Сценарий сказок на современный лад. Лучшие новогодние сказки и сценки - экспромт

«Сказка - ложь, да в ней намек»

Звучит музыка из мультфильма «Падал прошлогодний снег». Выходит Мужик - он одет в валенки и треух, на плече у него картонный топор:

Уж послала так послала! Третий час по лесу кружу, насмотрелся и на эти сказочки, и на этих сказочников. А елки нормальной нет как нет! Вот незадача. И главное - сказки какие-то все неправильные, не такие как раньше. Вроде бы все по-старому, а ощущение что кто-то где-то что-то поменял! Только зашел я в лес, а тут вот со мной какая история приключилась…

Колобок

На сцену выходит молодой человек в майке с желтым улыбающимся смайлом. За ним, прихрамывая, идет Бабка:

Внучек, и девки-то все пошли какие наглые! Срам один, а не девки! У той не только уши, но и вообще все лицо железками утыкано, у этой татуировки, как у зечки матерой, или такое на себя напялит - Слава Зайцев крестится, и плачет тихо в углу. Не связывайся ты с ними, внучек!

Колобков:

Ну ба, нужны они мне, эти девчонки..! Пошел я, мы с парнями договорились встретиться…

Бабка уходит, Колобков «отправляется в путь» под песню «Страна Лимония».

Ему навстречу из-за кулис выпрыгивает Зайкина. Это настоящая гламурная блондинка - ресницы, ногти, волосы, изобилие розового и мехового.

Зайкина (говорит томно, растягивая слова):

Колобков! Куда это ты направляешься?

Колобков:

Зайкина, кыш с дороги, иду себе и иду…

Зайкина:

Я тут подумала…

Колобков:

Ты, и подумала? Какая неожиданность!

Зайкина:

А не пригласить ли мне Колобкова в какую-нибудь кафешку? Тирамису, капуччино, такая красивая Я… По-моему, мысль неплоха!

Колобков:

Зайкина, не хочу тебя огорчать, но…

Я Колобков, Колобков,
Инженерами рожден,
Телевизором учен,
Бабкою предупрежден…
Я от бабушки ушел,
И от дедушки ушел,
От тебя, Зайкина, и подавно уйду!

Ты сама подумай - откуда у меня, простого школьника из среднестатистической семьи столько денег, чтоб тебя и твои накладные ногти по кафешкам таскать, и тирамису кормить? Адье, мой пушистый грызун!

Колобков… Пойдем сегодня с нами на кладбище.

Колобков:

Волкова, блин! Ни фига себе приглашение! Я тебя-то вижу, у меня желание укрыться одеялом и ни в коем случае не свешивать с кровати ни ноги ни руки - а вдруг ты под моей койкой затаилась, и как схватишь! А ты меня еще и на кладбище зовешь!

Волкова:

Будет весело, Колобков. Повоем на луну, послужим черную мессу. Тихо, спокойно, никого из взрослых…

Колобков (про себя):

Вот права бабка, во всем права… Слышь, Волкова:

Поет свою песенку, добавляя строчку:
От тебя, Волкова, со всех ног убегу!

Навстречу Колобкову выходит Медведева - девушка ОЧЕНЬ плотного телосложения, грубо говоря - полная.

Медведева:

Колобков! Приходи к нам сегодня домой на обед! Мы с мамой пельменей налепили, пирогов напекли, пончиков нажарили. Вышивки мои посмотришь, я над ними столько вечеров провела…

Колобков:

Я так понимаю, что к вашему плюшечному столу действительно, только Колобкова и не хватает. Медведева, ива ты моя плакучая, Василиса ты моя премудрая, да я даже не знаю, как выглядит эта ваша вышивка!
Поет свою песенку, добавляя последнюю строчку:
И от тебя, Медведева, уйду!

Навстречу Колобкову выходит Лисичкина. Девочка как девочка, рыжая только.

Лисичкина:

Привет, Колобков. Хорошо, что я тебя встретила. Ты, говорят, в компьютерах разбираешься, а у меня как раз с моим что-то случилось - не грузится. Может, если будет свободная минутка, посмотришь?

Колобков:

Лисичкина, я тороплюсь.
Поет свою песенку, добавляя:
И от тебя Лисичкина уйду.

