Человек который всем дает советы. Страна непрошеных советов

Все родители делали то, чего говорят своим детям не делать. Так они и узнали, что это делать не надо. (Д Мур).
До чего же я люблю давать советы. А Вы — нет?

Побороть желание высказывать непрошенные советы не так-то просто. С точки зрения советчика:

1. Я это делаю с добрыми намерениями;

2. Я стараюсь быть хорошей;

4. Мне кажется, что мой опыт может предотвратить большую ошибку;
———-
Всегда найдутся эскимосы, которые вырабатывают для жителей Конго указания, как вести себя при самой страшной жаре.(Е.Лец)
———-
5. Вмешаться — мой моральный долг.

Таким образом, люди, которые дают советы — это хорошие люди. Они искренне хотят помочь окружающим избежать неприятностей. И промолчать совершенно не могут.

Это обычное проявление психологии человека: «со стороны виднее». Часто действительно виднее.

Советчики делятся на несколько категорий:

1. Совет дает человек, который никогда ЭТО не делал, но имеет мнение и знает все на свете. Советы такого человека пропускаем мимо ушей, поблагодарив.
———-
Давать советы все не прочь, не зная, как себе помочь. (С.Брант)
———-

2. Совет дает умудренный опытом и жизнью человек, искренне считающий, что его наставления имеют целительную силу.
———-
Ненавижу советы — все, кроме своих. (Д.Николсон)
———-

3. Люди, которые прожили жизнь, переживают, мыслят и никому не дают советы т.к. знают, что они никому не нужны. Они отзываются только на просьбы о советах. Они действительно могут изменить жизнь человека в лучшую сторону.
———-
Человеку, который достаточно умен для хорошего совета, обычно хватает ума не давать советов. (Иден Филлпотс)
———-

4. Люди которые в ущерб своей жизни служат богу, другим людям, считая, что это их предназначение.
———-
Людям, не слушавших советов, нельзя помочь…(Б.Франклин)
———-

Однако проблема в том, что под лучами чужой мудрости большинство людей чувствуют себя неловко и глупо. Да и настойчивость наставника часто кажется невоспитанностью, манипуляцией. «Слушай, если бы мне было интересно твое мнение, я бы спросил».
———-
Совет подобен касторке: его довольно легко давать, но чертовски неприятно принимать. (Б.Шоу)
———-
Ничего люди не принимают с таким отвращенем, как советы.(Д.Аддисон)
———-

Дать мужчине непрошенный совет — все-равно, что поставить под сомнение его способность решать и действовать самому. Потому-то они и воспринимают вмешательство столь болезненно: им очень важно сознавать, что они могут вегда и во всем справиться сами. (Джон Грей)

Чем больше уважения мы будем проявлять друг к другу, тем больше нас будут уважать и чаще прислушиваться к советам. И, возможно, сами просить о них. А мы не будем чувствовать себя неважно от того, что никто не хочет общаться с нами. Мы ведь так старались..

———-
Люблю давать советы и очень не люблю, когда их дают мне.(С.Бернар)
———-

Какие-то невнятные люди постоянно лезут к тебе в границы с добрыми намерениями, и от них приходится отбиваться разными способами

Я когда приезжаю на родину, одна из вещей, которая буквально сбивает меня с ног, это поток советов. Иногда кажется, что если кому-то в принципе есть что сказать, он обязательно что-то скажет или посоветует. Я-то еще не забыла, что это просто стиль жизни такой, но, наверное, с непривычки может казаться, что люди тебя считают недееспособным, неадаптированным к жизни уродом. Дадут совет и как детей воспитывать, и какую картошку покупать, когда ты стоишь в молочном отделе, и как косметику накладывать.

Вообще-то меня это поведение всегда напрягало. Какие-то невнятные люди постоянно лезут к тебе в границы с добрыми намерениями, и от них приходится отбиваться разными способами. Правда, их это не останавливает. И если из трамвая с непрошенным советчиком можно выйти, то вот от семейных советчиков так просто не скроешься.

