Свадебные приметы: чтобы брак был крепким. Что жена должна делать для мужа. Что же держит их вместе

Обязательное условие крепкого брака — считать своего партнера самым близким человеком, с которым ты хочешь делиться всем — сплетнями или смешными комментариями, уверены Чарльз и Элизабет Шмитц , психотерапевты и авторы книги« Как построить вечную любовь». «В хороших парах, как правило, своего партнера считают лучшим другом, — говорит Чарльз. — Когда у вас есть шутки, понятные только вам, и общие истории — это кирпичики, из которых строится ваша связь». Вот почему так важно делиться друг с другом забавными впечатлениями дня.

2. «Может быть, мы и не всегда делим поровну хлопоты по хозяйству, но мы знаем, что всегда друг другу поможем и поддержим». — А.

« Вы не обязаны подсчитывать, кто сколько раз менял пеленки, а кто — драил кастрюли, чтобы быть хорошей парой, — утверждает эксперт по отношениям Чарльз Дж. Орландо. — Если начинать считать, кто сколько всего сделал и не сделал — все останутся обиженными и недовольными. Да, надо распределять обязанности. Но при этом каждому нужна возможность честно сказать: „Знаешь, я так устал(а) сегодня, что с ног валюсь. Пожалуйста, сделай это за меня“, и никто не должен срываться из-за того, что партнер забыл вынести мусор. Только так вы сохраните романтические отношения».

3. «Он до сих пор меня приятно удивляет. Недавно на празднике спел для меня песню. Я и не знала, что у него такой потрясающий голос!» — А.

Хранить секреты от своей второй половины — не очень хорошая идея, но небольшие сюрпризы — это здорово. «Если вы знаете друг друга как облупленных — это вредит романтике», — предостерегает доктор Шона Спрингер. Так что постарайтесь придумать, чем бы еще удивить близкого человека.

4. «Пожалуй, никто на земле не бесит меня так, как он — даже моя мама. Но я бы не променяла его ни на кого на свете». — Н.

Крепкие пары умеют вывести друг друга из себя, зато умеют и обсудить то, что накипело, а это гораздо лучше, чем копить все в себе. Исследователи выяснили, что пары, которые годами стабильно ссорятся и мирятся, куда крепче, чем те, кто в первые годы не конфликтовали вообще, а лет через пять принялись по нарастающей выливать друг на друга все, что было недовысказано. «Весь трюк в том, чтобы не позволить обидам нагноиться, -говорит эксперт по отношениям доктор Жильда Карл , автор книги „Не делай ставки на принца“. — Гнев — это абсолютно естественная эмоция. Злитесь на здоровье, лишь бы вы оба умели просить прощения, быстро мириться и двигаться дальше».

5. «Мне с ним никогда не бывает скучно — даже когда мы вместе возимся на грядках». — К.

Особенно полезен для отношений свежий опыт. Если сажаете морковку — изучите вместе новинки из магазина« Все для сада и огорода», а соберете урожай — попробуйте новые рецепты заготовок. «Когда вы только начинали встречаться, вы ездили туда, где раньше не бывали, изучали характеры друг друга, которые были для вас новыми, и все это было частью любовного трепета, — говорит психиатр Скотт Хельцман, автор книги „Пережить измену“. — Но со временем вы расслабляетесь, и трепет уходит». Не обязательно для бегства от рутины прыгать вместе с парашютом(что тоже неплохо), просто продолжайте веселиться и дурачиться. Хором подпевайте радио, смешно переиначивая слова, бегайте наперегонки — кто первым успеет в душ, почитайте друг другу руководство по сбору яблок, пародируя известных артистов и телеведущих.

Брачный союз это серьезный шаг, на которого часто идут необдуманно, и впоследствии брак держится недолго и заканчивается все разводом, делением имущества и ребенком, который растет в неполноценной семье. При таких обстоятельствах все чаще возникает вопрос: Как сохранить брак? Но этого еще не достаточно, ведь штамп в паспорте это еще не значит счастье. Бывает так, что люди живут бок о бок, но они отстранены друг от друга. Поэтому второй важный вопрос: Как сохранить любовь в браке?