Лисичкина:

Так я же тебе сказала - как время свободное будет. И знаешь что? Ты мне с компом поможешь, а я тебе с сочинением, а то в последний раз класс рыдал над твоим эпическим творением. Давай так - ты мне комп, а я тебе - сочинение!

Колобков:

А ведь и правда, скоро конец года, а у меня по литературе что-то непотребное. А, пусть напишет, да и мне не сложно посмотреть, что у нее там с компом… Пойдем, Лисичкина, поглядим. У тебя дрова-то есть какие?

Беседуя, уходят.

Выходит Мужик :

Видали? Будь я неладен, если эта Лиса его не съела! И вроде бы все по сюжету, но сомнения меня терзают. Или вот еще - иду я дальше, выхожу на опушку…

Журавль и Цапля

Из-за кулис выходит молодой человек - Журавлев:

У всех ребят в классе девчонки есть. А некоторые умудряются сразу с несколькими встречаться. А я чем хуже? Цаплина на меня вчера так смотрела, наверняка я ей нравлюсь. Может быть позвонить ей, спросить, как у нее дела на личном фронте обстоят, а если никак, то и подкатить к ней аккуратно?

Набирает номер. Из другой кулисы выходит Цаплина. У нее звонит телефон, она берет трубку:

Алло, слушаю…

Привет, Цаплина. Чем занимаешься?

А, Журавлев, привет. Да ничем не занимаюсь, в Контакте сижу.

А скажи мне, Цаплина, как на духу, не нужен ли тебе сильный, красивый, мужественный молодой человек, в полном расцвете 16-ти лет? Если нужен, то вот он я!

Журавлев, ты что, с дуба рухнул? Это кто у нас там сильный? Кто норматив по отжиманиям сдать не мог две недели? А кто у нас красивый? Да от тебя даже сестры Лягушкины шарахаются во все стороны, а уж казалось бы - их трое, и ни у одной парня нет, могли бы и повестись. Мужественность твоя под большим вопросом, ты, говорят, когда мелодрамы смотришь, в три ручья рыдаешь! Ну зачем мне такое сокровище?

Ну, Цаплина! Ты просто злючка какая-то! (про себя) Вот это облом.

Бросает трубку, уходит за кулисы.

Цаплина:

Ишь ты, подумаешь! В парни он ко мне набивается… Красивый он, ха-ха-ха… (задумывается). Ну вообще-то… глаза у него, и правда, замечательные. И с отжиманиями он тогда напортачил из-за простуды, зато бегает быстрее всех, и в баскетбол играет здорово. А про мелодрамы еще неизвестно - смотрит он, или это прикол такой. Да и в принципе, пусть смотрит, я их сама люблю… Зря парня обидела. Надо ему перезвонить.

Набирает номер Журавлева. Он выходит из кулисы, берет трубку:

Да. Ну что тебе еще, Цаплина? Не все сказала?

Знаешь, Серый, мне кажется, я погорячилась. Если ты не передумал, то я готова принять твое предложение встречаться!

Что? Предложение? Да я пошутил, Цаплина! Как тебе могло такое вообще в голову прийти, что я захочу с тобой встречаться? Ты что думаешь, в нашем болоте других симпатичных птичек нет что ли? Да та же Машка Лягушкина - у нее и ноги длиннее, и талия тоньше, и все остальное тоже на месте!

Ты свинья, Журавлев! Сравнение с Лягушкиной я тебе точно не прощу!

Бросает трубку. Уходит за кулисы.

Журавлев:

Сдается мне, что я действительно свинья. Ну ведь нравится она мне, если честно. Она ж не только симпатичная, но и умненькая, поможет если что с учебой… Звоню… Надеюсь, не пошлет в болото!

Выходит Цаплина, отвечает на звонок:

Журавлев, если ты мне звонишь рассказать что-нибудь еще о прелестях остальных сестер Лягушкиных, то не стоило утруждаться. Они общеизвестные красотки!

Не, Цаплина. Я извиниться хочу, и все-таки подумай над моим предложением встречаться…

Журавлев, елки-палки! Нет! Иди Машку нацеловывай, вдруг она в принцессу превратиться!