Есть такие люди, которые каждую проблему и даже каждый вздох расценивают, как желание собеседника получить какой-то совет или услышать мнение. Это считается добродетелью, ибо «в наше время никто бесплатно хороших советов не дает» Т.е. тебе несказанно повезло, что у тебя есть такой замечательный советчик, полной житейской мудрости и желающий сеять в твою жизнь доброе и вечное.

Ну, а если тебе вот этого самого доброго и вечного не надо? Как оказывается, непрошенный совет положительно оценивают только 6% людей, 56% категорически против него, и 36% согласны на непрошенный совет, если он исходит от «правильного человека». Т.е. того, кого они уважают или считают авторитетом.

Советы, которых никто не просит и не ждет, часто людей обижают и раздражают. При этом у многих складывается мнение, что советчик критикует, порицает или же даже унижает своими замечаниями. Иногда советы бывают не только нежданными, но и некорректными, касающимися тем, которые человек не готов обсуждать с посторонними людьми. Или же просто тематика может смущать кого-то или вызывать у него негативные переживания.

Хоть многие советчики считают себя благодетелями и альтруистами, на самом деле их мотивы часто не так уж альтруистичны. Давая совет, человек хочет:

1. Чувствовать себя нужным.

2. Быть правым.

3. Быть любимым.

4. Услышать благодарность и почувствовать собственную значимость (да спасибо Иван Иванычу, за то, что нам так весело).

5. Продемонстрировать свой опыт, шрамы и награды (когда я был… то я сделал… несмотря на… и теперь у меня все хорошо).

Многие люди дают советы, для того, чтобы почувствовать свое превосходство.

Часто дают советы тревожные люди. Для них это попытка поставить под контроль окружающий мир. Если кто-то в окружении тревожной личности не знает, что делать, то вся жизнь может рухнуть и наступит хаос. Если же люди вокруг будут действовать по совету, то риск хаоса значительно уменьшается.

Так же довольно частые советчики – люди с патологическим чувством вины и стыда. Они чувствуют себя обязанными и ответственными давать советы, потому что если они их не будут давать, то окружающие расстроятся или попадут в беду. А от этого будет стыдно, и вина будет лежать исключительно на том, кто вовремя не дал совет.

Очень частый вариант непрошенного совета – банальная проекция. Если человек видит кого-то рядом с жизненной ситуацией или проблемой созвучной его собственной, то он начинает изливать советы, как поступить. Он вроде бы так справляется с проблемой своей и ничего рискованного для себя не делает. Чаще всего советы «как заработать миллион», дают те, кто с трудом сводит концы с концами.

Вообще, если тебя не спрашивают, то лучше совет не давать (исключая ситуации связанные с угрозой для жизни). Вы можете советовать из чувства дружелюбия или эмпатии, но в итоге может получиться неприятная ситуация. Ведь вы не всегда владеете всей информацией, которая даст возможность судить о том, что происходит у другого человека и что с этим делать. Да, проблема другого может быть вам сильно знакома, но все равно вы не знаете, что сам человек на самом деле хочет, и какой исход его устраивает. Он может говорить что угодно, а в душе хотеть совсем иного.

Заметьте, мы часто даем советы не только со своей колокольни, но и еще с точки зрения нашего опыта и воображения, что мы бы делали в той или иной ситуации.

Люди часто, давая совет, транслируют собственные переживания и фантазии на другого. Более того народ очень часто советует то, что на самом деле сам бы никогда не сделал. Например, подружки очень горазды советовать другим женщинам, как строить отношения с партнером. На самом деле они сами себя со своим мужем или бойфрендом никогда не ведут.

Кроме того, давая непрошенные советы, вы должны учитывать, что люди очень часто ждут их для того, чтобы не брать на себя ответственность за выбор или принятия решения. Т.е. если у них что-то по вашему совету не получится, то они возложат на вас вину. Вот, мол, поступил, как мне этот козел сказал, и теперь расхлёбываю. А если у них все получится, то будут ходить к вам каждый раз за советом, до тех пор, пока не потерпят провал. Ну, и там после провала, опять вас обвинят. Т.е. вы к ним со всей душой, он к вам, противоположенным местом.