Важно учесть один момент: в разводе виноваты, так как муж, так и жена. Именно поэтому каждый из партнеров должен стараться со своей стороны, но это не значит, что надо со всем соглашаться и во всем потыкать. В браке нормально ссорится, и каждая ссора может сделать брак крепче, если довести ее до конца и высказать друг другу все претензии и пожелания, а потом им следовать. Если вам что-то не нравиться, говорите своему партнеру, не копите эту неприязнь внутри, и не говорите все это другим (родственникам/друзьям), скажите ему, и решите ваши проблемы постепенно. Не копите, а то потом взорветесь, и поток отрицательных эмоций будет слишком сильным, и это может разрушить ваш брак. Учитесь прощать друг другу мелкие недостатки, прощать за отдельные поступки, и таким образом вы научитесь прощать и тогда, когда столкнетесь с чем-то более серьезным.

В браке нельзя быть слишком добрым или слишком злым, во всем нужно равновесие. Не давайте вашему партнеру повода думать, что он идеальный, но и не заставляете его чувствовать себя никчемным, не развивайте в него комплексы. Это развитие комплексов может потом отразится на вас.

Что такое счастливый брак?

Что делает брак крепким?

Брак держится на доверие , любовь, понимание и уважение . Если партнеры не доверяют друг другу, они склоны предать друг друга, а также подозревать во всех грехах мира, что может привезти к многочисленным ссорам и соответственно к разводу. Любовь тоже нужна, ну без любви никак. И я говорю о той любви, которая вызывает нежность, желание защитить, сделать приятное и т.д. Страсть, которую порой принимают за любовь, она быстро угасает, и в итоге партнеры остаются не с чем. Не стоит создавать брак на основе страсти, страсть это не любовь. Если присутствует любовь и страсть, то тогда все будет хорошо, уйдет страсть, останется любовь. А уважение это еще необходимое условие, без которого никак нельзя. Надо уважать чувства и решения друг друга, и тогда вам ответят уважением. Что касается понимания, это еще одна необходимость, при отсутствии которой браки разрушаются в первую же очередь. Когда партнеры не понимают друг друга, и не прислушиваются к желаниям и потребностям друг друга, ничего хорошего из этого не выйдет. Когда нет понимания, даже любовь и уважение не помогут. Поэтому нужно говорить друг с другом и пытаться понять. Партнеры должны обладать теми же ценностями и мыслить в одно направление.

Какой брак крепкий?

Крепкий брак это тот брак, который длиться уже долгое время, и несмотря ни на что партнеры решили остаться вместе, потому, что им так лучше, и они осознают это. Большое количество проблем, которые возникли во время брака, не говорят о том, что это плохой брак, если эти проблемы все же удалось преодолеть.

Что разрушает брак?

Брак разрушается недопониманием. А еще брак разрушается тем, что у людей не те же самые ценности, и направление мыслей не сходится. Кроме этого, виноваты, могут быть также родственники или же бытовуха. Что касается ценностей, они могут быть материальными или духовными, и если у одного из партнеров одни ценности, а у другого партнера другие, то брак изначально обречен на провал. Родственники лезут в отношения, и пытаются всегда чему-то учить, и это несмотря на то, что свою жизнь они тоже разрушили. Надо брать пример со счастливых пар, и держаться подальше от родственников, и это касается обеих сторон. Особенно это относятся к детям, которые излишне привязаны к родителям и привыкли к тому, что родители все за них решают. У таких людей нет шансов создать крепкую хорошую семью, пока они не избавятся от необходимости гиперопеки. А от «бытовухи» легко избавиться, если время от времени делать что-то необычное, съездить куда-то вместе и т.д.

Могут ли люди быть вечно счастливо в браке?

Могут. Этого можно добиться с помощью любви, заботы, нежности, которую надо проявлять по отношении друг к другу. И это все должно быть взаимно. А еще надо научиться прощать. Человек не может без яркого выражения отрицательных эмоций, это стресс, который накапливается и от которого надо избавиться. Даже если причина стресса другая, часто свое зло срывают на партнера. Так вот, надо научиться ссориться так, чтобы потом не обижаться и через 5-10 минут после того как выпустили пар, общаться как ни в чем не бывало. Не нужно пытаться избежать ссоры, надо научить прощать быстро после ссоры и не цепляться к словам, которые были сказаны со зла. Когда люди злятся, они не думают что говорят, и они хотят обидеть посильнее.