Оба уходят за кулисы.
Выходит Мужик :

Они так до сих пор и не договорились. Названивают другу. Вот только я может чего путаю, но в сказке-то они ходили друг к другу, не было телефонов-то в сказке? Да и какие телефоны в болоте? Но окончательно меня добил последний сюжет:

Курочка-Ряба

На сцену выносят стол, два стула. Выходят парень и девушка. На парне спортивный костюм и кепка, девушка в мини-юбке, на каблуках, но при этом тоже в спортивной ветровке. Ведут себя развязно. Садятся на стулья, щелкают семечки.

Парень:

Слышь, Маха, как ты думаешь, Рябов нам доклад по истории накатал?

Девушка:

А че, ты думаешь он осмелится не накатать?

Глупо ржут. Входит молодой человек, Рябов, по виду типичный «ботан»:

Девушка:

И гуляй, давай.

Рябов:

Но мы же договаривались, что доклад сделаем втроем! А мне что же теперь, для себя новый писать?

Парень:

Ну, типа, не хочешь, не пиши. Пару получишь… И не вякай там, а то… (показывает кулак)

Раздается звонок. Девушка открывает дверь:

Ой, Мышкин… Здравствуй!

Входит Мышкин - здоровый парень, метра под два ростом.

Ну, что у вас тут? Рябов? А ты-то что здесь?

Парень:

Да он, типа, в гости напросился. Говорит, приемчики ему покажи, самооборона типа. Он уходит сейчас.

Мышкин:

У нас, говорят, доклад по истории на носу, а я - ни сном ни духом.

Парень и девушка испуганно переглядываются. Рябов откашливается, поправляет очки, делает шаг вперед, явно хочет что-то сказать.

Парень (перебивает):

Рябов, вали давай, кому сказал! Потом все приемчики!

Мышкин:

А чего это у вас на столе? Бумага? А на ней что-то напечатано?

Берет, читает по складам:

- «Золото скифов». Оп-па! Доклад по истории! Это я удачно зашел! Кто накатал?

Рябов:

Они и накатали! Они ж не только приемчики умеют, они еще и эрудиты настоящие!

Мышкин:

Так, это я забираю, а вы, если такие умные, себе еще напишете! Пошел я, давайте!

Парень:

Рябов.., «нехороший» человек, ну и что ты наделал? Я сейчас тебе правда пару-тройку приемчиков покажу, только тебе наверняка не понравится.

Девушка:

Мне теперь за пару по истории дома та-а-а-кое будет!

Рябов:

Ага, а чего ж вы Мышкина не остановили?

Парень:

Да он меня одной левой уложит.

Рябов:

Ладно, не плачь дед, не плачь баба… Напишу вам еще один доклад, только давайте все-таки на троих. Как вам тема: «Золотая лихорадка» на Диком Западе - причины возникновения»?

Девушка:

Рябов, миленький, садись пиши скорее…

Уходят за кулисы.

Выходит Мужик , на этот раз тащит за собой елку (искусственную).

Уф, теперь можно и домой. Достали меня эти непонятки. Ишь, чего выкаблучивают! Главное, на выходе из леса больше никого не повстречать, а то я окончательно с ума сойду.

Выбегает его Жена:

Ой, Господи, вот ты где! А я уж тебя по всему лесу обыскалась! То у Колобка спрошу, то у Цапли, Мышка вон, пробежала, хвостиком в твою сторону махнула, так я на тебя и вышла. Ты что ж, дурень, целый день-то ходишь?

Мужик:

Да ты не поверишь, может я съел чего не то, только Колобок твой и Мышка уже не те. Ты ничего странного не заметила?

Жена:

Много ты понимаешь. Время-то сейчас какое? Вот какое время, такие и сказки. Да еще ты присказку, наверное забыл: «Сказка - ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок!». Пойдем, горемычный, замерз поди…

Обнимаются, уходят. Звучит финальная музыка из мультфильма «Падал прошлогодний снег».

ЛЮБИМАЯ СКАЗКА

НА НОВЫЙ ЛАД.

Подготовил: учитель начальных классов

Сокирко Ирина Васильевна Звучит волшебная музыка

Ведущий:- Уважаемые зрители,

Сказку посмотреть не хотите-ли?

Знакомую, на удивление,

Но с креативными добавлениями!

Выходят 2 сказителя.Тихо звучит музыка

1-й сказитель. Мир сейчас, как в доброй сказке,

Весь укутан в дождь и серпантин.

Под мерцанье огоньков бенгальских

Тихо тает старый год, как дым!

2-й сказитель. Сказка ложь, да в ней намёк —

Добрым молодцам урок!