Другие вовсе не нуждаются в совете. Что делать, они уже знают, но они боятся сделать последний шаг и ищут информацию, которая поддержала бы их решение. Они вполне могут просто взять из вашего совета тот кусок, который им нравится, сделать по-своему, а потом опять же обвинить вас во «вредном совете».

Но это не значит, что никогда-никогда не при каких обстоятельствах нельзя давать советы. Это делать нужно, но по определенным принципам.

1. Не давайте совет, если вас не просят. Бывает, что люди всем своим видом демонстрируют, что совет им нужен и они хотят его, но тараканы в голове не разрешают им этого сделать. Если люди не выражают потребность в совете с помощью слов, то им ваш совет не так уж и нужен.

2. Тем не менее, если такая ситуация создалась, не лишне сказать человеку, что готовы дать совет или изложить свои соображения, если ему они нужны.

3. Чаще говорите о своем опыте и подчеркиваете, что ваш опыт не абсолют. Т.е. то, что работает для вас, может не работать для другого человека. Или же поделитесь информацией об интересующем человека вопросе. Дайте по возможности несколько вариантов решения проблемы. Пусть вопрошающий выбирает. Когда же вы говорите «я бы на твоем месте поступил бы…», «тебе надо…», «все нормальные люди…», то вы берете на себя ответственность и принимаете решение за другого человека. Ибо в вашем выражении уже заложено, что правильно, а что не правильно.

4. Не создавайте планов для других людей. Это ответственность за поступки другого, ну и… некоторые вещи в теории усвоить трудно. Надо набраться опыта на практике. Вы можете сколько угодно рассказывать про дайвинг и альпинизм, но человеку нужно самому учиться нырять и лазить по горам.

5. Не прикипайте душой к чужим проблемам. Дайте людям пространство и возможность решать свои проблемы самостоятельно. Это их жизнь и они за нее должны нести ответственность.

И не стоит забывать, что непрошенный совет, это нарушение чужих границ. Если вы туда, в чужие границы лезете, то значит это ваша проблема, которую вы не решили для себя. Займитесь собой и своими проблемами для начала.

Если же к вам пристают с непрошенными советами, не бойтесь напомнить человеку, что он заскочил на чужую территорию и тут ему не рады. Не бойтесь, что это будет выглядеть невежливо. Давать вам советы без вашего желания очень невежливо, так что вполне адекватно дать советчику отпор. опубликовано

Сегодня мне хочется поговорить о непрошенных советах.

Но не в общих фразах, а конкретно по теме проблем в зачатии.

Когда девушка выходит замуж - она для всех превращается в женщину "в режиме ожидания ребенка".
Второй вопрос после "Вы замужем?" - обязательно "А детки есть?" И после отрицательного ответа на последний чувствуешь на себе этот жалостливый взгляд и жалкое подобие утешения: "Ну ничего, еще будут."
Ищешь какие-то оправдания, говоришь, что не время, рано, не место, - а чувство какой-то собственной "ущербности", что ли, начинает вызывать желание нагрубить и убежать...

Но что поделать - общество у нас такое - вышла замуж - надо рожать.

Я уважаю и полностью одобряю выбор тех девушек, которые решают не заводить детей сразу после бракосочетания (по каким-либо причинам) - это их полное право, и ни родственники, ни друзья, ни общество в целом не должно навязывать свое "надо". Если это здоровые, зрелые, самодостаточные женщины - все у них получится именно тогда, когда придет осознанное желание.

А порассуждаю я о девушках, для которых тема зачатия и беременности становится болезненной. То есть о себе в прошлом.

А вот одной замечательной девушке не терпелось мне дать совет, и я, как мне и не хотелось его слушать, вынуждена была это сделать.

Сейчас я сожалею о том, что просто проглотила те слова, которыми хотела ей ответить, и поблагодарила ее за совет.

А звучал он примерно так (по крайней мере, так он мне запомнился. Запомню это, наверное, на всю жизнь):

"Олечка, я знаю, что ты лечишься у N. Но она тебе не поможет. Она много кому поназначала всякой гадости помногу, деньги из людей вытягивает, всех гормонально лечит. Но много моих знакомых у нее лечатся, и она никому не помогла. Ты посмотри на себя: на гормонах ты поправилась, я вижу, как ты стараешься в спортзале. Но тебе же ничего не помогает - ты полнеешь и результата ноль. Бросай ты это лечение, все-равно оно тебе не поможет. Я же тебе по-дружески это говорю, хочу помочь тебе."