Сколько длиться брак?

Брак длиться столько сколько хотят партнеры. Столько времени сколько они любят и уважают друг друга и готовы идти на компромисс. Понимание и компромисс это то, что держит брак. Я молчу про любовь, потому что любовь может быть эгоистичной, и для брака это никак не хорошо. А еще есть зависимость, когда один партнер не хочет выйти из союза, потому что ему этот союз приносит какую-ту выгоду. Но в таком случае несчастны оба, это что-то типа неподписанного брачного договора.

Что должны делать муж и жена, чтобы брак был счастливым?

На этот вопрос ответить сложнее всего, но, тем не менее, можно ответить, пытаясь моделировать ответ жизненными ситуациями.

Что должен делать муж:

Он должен уважать и любить свою жену и стараться понять то, что она хочет, даже если она иногда даже ничего не говорит. И это совсем не сложно, мужчины достаточно часто догадываются об этом, но предпочитают игнорировать, чем что-то предпринять, так проще. Мужчина должен выражать свою любовь, так как женщины любят ушами и то, что вы любите, и вы знаете об этом, не значит, что и ваша жена об этом знает. Предложите свою помощь, интересуйтесь о том, как она провела день, участвуйте в ее жизни. Даже если вы смертельно устали на работе, найдите слов и чуток внимания для своей жены. Она это оценит. Старайтесь сделать ее жизни красивой, насколько это возможно, а еще делайте ей время от времени сюрпризы. Будьте хорошими в постели и думайте не только о себе, но и о ней. Уважайте и замечайте то, что она делает по дому, хвалите ее, говорите, что она красивая, стараетесь замечать все, что она для вас делать и быть благодарным ей за это. Не старайтесь принимать это как должное, а то может и не быть. Уважайте ее интересы, прощайте и просто говорите с ней, когда ей этого так надо. Это всего лишь несколько советов, которые позволят сохранить ваш брак счастливым.

Что должна делать жена:

Для того, чтобы ваш муж вас любил и ценил, дома его должен встретить уют и тепло, а также хороший секс, красивая жена и вкусная еда. Интересуйтесь о том что он делает, сочувствуйте и будьте открыты для того чтобы обсудить с ним его проблемы, если он этого захочет. Мужчина должен знать, что он сможет всегда найти у вас понимание и спокойствие. Мужчины не терпят слезы, крики и истерики – постарайтесь его от этого избавить. Научитесь прощать его недочеты и понимайте что это женщины такие романтичные, а мужчины практичные, не стоит обвинять их в их же сущность. Не наказываете мужчину сексом, если вы не хотите, чтобы он пошел к другой женщине. Когда вы за определенные его поступки наказываете его лишением от секса, вы сделаете из своего мужа либо кобеля, либо импотента. Кормите хорошо и вкусно своего мужа, накормленный мужчина это добрый мужчина. Заботитесь о нем, так как мужчина когда женится, он просто меняет одну маму на другую. Не зря говорят, что мужчины часто выбирают на подсознательном уровне тех женщин, которые чем-то похожи на их мамы и именно это делает их счастливыми в браке. Мужчина должен хотеть идти домой, не выносите ему мозг, и если он не хочет о чем-то говорить, не допытывайте у него эту информацию. Рожайте детей, если он этого хочет и он будет вас носить на руках. И самое главное – не унижайте вашего мужчину, он, конечно же, простит, но никогда не забудет. А еще не развивайте в него комплексы, указывая постоянно на его недостатки. И опять же, это только несколько из советов, которые позволяют сохранить брак, а так, список можно продолжить практически бесконечно.

Ну а теперь, дорогие читатели, комментируем, и задаем вопросы, одобряем, противоречим и отрицаем… жду ваше мнение и ваши личные наблюдения в комментах…

Кадр из фильма "Крепкий брак"

От чего зависит стабильный и крепкий брак?