Сказку слушайте, ребята,

С ней встречайте Новый год!

1-й сказитель

Три девицы под окном
Пряли поздно вечерком.

(Первая ест булку, вторая вышивает, третья смотрит вокруг;

2-й сказитель

Собрались они втроём,

Посудачить о своём.

1.девица:

Кабы я была царицей,

говорит одна девица

Я б в любое время года

Занималась только модой.

По своей фигуре тонкой,

Заимела б три дублёнки:

Мини, макси, что покруче,

А духи лишь только Gucci

2 девица:

Кабы я была царицей,

Говорит ее сестрица

Женишка б себе нашла

Дом огромный с мезонином,

Возле дома тополя,

И ковры и пианино,

в горке чтобы хрусталя!

Мебель польская на кухне,

Вещи супер-пупер, yes!

Кошелёк от денег пухнет,

Шестисотый Мерседес!

2 сказитель:

Ну а ты краса-девица,

Если б ты была царица,
Чем была бы ты горда,
Чтоб ты сделала тогда?

3 девица:

Я бы батюшку-царя

Берегла бы и любила,
С ним бы рядышком сидела,
На него бы век глядела!
1 сказитель:

Час полночный приближался,

Топот по двору раздался:

Входят пять богатырей,

Пять румяных усачей.

Женихи хоть на подбор

тут кощей и водяной старый толстый и хромой.

Колобок, Волчище злой, кот ученый при цепях

Все умны, скромны, приличны

И одеты все отлично.

Каждый-знатный кавалер!

Девам повезёт теперь!

Раз, два, три, четыре, пять,-

1 девица:

Да, конечно, Водяной,
Старый, толстый и хромой…
Но зато в руках вся власть,
Рыбам, правда, то не в сласть.
Всё указы раздаёт,
Воли только не даёт!
2 девица:

Может, с лешим обвенчаться?
Добрый малый, друг лесов,
Звонких птичьих голосов.
И поэзии любитель,
И футбольных матчей зритель…
Обожает всё бродить,
В чащу леса заводить
И про то, что ни кола
И не хаты не имеет.
Только сладко петь умеет!..
Где, на что я стану жить?
Горько плакать и тужить?
Ну, уж нет! Не стану я!
Лучше воля, но своя!

3 девица:

Вон Кощей всегда богат,
Дорогой на нём халат,
Ест на злате, серебре,
Путешествует везде. Только скуп Кощей всегда,
Даже талая вода
Вся учёту подлежит,
Та что по весне бежит…
И занудством он страдает -
Вся округа это знает…
1 девица разглядывает колобка.

Что за зверь ты, что за рыба?
Либо фрукт ты, овощ либо,
Ты лягушка, или рак?

1 Сказитель:

Колобок им в ответ:
-Вы в своём уме, иль нет?!.

Зачерствел, пока катился
По лесам, и по долам.
Загорел и закалился,
стал я твердым как скала.

Девицы задумались.

Может волк вам пригодится -промяукал важно кот.

Вместе:

Деньги есть и внешний вид

Никого не оскорбит!

1 девица

У него огромный глаз!
Это раз.

2 девица
И

большая голова!
Это два.

3 девица
И клыки торчат, смотри!
Это три.

В общем вы не ко двору,

убирайтесь по добру

1 сказитель

Женихи поворотились

восвояси удалились

И согласно все опять

Стали жить да поживать.

За окном заря проснулась,

Подмигнула, улыбнулась:

Разошлись все по домам,

Современным теремам.

И мечты, как звёзды с неба,

Не попросят утром хлеба.

Знать бы цену, тем мечтам,

Было б проще, может, нам.

2 сказитель

Быстро сказка говорится
А несчастье долго длится…
Может, кой-каким девицам
Эта сказка пригодится!

Сестрица Аленушка и братец Иванушка
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила — «Не пей, Иванушка, козленочком станешь!» Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует — не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: «Ну что, козел, допился?» И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!

Арабская народная сказка «Ильич и Алладин »
В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе
жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали всепроблемы Алладину до лампочки. Чуть что — потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит — «Меняю старые лампы на новые»! Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.