Сказать, что после таких слов опускаются руки - это ничего не сказать. Я очень расстроилась (что естественно). Скажите, у вас реакция была бы другая?

Я не знаю, какую цель она преследовала давая такой совет в такой форме. Но, вы знаете, я ей благодарна. Благодарна даже сама не знаю за что. За переосмысление своих внутренних ценностей и ориентиров, за удвоение упорства, за желание доказать, что я все делаю правильно. Лечение я успешно завершила, в спортзале восстановила форму (не скажу, что прям "запущено" все было). Восстановила форму ненадолго - через немного месяцев забеременела, и округлый живот стал доставлять только приятные переживания и предвкушение чуда...

Но возвращаясь к теме непрошенных советов - кто знает что бы происходило в моей жизни дальше если бы к совету я отнеслась по-другому. Во-первых, нахамила (а это "минус" к карме) :), во-вторых - потеряла бы надежду и поверила "знающему" человеку, что все мои усилия напрасны... Вы знаете, всегда в таких щепетильных вопросах кажется: "А может, этот человек лучше/больше знает? Может, не зря он такое говорит?" И такие мысли разъедают душу изнутри, ведь теряется ВЕРА. А когда теряется вера - человек уже не в силах себе помочь.

Я считаю, что в интимных вопросах (а вопрос о проблемах с зачатием и рождением как раз из этой области) даже в большей степени, чем в других областях важна тактичность и чувство доверия к человеку, который дает совет. А доверие будет только в том случае, когда о совете и о помощи просят, обращаются лично, делясь сокровенным. Только тогда совет себя оправдает.

10/01/02
Ненавижу, когда какой-нибудь чел, который всегда знает, что хорошо и что плохо, начинает давать мне советы даже тогда, когда я совсем его не спрашиваю. Это ужасно раздражает - ну какое его дело, что я буду делать и что я не так, по его мнению, сделала - в конечном итоге, если и будет плохо, то только мне, а его это никаким боком не касается. Не понимаю, что, нельзя спокойно жить и дать жить другим? Такие люди постоянно всех поучают и не думают, нужны кому-то их советы или нет. Бесит!

Aloner , 12/03/02
Первое Сатанинское правило на Земле гласит: "Не высказывайте своей точки зрения и не давайте советов, если только вас об этом не попросят". Идиоты, которые не понимают, что в их дурацких советах никто не нуждается, в общем-то выглядят жалко, но раздражают назойливостью. Я как нибудь сам разберусь, о чем мне писать и чем заниматься. Пусть "советчики" сначала с собой разберутся и, может быть, приобретут для начала привычку задуматься прежде чем что то посоветовать - а надо ли?

Hunter , 29/12/02
Часто бывает, что человек который дает совет даже не представляет в чем дело. По разным причинам... Не дорассказали ему, сам не понял, думает по другому. Так вот и нефига тогда с советами соваться. Особенно с чванливыми, успакаивающими!!! Бесит...

Анька , 29/12/02
Все просто учень любят и "умеют" советовать. Они считают что если поделятся их "богатым" опытом, всем станет легче жить на земле. Иногда просто послушать и помолчть больше помогает, чем лезьть с советами.Что не расскажешь - у всех есть быстрое и простое решение... и откуда же у людей после этого берутся проблемы?!

Charley Monroe , 30/12/02
Люди почему-то считают чуть ли не своим долгом по любому поводу давать советы. Будто им самим это нужно сильнее, чем мне. К советам можно прислушиваться, их можно принимать к сведению, только если они уместны. А люди даже не знают - есть ли у меня проблемы, а если есть - то в чём они состоят, в чём их причина. Могут видеть лишь часть, но не знать целого. И незачем им знать - если бы мне нужен был совет, я бы, возможно, сама обратилась к тому, кто действительно может мне его дать, хотя такой человек мог бы найтись и спонтанно, тогда я выслушала бы то, что действительно актуально для меня. Так нет, каждый мнит себя всевидящим и всезнающим. Люди слишком многое на себя берут, полагая, что смогут изменить своими советами чью-либо жизнь в лучшую сторону. Да если бы мне так легко было помочь, кто-нибудь уже давно помог бы, проблем бы не было. А главное, может мне и помощь-то не нужна - по этой причине и помочь мне нереально, и советы не нужны.

