точнее это не проблема, а это он провоцирует меня на такое чувство. Со временем я действительно стала неуверенной, я вижу, что есть девчонки симпатичнее, чем я и т.д. Но я не хочу испытывать эти чувства, я хочу быть хрупкой девушкой и чувствовать себя счастливой. Я начала общаться с другими молодыми людьми, чтобы поднять самооценку и развеяться от внутренних проблем. В итоге с работы я еду счастливой, довольной, но когда прихожу домой, вижу своего мужчину или он начинает говорить о других девушках, о каких то ночных клубах, что хочет танцевать, я впадаю в депрессию, я тут же меняюсь в лице. Он чувствует это и начинает говорить, что проблемы у меня внутри, что это норм что он смотрит на других девушек или общается с ними. Эту тему можно продолжать и продолжать, смысл один... Я решила месяц подождать, остыть, не поднимать ни каких ссор и тем, а просто жить... И если ничего не изменится, снять квартиру и жить одной. Все здорово, но я не чувствую себя счастливой, как бы я ни закрывала глаза. Он не хочет пока что детей, вообще не понятно что он хочет. Плюс в отношения влазят его родители, без предупреждения приходят домой к нам, и ни раз такое было, дают непонятные Советы, хотят, чтобы он работал больше, чтобы зп была больше и он им давал больше денег, он их обеспечивает. Вообщем у меня такое чувство, что я вляпалась в непонятную мне семью. Я хочу уйти от него, но боюсь, что пожалею, что буду скучать, так как его люблю. Такое чувство, что отношения эти будущая утопия и лучше уйти пока не поздно. Просто в свободное время я мечтаю о любви, о семье, о спокойствии, согласитесь это странно испытывать такие чувства будучи в отношениях? Помогите мне разобраться с собой и дать верный совет.

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Татьяна, здравствуйте!

Отношения – это очень интересно и не всегда просто. Лучше Вас однозначно никто не знает и не ответит Вам – Ваше это или нет. Важно уметь прислушиваться к себе и слышать то, что говорит Вам Ваша интуиция, сердце и душа. А она Вам говорит: «Вообщем у меня такое чувство, что я вляпалась в непонятную мне семью», «Такое чувство, что отношения эти будущая утопия и лучше уйти пока не поздно». Ничего хорошего Вы точно не чувствуете. Прислушайтесь к себе. Вам ведь в этих отношениях и с этим мужчиной жить.

Если в отношениях изначально что-то очень сильно не устраивает – это нужно обсуждать. И я так поняла – Вы это делали. Ваш мужчина не видит ничего плохого в том, что он делает. Он так привык жить. И вряд ли он очень быстро сможет измениться. Для этого нужно желание и понимание важности этих отношений. Тогда он сам все сделает и не нужно будет ему об этом много раз говорить. Но на данный момент у него нет такого желания и поэтому менять ничего не хочет.

Судя по всему, для Вашего мужчины – «отношения для нас удовольствие и не думает ни о чем серьезном в ближайшем будущем. Нужно просто жить и радоваться жизни». Такое иногда бывает, что интересы и желания двух людей могут не совпадать. Поэтому подумайте хорошенько – готовы ли Вы отказываться от своих желаний ради его желаний и отношений с ним? Как долго Вы сможете терпеть его «внимание» к другим женщинам? Хотите ли Вы со временем превратиться в ревнивого нытика? А нужны ли Вы будете ему такая? Как Вы думаете, долго ли Ваш мужчина будет терпеть Ваше недовольное и унылое лицо? И чем закончатся эти отношения, если Вы не будете поддерживать радости Вашего мужчины? Как Вы думаете?

А еще подумайте о том, в кого Вы превратитесь в этих отношениях? Какую картинку рисует Вам Ваше воображение? Что Вы чувствуете? Отношения должны развивать и укреплять самооценку. Если Вы чувствуете, что «я действительно стала неуверенной» - то подумайте о том, что будет через пять, десять лет. Представьте себя с этим человеком. Вы поженились, он продолжает жить так, как он привык. Вы родили ребенка. Что Вы чувствуете, когда думаете об этом? Есть ли состояние внутреннего тепла, радости и счастья? Или стало жутко и холодно?

Представьте себе, что Вы расстались с ним. Снимаете квартиру. Общаетесь с другими мужчинами. Ходите на работу. Что Вы чувствуете сейчас? Легкость, радость и свободу? Или же стало грустно и одиноко? Прислушайтесь к себе и делайте выводы. Ведь это Ваша жизнь и только Вам решать, как ее прожить.

«Я хочу уйти от него, но боюсь, что пожалею, что буду скучать, так как его люблю.» - пока не попробуете - не узнаете, на сколько сильно Вы будете за ним скучать. И сразу скажу – что скучать – это нормально. Нельзя ведь просто так вычеркнуть человека из своей жизни. Это не книжную страницу перевернуть. Каждый человек, который был в нашей жизни, оставляет свой отпечаток. Важно уметь отпускать не свое и удерживать своего человека. Мужчина, с которым Вы живете – Ваш человек? Как Вы думаете? Что Вы чувствуете?

«Просто в свободное время я мечтаю о любви, о семье, о спокойствии, согласитесь это странно испытывать такие чувства будучи в отношениях» - это не очень хорошо и значит, что отношения Вас не удовлетворяют. Не дают Вам в достаточном количестве и объеме нужной Вам любви, спокойствия. И почему-то не воспринимаются Вами, как семейные. Вы живете вместе в гражданском браке – это тоже семейные отношения. Или о какой семье Вы мечтаете? Возможна ли она с этим молодым человеком? Вписывается ли он в картинку мужа, с которым Вы будете счастливы?

Танечка, многие женщины закрывают изначально глаза на то, что очень сильно не нравится в мужчине. Думают, что со временем он исправится или что можно будет переделать его под себя. И к сожалению, потом понимают, что человек, каким был, таким и остается. Ваш мужчина прямо говорит Вам о том, какой он есть и показывает это действиями. Вы же должны для себя решить – приемлемо это или нет. Если Вы хотите быть с ним – тогда нужно принимать таким, какой он есть. Без ожидания того, что он должен измениться. Если же есть что-то неприемлемое – думайте о нужности и важности этих отношений для Вас. В любом случае – выбор только за Вами.

То же самое касательно и родителей Вашего молодого человека. Они именно такие, какими Вы их видите. И дальше будут себя вести так, как ведут. Главное – чтобы не хуже). И без поддержки молодого человека Вы с ними не справитесь. Не такой, как я понимаю, у Вас характер, чтобы самостоятельно отстаивать свои права. Над этим тоже хорошо подумайте.

Иногда, чтобы разобраться в себе, нужно посмотреть на ситуацию как бы со стороны. Вот если бы к Вам пришла подруга и рассказала такую же ситуацию. Что Вы бы посоветовали ей? Как поступить? Пофантазируйте на эту тему.

В любом случае – Ваша жизнь и Вы уже достаточно взрослая девочка, чтобы решать, как ее прожить. Ваше желание быть счастливой в отношениях вполне нормально. И Вы имеете на это полное право. И возможно, уже в двух шагах от Вас находится мужчина, который сделает Вас счастливой и даст ту любовь и семью, о которых Вы мечтаете.

Танюша, мудрости Вам в принятии решения и веры в себя!

5 Rating 5.00 (3 Votes)