Совместная французско-русская сказка о патриотизме
Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат.
Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в
посольстве не стоять — но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

Про хвост
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. «Лиса, дай рыбки!» «Пойди да сам налови», - отвечает лиса. «А как? У меня и удочки-то нет», - говорит волк. «У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь
закинула, вот на него и наловила.» «Вот спасибо за идею!» - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там — щука. «Что за дела? - удивился старик. — Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.» «Все правильно, - ответила щука. — Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим.» И щука сыто рыгнула.

Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику
Жил-был поп — толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот — балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал > буквально за так — ну балда, что скажешь. Однако даже и у балды терпение
кончилось. «Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?» А поп ему и отвечает: «Иди ты к черту!». Ну балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу щелкнут.

Петербургская народная сказка об умной старухе
Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. «Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева». А в доме жила жадная старуха. «Ночевать ночуй, - сказала она, - только угостить мне тебя нечем.» «Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю.» «Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?» Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. «Что делать будем?» - спрашивает медведь. «В этом году — пшеницу выращивать», - отвечает мужик.
«А делить как?» «Известно, как: мои вершки, твои корешки». «Идет», - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает… А тут пришел медведь и корешков своих привел…

Московская народная сказка про деньги и свист.
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра разд обыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую — чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем — еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит —
навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга. — Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего — свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.

Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни.
Женился Иван-царевич на дуре-лягушке… нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету — пришел он к Бабе-Яге. — Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга. — Что ж ты, бабка, не напоила, не накормила, а распрашиваешь? - говорит Иван. — Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. —Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл? Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга: - Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит. Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.

Испанская народная сказка о спящей красавице.
Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет.
Самая вредная фея пришла и сказала: «Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается.» Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник.
Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?

Женитьба-лягушка .
В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына — двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил — попал в воздух. Второй выстрелил — попал в милицию. Третий выстрелил — попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил… В общем, нехорошо получилось.

Датская народная сказка про русалочку.
Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме. — Это можно устроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без проблем, - отвечает русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай. - О"кей, - согласилась ведьма, - только учти, если не раскрутишься — станешь морской пеной. И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах занимает. И это уже не сказка, а суровая правда жизни…

Административная народная сказка про лягушку-путешественницу .
Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела. А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Ну, лягушке, конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и удивляется: «Надо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!» «Это не утки, это я умная!» - закричала лягушка и упала обратно в болото. Тут-то ее цапля и съела. Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если хочешь высоко взлететь — держи рот на замке. А не то съедят.

Административная народная сказка «Винни-Пух и все-все-все».
Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный.
Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни-Пуху. Он говорит «А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители — один осел, другой свинья!» Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят «А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник — у него вообще опилки в голове!» В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по
шапке. Из кроличьего меха. Про это еще пьесу написали, «Горе от ума» называется.

без названия
Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве: - Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. — Что я тебе, кухарка? - Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел… А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после
свадьбы кончилась…

Сценарии сказок-переделок по ролям на новый лад для проведения развлекательных мероприятий в школе, детском саду, на корпоративе, другом празднике.

Предлагаем вашему вниманию веселые инсценировки русских для детей и шуточных для взрослых сценариев сказок на новый манер, с шуточными ролями.

На этой странице вы найдете:

1.) детские сказки на новый лад к Новому Году;
2.) переделки сказок по ролям для взрослых (нетрезвой компании).

Наши добрые и веселые сказки актуальны в любое время года! Рекомендуем положить данную страничку в закладки, пригодится!

Сценарии сказок для детей новогодние

Cказки-переделки для нетрезвой компании по ролям

В этой коллекции мы собрали смешные сценарии сказок на новогоднюю тематику для взрослой нетрезвой компании, которые можно исполнить по ролям.

А эти прикольные переделанные сказки можно использовать на день рождения и юбилей, новогодний корпоратив, т.к. они написаны на новый лад, в них есть роли для гостей или виновника торжества.

Пример сказки для взрослых по ролям на современный лад: «Курочка-Ряба»

Ведущий просит выйти на сцену 4 человек. Они будут играть роли: Бабки, Дедки, Курочки-Рябы и Мышки.