Charley Monroe , 30/12/02
На словах всё охренительно легко и просто, когда это касается не тебя, а кого-то. На поверхности всё просто, но дальше поверхности со стороны и не посмотришь, если я не позволю. А мне ещё приходится объяснять каждому, почему его теоретические советы непременимы на практике. Когда советы даются на автомате - это раздражает, тем более когда мне предлагают давно рассмотренные и отвергнутые мной варианты, будто я сама бы не додумалась до элементарных вещей, так что мне в который раз приходится отмахиваться от общих фраз. В самом деле, недалёкие люди любят учить других жизни, со своими заморочками разобраться не могут, но с чужими - всегда пожалуйста, они ж чужие. С другой стороны, на искреннюю доброжелательность и желание помочь я конечно злиться не могу - люди хотят как лучше. Но это всё равно что предлагать мне шоколадку, не зная, что у меня на неё аллергия - я скажу "спасибо!", но есть её не стану. Вот и с советами та же фигня.

Девачка , 06/04/07
Особенно когда меня учат, как мне жить. Я для себя решила не расслабляться в течение нескольких лет, зато потом буду свободной. А мне говрят тут, ты должна гулять и все такое, возраст не вернешь. Дык не верну и что с того! Я и не думаю, что через 5 лет буду сморщенной старушкой))) По крайней мере собираюсь выглядеть как сейчас, или моложе))) А когда начинают настаивать на своем, меня трясет.. рррр...

Love me or hate me , 07/11/09
терпеть не могу...потому что эти люди лезут не в своё дело во-первых,а во-вторых дают такие что мне они не нравятся или им просто нереально следовать..

kisyga , 12/02/10
Есть такие люди, которые думают, что они самые умные, все знают и считают, что их точка зрения абсолютно объективная. Вечно надо им влезть куда не просят. Каждый сам должен решать свои проблемы. У каждого свои ошибки. Терпеть не могу когда за меня что-то решают, советуют как поступить.

Nastasija , 11/09/13
терпеть не могу, когда начинают лезть с советами и говорить как и что мне делать, если я этого не просила. неужели человек считает что я сама не разберусь? бесит ужасно! тем более советы в элементарных вещах. ну я ведь не умственно отсталая! если я не знаю как сделать что либо и мне нужен будет совет - я обязательно попрошу его! но некоторые почему то считают что они лучше знаю как, кому и что делать! и считают что их мнение - единственно верное! добавляя к своему совету "это правильно! потому что я так говорю!" сама разберусь что для меня правильно и как лучше сделать. и ведь начинаешь объяснять, просить - не нужно лезть когда я не спрашивала тебя. а в ответ снова слышишь - но ведь я говорю как правильно нужно сделать! и никаких доводов слушать не хотят. если же ты делаешь то же самое - они в ответ закатывают такой скандал! и начинают орать - я разберусь без тебя! и вот как с такими людьми жить?

Хейтер , 06/08/16
Опять старуха,начала учить меня, мол, долго не сиди за компьютером, это вредно, а я, недавно задыхался, поэтому старуха, мне, так и говорит. Но всё равно, ненавижу, когда старуха учит меня, когда старуха, контролирует меня.

Московская сторожевая , 13/02/18
Ненавижу когда лезут с советами потому что советы неуместны. Советчики не знают ситуацию, но нужно обязательно влезть. Меня злят регистраторы из поликлиники своими советами ходить к некомпетентным врачам причём советуют навязчиво. Также домашние когда лезут в жизнь и лечение где советы не нужны

Ели мясо мужики , 01/06/18
Из тех качеств человека, которые я ценю (и которым соответствую)- первым идет умение выслушать и поддержать и при этом не нагрузить советами, которых никто не просит. Терпеть не могу, когда засыпают советами или говорят "да я бы на твоем месте" - все, после этих слов доверять человеку уже не хочется. Конечно это все в том случае, если желание выговориться не перерастает в систематическое ежедневное нытье, кому угодно надоест слушать человека, который только ноет и ноет, а реальных действий предпринимать не спешит. Что еще хуже, это когда дальние знакомые советы дают, можно вообще не сдерживаться и сразу слать в баню.

Не знаю, как там у настоящих мужчин, а у нас, у девушек, обмен «добрыми советами» происходит в режиме «мгновенных сообщений». Я задумывалась, почему так? Какова, так сказать, этимология этой женской особенности? Насущная необходимость самоутверждаться и доминировать, уходящая корнями в матриархат? Что провоцирует одних людей давать советы другим, даже если их об этом не просят, и тем более, если их об этом не просят? Почему советы особенно легко давать, если ты не имеешь ни малейшего отношения к данной области знания?

Сейчас опустим аксиому на стыке физики и психологии о том, что каждая акция вызывает реакцию. Всё-таки мы взрослые люди, а не падающий теннисный мячик, можем себя контролировать. Более или менее, разумеется.

Говорят, что со стороны - виднее. Когда наша знакомая, подруга или ребёнок сделали что-то, мы так и норовим встрять, чтобы сообщить, как можно было сделать лучше и правильнее. И не дай Бог, они спросят нашу оценку, тут уж пиши пропало. Более тонких критиков мир не знал со времён Белинского. Противостоять доморощенным экспертам довольно просто и для этого можно не быть мастером нейролингвистического программирования. Стоит просто спросить советчиков элементарное: «Кому это лучше? Для кого правильнее?», как они, скорее всего, растеряются. «Что ты хочешь, чтобы я чувствовала, когда ты об этом спрашиваешь?» - ещё один вопрос-противоборец. Советуя, «эксперты», как правило, лицемерят относительно своих мотивов. Они вовсе не хотят, чтобы у вас «стало лучше и правильнее», им хочется, чтобы вы почувствовали, как у вас всё плохо и неправильно.

Опять же, не знаю, как там настоящие мужчины, а мы, девушки, народ жестокий. Если дело доходит до возможности посоветовать, многие ринутся в бой, не медля ни наносекунды. И не важно, каков их личный опыт на «заданную тему», а уж тем более, насколько этот опыт успешен. О том, что надо заниматься спортом и что «пилатес - это так хорошо», говорят те, кто в этом году ещё не был в спортзале. Осматривая царапину на твоей машине, они сообщают, что «гаишников надо было вызвать сразу», хотя сами ездят на метро. Они запросто и бесцеремонно могут сообщить, что в вашем возрасте уже даже опасно заводить детей, хотя их собственный муж годится им в дедушки. И, конечно, у одних девушек масса остроумных советов для других девушек по поводу того, как надо обращаться с мужчинами. Эта тема благодатна и плодородна, как земля Чернозёмной зоны России.

Настоящие мужчины не поверят, но на свете еще много щепетильных девушек, которые копейки у своих бойфрендов не попросят. Ходят легенды, что таких бросают и уходят к беспечным безработным особам, тратящим чужие деньги без страха и упрека, но это лишь молва. Тем не менее, советчицы в ответ на жалобы о том, что надо срочно делать ремонт в ванной, а средств не хватает, немедленно дают рекомендацию: «А пусть твой мужик заплатит. Что он у тебя, для мебели?»

Есть ещё один популярный и даже, я бы сказала, разумный совет по такому поводу: «А ты сделай так, чтобы твой мужчина сам хотел заплатить за твой ремонт!» Однако если вы начнёте требовать подробности, выяснится, что советчица лично никогда не имела дела с подобной ситуацией.

Для себя я вывод уже сделала, очень простой. Поскольку людям вокруг советовать хотелось, хочется и будет хотеться, надо давать им минимум почвы. Желаешь ограничить количество судей и экспертов, никогда не жалуйся. Ни в какой форме. Иначе тут же найдётся дюжина добровольцев, обладающая бесценными знаниями об улучшении твоей ситуации. А с этой чарующей перспективой справиться гораздо труднее, чем с самой проблемой, которую я сама уж точно как-нибудь разрулю.