Для начала предлагаю рассмотреть причины, которые в тех или иных случаях могут послужить основанием для заключения супружеского союза:

Попытка «сбежать» из родительской семьи (скандалы между родителями, чрезмерная опека, дефицит любви и т.д.) – есть опасность попасть «из огня в полымя»;

Ощущение себя «неудачником» (все друзья женаты, подруги замужем – значит со мной что-то не так) - в семейных отношениях это ощущение может усилиться;

Попытка избавиться от одиночества - одиноким можно остаться и в браке;

Любящий, говорит, что его любви хватит на вас двоих, и он сделает все, чтобы вы тоже со временем его полюбили – иллюзии , которые могут не оправдаться (человек нам может нравиться потому, что он добрый, щедрый, умный - любят же, как правило, не за что-то, а вопреки);

Вы очень сильно нравитесь кому-то, и он говорит, что не сможет без вас. Далее могут следовать разные варианты шантажа (если ты не выйдешь за меня, то я…) – вынуждение к браку;

Давление со стороны друзей, родственников – жизнь по чужому сценарию не приносит радости;

У женщины есть острая потребность заботиться о ком-то (стирать вещи, готовить еду и т.д.), или ему кажется, что жизнь заиграет красками, если рядом будет порхать милое создание в халатике и ждать его по вечерам с горячим ужином - может статься, что такая забота будет радовать ваш объект совсем недолго;

У него красивая фамилия и Вам тоже бы хотелось ее носить. Более того, Вы бы хотели, чтобы Ваши дети тоже носили его фамилию – есть риск, что фамилия так и останется единственной ценностью даже после заключения брака;

Вам очень нравится семья, из которой ваш партнер, и вы хотели бы войти в нее - очень вероятен вариант так и остаться чужим для этой семьи.

Это список можно продолжать довольно долго. Однако все эти причины сами по себе вряд ли могут служить основанием для создания счастливых и стабильных семейных отношений.

Так в каком же случае стоит соглашаться на брак?

Мне понравилось, как прозвучал ответ на это вопрос в диалоге двух героев фильма «Крепкий брак»:

Я стою на этой проходной целый день. Мимо меня женщин проходят тысячи в сутки, нет в час. И никакого эффекта. Ничего. И только одна, единственная подходит еще издалека, а сердце уже на дно организма опускается.

А если эта единственная подошла к тебе и прямо в душу плюнула?

Это конечно. Это бывает. Но только тут как? Простить придется. Она же, по - любому, твоя половинка. Другой в природе нет. Поэтому придется простить.

Чтобы ваш брак был крепким, выходите замуж (женитесь) за свою вторую половинку. Она есть у каждого, главное - не просмотреть.

P.S. О том, хватает ли одной любви для крепкого брака, в следующей статье.

Люди вступают в брак, в первую очередь, для того, чтобы удовлетворить свои потребности, а затем уже, прямо или косвенно, потребности партнера...

У моих родителей вчера был юбилей – 40 лет со дня свадьбы. Прожили вместе солидный кусок времени, и никто из них ни разу серьезно не думал о разводе. Измен тоже, вроде, не было. Дети замечательные.

Ну, раз так, значит, счастливо жили, значит душа в душу, значит Любовь у них настоящая… Включаются клише.

Да почему же? И кто сказал, что любовь – залог крепкого брака? (Что значит “любовь” – это еще тот вопрос).

Современная свадьба – это всегда романтично.

Браки гибнут не от рутины, а от разочарования

Молодые люди часто воображают, что дальнейшая семейная жизнь – это тоже сердечки с амурчиками, что счастливый брак – это тот, что держится на взаимной (романтической) любви.

И чем сильнее она, чем больше притяжение между людьми – тем брак дольше просуществует.

Красиво. Но такая картинка, увы, проверку реальностью не проходит.

Да, именно взаимность, любовь чаще всего приводит к браку. Но вот именно что – только приводит!

С этого начинается множество современных семей, но потом… Потом бывает по-всякому.

Потому что потребность в близких, интимных, отношениях и потребность в семье – это разные потребности .

Что же сподвигает людей жить вместе, вести общее хозяйство, растить детей?