Примерный сюжет сказки-игры:

Жили-были дед да бабка. По вечерам дед смотрел футбол, а бабушка любила Дом-2, из-за этого они постоянно ссорились.
У них был свой маленький бизнес - домашняя птицефабрика. Правда, денег хватило только на 1 курицу - и то рябую.
Курица послушно выполняла свои обязанности по должностной инструкции, ровно в 6.00 утра сносила по одному яичку.
Дед и бабка вели здоровый образ жизни, делали зарядку, ели только здоровую еду, без ГМО, например, свежие яйца. А пили настойку боярышника.
Также в их квартире жил квартирант-гастарбайтер, нелегал, который тайно скрывался у них на кухне, в шкафу. Это была мышь.
Ночью мышь выходила на работу, искала себе пропитание. Обычно ее подкармливали сыром, который клали в мышеловку.
Однажды дед и бабка забыли положить сыр в мышеловку, и мышке нечем было подкрепиться.
Мышь залезла на стол, выпила боярышник из кружки и захотела закусить яйцом.
Но ее повело от алкоголя и она уронила яйцо на пол. Испугавшись, она спряталась в шкаф.
На утро, дед зашел на кухню, чтобы скушать яичко, но оно было разбито на полу.
Позвал дед бабку, сели они на пол и стали рыдать.
Прибежала курочка, попросила не расстраиваться, и пообещала использовать нано-технологии для производства новых яиц. А именно - из чистого золота.
Дед с бабкой обрадовались, что разбогатеют. И отметили это боярышником.
Курочка стала нести золотые яйца, а дед с бабкой сдавать их в ломбард.

Сказке конец!
Ну а Ряба-молодец!

Современные сценарии в виде небольших сказок порадуют зрителей на любых праздниках!

Неплохо, если роль решающей всю проблему мышки досталась руководителю или виновнику торжества. Принимают участие семь игроков-персонажей сказки Репка. Ведущий распределяет роли. Игра подходит и для детей, и для взрослой компании. Реплики героев можно выбрать — какие больше нравятся. или придумать свои.

Будьте внимательны!
1-й игрок будет репкой. Когда ведущий говорит слово «репка», игрок должен сказать «Оба-на» или «Оба-на, вот я какая…»

2-й игрок будет дедом. Когда ведущий говорит слово «дед», игрок должен сказать "Убил бы " или «Убил бы, е-мае»

3-й игрок будет бабкой. Когда ведущий говорит слово «бабка», игрок должен сказать «Ой-ой» или « Где мои 17 лет?»

4-й игрок будет внучкой . Когда ведущий говорит слово «внучка», игрок должен сказать «Я еще не готова» или «Не готовая я»

5-й игрок будет Жучкой . Когда ведущий говорит слово «Жучка», игрок должен сказать «Гав-гав» или «Ну вы, блин, даете, собачья работа»

6-й игрок будет кошкой . Когда ведущий говорит слово «кошка», игрок должен сказать "Мяу-мяу « или «Уберите собаку с площадки! Аллергия у меня на ее шерсть! Без валерьянки не работаю!»

7-й игрок будет мышкой. Когда ведущий говорит слово «мышка», игрок должен сказать «Пи-пи» или "Все о кей, забодай вас комар!»

Начинается игра, ведущий рассказывает сказку, а игроки ее озвучивают.

Ведущий: Уважаемые зрители! Сказку на новый лад увидеть, не хотите ли?

Знакомую до удивления, но с некоторыми добавлениями…в одной, ну очень сельской, местности весьма далекой от известности, жил-был дед.

(Появляется дед).
Дед: Убил бы, е-мае!
Ведущий: и посадил дед репку.
(Выныривает Репка)
Репка: О-ба-на! Вот я какая!
Ведущий: Выросла наша репка большая-пребольшая!
(выныривает из-за занавеса Репка)
Репка: Оба-на, вот я какая!
Ведущий: Стал тянуть Дед репку.
Дед: (высовываясь из-за занавеса) Убил бы, е-мае!
Репка: Оба-на, вот я какая!
Ведущий: позвал Дед Бабку.
Дед: Убил бы, е-мае!
Бабка (выныривая над занавесом): Где мои 17 лет?!
Ведущий: пришла бабка…
Бабка: Где мои 17лет?
Ведущий: Бабка за дедку…
Дед: Убил бы, е-мае!
Ведущий: Дедка за репку…
Репка: Оба-на, вот я какая!
Ведущий: Тянут, тянут – вытянуть не могут. Зовет Бабка…

Бабка: Где мои 17 лет?
Ведущий: Внучку!
Внучка: Не готова я еще!
Ведущий: Губки не накрасила? Пришла внучка…
Внучка: Не готова я еще!
Ведущий: взялась за Бабку…
Бабка: Где мои 17 лет?
Ведущий: Бабка за Дедку…
Дедка: Убил бы, е-мае!
Ведущий: Дедка за репку…
Репка: Оба-на, вот я какая!
Ведущий: тянут, тянут – вытянуть не могут…зовет Внучка…
Внучка: Не готовая я!
Ведущий: Жучку!
Жучка: ну вы блин, даете, собачья работа!
Ведущий: Прибежала Жучка…
Жучка: Ну вы, блин, даете, собачья работа…
Ведущий : Взялась на Внучку…
Внучка: : Не готовая я…
Ведущий: Внучка за Бабку…
Бабка: Где мои 17 лет?
Ведущий: Бабка за Дедку…
Дед: Убил бы, е-мае!
Ведущий: Дедка за Репку…
Репка: Оба-на, вот я какая!
Ведущий: тянут-потянут – вытянуть не могут…взяла Жучка …
Жучка: ну вы, блин, даете, собачья работа!
Ведущий: : Кошку!
Кошка: Уберите собаку с площадки! Аллергия у меня на ее шерсть! Без валерьянки не работаю!
Ведущий: прибежала кошка и как вцепится в Жучку…
Жучка:
Ведущий: : Жучка взвизнула…
Жучка: (визжа) Ну вы, блин, даете, собачья работа!
Ведущий: взялась на внучку...
Внучка: Не готовая я…
Ведущий: внучка – за Бабку…
Бабка: Где мои 17 лет?
Ведущий : Бабка – за Дедку…
Дед: Убил бы, е-мае!
Ведущий: Дедка – за репку…
Репка : Оба-на!
Ведущий: : Тянут, тянут, вытянуть не могут. Неожиданно из амбара широкой поступью появляется Мышка…
Мышка: Все окей, забодай вас Комар?
Ведущий: По нужде вышла и сделала она это под Кошку.
Кошка: Собаку уберите. Аллергия у меня на шерсть, без валерьянки – не работаю!
Ведущий: Как заорет от возмущения…Мышка…Мышка: Все окей, забодай вас комар?
Ведущий: схватила Кошку, Кошка…
Кошка : Собаку уберите, аллергия у меня на его шерсть, без валерьянки не работаю!
Ведущий: кошка опять вцепилась в Жучку…
Жучка: Ну, вы, блин, даете, собачья работа!
Ведущий : Жучка ухватилась за внучку…
Внучка : Не готовая я…
Ведущий: Внучка летит на бабку…
Бабка: Где мои 17 лет?
Ведущий: Бабка вломила Дедке…
Дед : е-мае, убил бы!
Ведущий: тут и мышка разозлилась, отодвинула народ, крепко за ботву схватилась и достала корнеплод! Да, видать, по всем приметам не простая мышка эта!
Мышка: Все окей, забодай вас комар?
Репка: Оба-на, вот я какая…
(Репка выскакивает и падает. Вытирая слезы, Репка шапкой бьет об пол.)

Можно в качестве наказания тем, кто сбился, придумать штраф, например, 5 раз подпрыгнуть (для детей) или выпить рюмку (для взрослых).

Сказка «Репка — 2» — на новый лад

Вторая сказка сложнее тем, что кроме слов, нужно каждому актеру делать и соответствующие движения. Поэтому перед сказкой, прямо перед зрителями, можно и прорепетировать.

Роли и их описание:
Репка — при каждом ее упоминании, поднимает руки над головой кольцом и говорит: «Оба-на».
Дед — потирает руки и говорит: «Так-так».
Бабка — машет деду кулаком и говорит: «Убила бы» .
Внучка — упирает в руки бока и томным голосом говорит: «Я готова».
Жучка — крутит хвостом - «Гав-гав».
Кошка — языком вылизывает себя - «Пшш-мяу».
Мышка — прячет свои ушки, закрывая их ладошками — «Пи-пи-брысь».
Солнце — стоит на стуле и смотрит, по мере рассказа передвигается на другую сторону «сцены».

Точно так же можно сыграть сказки «Теремок», «Колобок» и т. д.

Если есть желание — можно сделать маски. Распечатать на цветном принторе и вырезать, увеличив картинку до нужного размера — в зависимости для кого нужны маски (для детей или взрослых).