Фаза отношений, когда гормоны бурлят, и присутствие любимого уже само по себе наполняет жизнь смыслом, длится не слишком долго. Это знают все.

Душевная, духовная близость – тоже может быть причиной, но только этого мало. Ведь не всякая близость приводит к браку.

На принятие решения создать семью всегда влияет совокупность факторов, и у каждого это индивидуальный набор мотиваций: кому-то нужны дети, кто-то не переносит одиночества, кто-то боится потерять именно этого человека, у кого-то задача уйти от родителей, кому-то, вообще, может, негде жить…

Жениться это не сложно, но что делает союз крепким?

Люди вступают в брак, в первую очередь, для того, чтобы удовлетворить свои потребности, а затем уже, прямо или косвенно, потребности партнера.

Так вот, главное – чтобы двое совпали в этом .

Брак – это партнерский проект, работа друг на друга.

Для “парных” людей, предрасположенных к партнерству, это само собой разумеется. Просто им так больше нравится.

И есть “одиночки”, которые к партнерству не готовы – пока или вообще – и предпочитают обслуживать только себя.

И то, и другое – выбор, осознанный или неосознанный, постоянный или временный, но если его принимать, будет меньше драм.

Если бы все могли честно признаться себе: чего же они, на самом деле хотят друг от друга, то можно было бы спасти не одну семью.

Может, кто помнит советскую экранизацию романа Фенимора Купера “Зверобой”, там был такой замечательный эпизод.

Простушка Хэтти (кстати, беззаветно влюбленная в Гарри-непоседу) наставляет Чингачгука относительно его невесты Уа-та-Уа: “Она такая молодая, хрупкая, нежная… Обещайте, что вы никогда не заставите ее таскать тяжести, рубить дрова, жать хлеб, дубить шкуры, рожать много детей… Она такая!..”

Чингачгук так внимательно посмотрел на нее и спросил: “А зачем она тогда такая нужна?”

Только если оба в паре готовы создавать нечто общее и вкладываться в него вместе – это можно называть семьей.

Лодка одна – гребут оба. Если один гребет сильнее, лодка начинает кружиться…

Только равный вклад, общие цели и общие ценности могут держать людей вместе долгие годы.

Наблюдаю за своими родителями… Знаю точно, что очень многое друг в друге их не устраивает, они постоянно спорят и ругаются, часто выражают друг другу свое отвращение.

То есть, той “романтической любви” меж ними давно нет. И интересы у них разные, и круг общения. И политические взгляды, если хотите.

Общее дело – тоже нет. Посмотреть вместе кино – это вершина духовного единения, и то, каждого зацепит свое.

Что же держит их вместе?

Все вышеперечисленное для них справедливо: они с удовольствием заботятся друг о друге. Но это не самое главное.

Они дополняют друг друга своими травмами: дефицит заботы в детстве у одного перекрывается потребностью быть незаменимым у другого. У моих так, у других – что-то свое.

Мне кажется, что самый прочный союз – это такой, где партнер удовлетворяет самую глубинную, а потому самую сильную, потребность другого. Это – ядро.

А остальное не так существенно, во всем-во всем совпадать никто не будет, это нереально.

Многие могут со мной поспорить: мол, а как же страсть, возбуждение, взаимный интерес? Куда же без этого!

И если энергии в отношениях было много в самом начале, то она никуда не денется.

Люди редко сильно меняются. Просто взаимное притяжение принимает другие формы, появляются новые чувства. Например, благодарность, доверие, уважение.

Другие гормоны уже включаются. Главное – не уничтожить это все взаимными претензиями, которые следствие высоких (романтических) ожиданий.

Поменьше экзальтации, пафоса “большой и светлой любви”, высоких идеалов партнерства…

Все в жизни гораздо прозаичнее. Браки гибнут не от рутины, а от разочарования. Так зачем обольщаться?

Достаточно замечать живого человека рядом, и это уже хорошо. А хорошо – это когда людям комфортно вместе, когда они нужны друг другу, когда им лучше вместе, чем по отдельности.опубликовано .

Татьяна Мартыненко

Если у вас возникли вопросы, задайте их

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet